Мъж се прибира от командировка по-раничко. Отключва тихо вратата на апартамента и още в антрето чува сладострастни стонове, носещи се откъм спалнята. Поглежда крадешком през вратата, после на пръсти отива в кухнята. Заравя пръсти в косата си и започва да се самоанализира:
– Гаден, подъл егоист съм аз! Иначе защо ще ми е толкова зле, когато на другите им е толкова хубаво...

Добавен преди 9 години 4

Баща се прибира от работа, а на вратата го посреща с радост детето.
- Татко, здравей! Днес купи ли ми нещо?
- Не, миличък, днес нищо не ти купих...
Синът се обръща и си тръгва, минава покрай кухнята и хладно подхвърля на майка си:
- Иди да го посрещнеш, мъжа ти си дойде!

Добавен преди 9 години 13

Тя подари на приятеля си камшик за рождения му ден, с намек към интимни експерименти. А той да вземе този камшик в кухнята, когато тя готви, и да я пляска, за да готви по-бързо.

Добавен преди 9 години 8

Син отишъл на вилата на баща си на гости. Поживял няколко дена и след това една сутрин казал на баща си:
- Тате, защо не махнеш този кенеф в двора. Направи нормална тоалетна в къщата. Излагаме се пред съседите.
- Ти не ми давай акъл! – казал бащата.
– Моят клозет не пречи на никой. Стои в дъното на двора, до оградата, близо до реката. Не се вижда от дърветата.
- Тате, това е гадно. Никой вече не ползва такива клозети в двора.
- Стига-а-а! – сопнал се бащата.
- Не ме поучавай. Клозетът си остава там където си е.
- „Хубаво!” - помислил си сънът.
- „Аз нощеска ще реша въпроса радикално”.
През нощта синът станал тихо от леглото. Промъкнал се в гаража. Запалил колата и бавно, бавно с колата, бутнал клозета в реката.
На сутринта бащата влиза разярен в кухнята:
- Ти ли бутна клозета в реката? – попитал бащата.
- Няма такова нещо. – заоправдавал се синът.
- Не ме лъжи. Ако си признаеш, това е половин грях и ще ти простя. Миналата година синът на съседа счупи стълбата им. Призна си и баща му не го наказа.
- Е добре. Аз бях! – признал си синът.
Пляс, пляс. Бащата плеснал два шамара на сина си.
- Ама тате, защо? Нали каза, че ако си призная, ще ми простиш. Съседът как е простил на сина си за счупената стълба?
- Да ама, когато съседското момче счупи стълбата, баща му не е седял на нея, както аз седях в кенефа...

Добавен преди 9 години 8

ТЕСТ ЗА ЛУДИ:
Луд/а ли си? Лесно с този тест ще разбереш. 2 ГОДИНИ ГАРАНЦИЯ НА ТЕСТА
Отговори на следващите въпроси и ще разбереш дали си луд или не:

1. Удряш ли се, когато разказваш шеги?

2. Проверяваш ли под леглото си, преди да си легнеш?

3. Разглобявал ли си телевизора, за да пуснеш на свобода малките хора отвътре?

4. Пускал ли си песен на обратно, за да се опиташ да откриеш скрито послание?

5. Удряш ли се, когато се изнервяш?

6. Опитвал ли си се да провериш дали лампата на хладилника свети, когато вратата е затворена?

7. Заключваш ли вратата на тоалетната, когато знаеш, че си сам?

8. Когато говориш на някого със същото име като твоето, объркваш ли се, кой от двамата си ти?

Отговори:

Всъщност, отговорът е един-единствен – ако имаш повече от едно „да“, значи е време да отидеш до кухнята и да направиш кафе. След това звънни на хората с белите престилки и ги покани да пият кафе с теб.

