Вицове за кухня
В тази категория има 1480 вица, разпределени в 99 под-страници.
- И да ти се оплача муцка... Влизам вчера в кухнята... Гледам, седнали майка ми и мъжът ми. Ония реве, а нашта, виждаш ли го успокоява и му говори:
- "Потърпи синко... Аз 25 години я търпях - но бях сама. А ти не си сам, синко, тъща ти е с теб! Заедно можем още двайсе години да издържим!"
18
Мъж се суети в кухнята. Търси си хапчето "Виагра".
– Скъпа, да си виждала тук на масата едно синьо хапче?
– Ауу, ми аз го изпих!
– Ми хубаво... сега се оправяй сама...
20
Реших да подобря с*ксуалният си живот. Чух две съседки да си говорят, че най-якият с*кс ставал, когато гол мъж мие чинии. Изкъпах се, избръснах се, сложих еротичен парфюм и отидох гол в кухнята. Измих чиниите, нищо. Измих тиганите, нищо. Измих тави, тенджери, вилици, лъжици, ножове и… пак нищо. Явно ще трябва и жена…
29
Иванчо тичайки и запъхтян влиза в кухнята при майка си:
- Мамо, мамо... тате е на балкона и иска да скача!
А майка му невъзмутимо докато приготвя нещо казва:
- Припомни на този малоумник баща ти, че при изневяра му растат рога, а не крила...
48
Мъж се кара на комшийско дете, накрая съвсем избеснява:
- Чуваш ли бе, да ти е*а майката!
Майка му вика от кухнята:
- Да не излъжеш детето, ей!
17
- Мачеее, къде си???
- В кухнята съм душичко!!!
- Мълчи ма, викам мачката!!!
6
Майстор прави ремонт. Застила кухнята с балатум. Вече попривършил решава да изпуши цигара. Тук цигарите, там цигарите, няма ги. Гледа по една време голяма подутина в центъра на балатума.
- Значи там съм ги забравил! - мисли си.
- Няма сега да вдигам целия балатум и всичко наново.
Взима един чук и чук-чук-чук отгоре... чука докато всичко се изравнило. Доволен сяда и се наслаждава на работата.
Влиза стопанката:
- Забравихте си цигарите в стаята, его ви ги. А тук хамстерчето ми се разхождаше, да сте го виждали?
6
Кире, сложил малкия Кирчо да спи, целунал го по челцето и му пожелал лека нощ. После, леко пръхтейки от превъзбуда се шмугнал под завивките при Пена и я награбил лакомо.
- Стига бре мискинино, детето още не е заспало!
Кире се обърнал на другата страна, ама сън го не лови. Минало време и той отново отправил настойчивата си покана!
- Детето не спи, а ти си се размлазел! Не ли та срам, бре?
Причерняло му на Кире и отишъл в кухнята да си търси нещо за пиене. Намерил само една бутилка евтино шампанско останало от Нова година и с един замах с гръм, му избил тапата.
Малкият Кирчо се надигнал от леглото и ревейки рекъл на майка си:
- Е доволна ли си!? Заради твоя инат, татко се застреля в кухнята!
17
Жена чисти от люспите в кухнята 56-ата поред каракуда. Нервира се и ругае наум мъжа си:
- "Идиот с идиот такъв! Не може ли, както всички нормални мъже, когато ходи за риба да пие бира или ракия? А той, серсеминът му със серсемин, наистина лови риби”.
25
Двама си говорят:
– Вчера бях на театър.
– И кво?
– Ми фантастичен моноспектакъл с летящи чинии.
– Къде това?
– У нас в кухнята...
11
- Скъпа, и ти ли мислиш за това, което и аз?
- Да, да отидем в кухнята и да хапнем.
6
Мъж се прибира от командировка по-раничко. Отключва тихо вратата на апартамента и още в антрето чува сладострастни стонове, носещи се откъм спалнята. Поглежда крадешком през вратата, после на пръсти отива в кухнята. Заравя пръсти в косата си и започва да се самоанализира:
– Гаден, подъл егоист съм аз! Иначе защо ще ми е толкова зле, когато на другите им е толкова хубаво...
4
Баща се прибира от работа, а на вратата го посреща с радост детето.
- Татко, здравей! Днес купи ли ми нещо?
- Не, миличък, днес нищо не ти купих...
Синът се обръща и си тръгва, минава покрай кухнята и хладно подхвърля на майка си:
- Иди да го посрещнеш, мъжа ти си дойде!
13
Тя подари на приятеля си камшик за рождения му ден, с намек към интимни експерименти. А той да вземе този камшик в кухнята, когато тя готви, и да я пляска, за да готви по-бързо.
8
Син отишъл на вилата на баща си на гости. Поживял няколко дена и след това една сутрин казал на баща си:
- Тате, защо не махнеш този кенеф в двора. Направи нормална тоалетна в къщата. Излагаме се пред съседите.
- Ти не ми давай акъл! – казал бащата.
– Моят клозет не пречи на никой. Стои в дъното на двора, до оградата, близо до реката. Не се вижда от дърветата.
- Тате, това е гадно. Никой вече не ползва такива клозети в двора.
- Стига-а-а! – сопнал се бащата.
- Не ме поучавай. Клозетът си остава там където си е.
- „Хубаво!” - помислил си сънът.
- „Аз нощеска ще реша въпроса радикално”.
През нощта синът станал тихо от леглото. Промъкнал се в гаража. Запалил колата и бавно, бавно с колата, бутнал клозета в реката.
На сутринта бащата влиза разярен в кухнята:
- Ти ли бутна клозета в реката? – попитал бащата.
- Няма такова нещо. – заоправдавал се синът.
- Не ме лъжи. Ако си признаеш, това е половин грях и ще ти простя. Миналата година синът на съседа счупи стълбата им. Призна си и баща му не го наказа.
- Е добре. Аз бях! – признал си синът.
Пляс, пляс. Бащата плеснал два шамара на сина си.
- Ама тате, защо? Нали каза, че ако си призная, ще ми простиш. Съседът как е простил на сина си за счупената стълба?
- Да ама, когато съседското момче счупи стълбата, баща му не е седял на нея, както аз седях в кенефа...
8