Добавен преди 9 години 5

Учени правят проучване, какви са отношенията на мъжете към жените. Във проучването участват Англичанин, Французин и Българин. В една кухня се поставя ябълка и мръсни съдове, всичко се заснема с камера и след това се води събеседване. Англичанина влиза със жена си и измива съдовете, дава й ябълката и след това правят с*кс.
На събеседването отговаря:
- Ние сме джентълмени, първо мием съдовете, жената трябва да е бодра и след това с*кса.
Франсето влиза с жената, правят луд с*кс и след това си разделят ябълката и след това измива съдовете. Отговорът му е:
- За нас любовта е на първо място и всички сме равни.
Българинът влязъл в кухнята, жената започнала да мие съдовете, той захапал ябълката и започнал да я клати на задна прашка.
Отговорът бил:
- При нас, който работи го ебът, а който е*е трябва да яде.

Добавен преди 9 години 39

Хванал се един да прави ремонт в апартамента си. Почнал от банята. Купил страхотни плочки, маса пари се изръсил за тях и банята станала чудна. Прехвърлил се към коридора, обаче финансите намалели. Купил по-нисък клас теракот - горе долу и коридора станал приличен... накрая за кухнята - никакви пари не останали. Взел най-долнопробното качество плочки, колкото да се каже, че са нови. Една вечер в бара забърсал някаква страшна мацка. Вързала му се, ще ходят у тях. То къде, къде - най-луксозно в банята.
Почнали се те, обаче мадамата се подхлъзнала, разпънала се на шпагат и онази й работа направила вакуум на плочките на пода. Ами сега... - пробвал нашия какво ли не. Дърпал, бутал - не става. Стои си мадамата залепнала за пода. Накрая от немай къде звъннал на плочкаджията. Дошъл той - пак същото. Бутат, дърпат - не става.
Накрая майсторът му казал:
- Пич, ще се кърти. Няма начин!
- О, не! - развикал се нашият.
- 100 лева ми е едната плочка! Не става. Мисли друго.
Позачесал се майсторът и рекъл:
- Слушай какво ще направиш. Хвани й зърната и почвай да масажираш.
Нашият се ококорил:
- Защо бе? Какво ще помогне това?
- Ти масажирай, тя ще се подмокри, после ще я приплъзнем от банята, през коридора, та в кухнята... и там ще къртим.

Добавен преди 9 години 12

Вечеря в ресторант:

1. Казва, че изобщо не е гладна, може да вземе нещо малко, просто за компания.
2. Да поръчам каквото и да е, няма значение, може и да погледне менюто все пак.
3. Изчита подробно менюто, обръща го обратно, разглежда задната част ( там няма нищо), връща се в началото и прочита отново първите страници.
4. Казва, че може би е по-добре сервитьорът да ѝ препоръча.
5. Сервитьорът идва, тя пита дали имат нещо без месо.
6. Обсъждат задълбочено всички постни ястия, към няколко от тях има и допълнителни въпроси.
7. Казва, че всъщност ще вземе някаква риба.
8. Обсъждат всички рибни ястия, за пъстървата и сьомгата навлизат в дълбочина.
9. Казва, че по-скоро ѝ се яде една салата.
10. Преглежда внимателно всички салати, спира се на последната, с домати, краставици, рукола и още 11 съставки.
12. Пита дали могат да ѝ я направят без 11-те съставки и без руколата.
13. Сервитьорът вдишва много дълбоко, издишва и казва, че имат и салата само домати и краставици, първата.
14. Тя казва, че не е видяла, той ѝ я посочва в листа, тя казва о да, извинява се и поръчва цвекло с карфиол.
15. Сервитьорът се навежда към мен и ми прошепва, че може да я застреля срещу скромна сума.
16. След това влиза в кухнята, дава поръчката, излиза през задния вход и емигрира в Екваториална Гвинея.
17. Донасят ѝ салатата, тя моли да махнат цвеклото и половината карфиол, а ако може, на тяхно място да добавят 10 от 11-те съставки на предната салата.
18. Аз казвам, че имам един разговор по телефона, излизам пред ресторанта, спирам такси и питам колко ще ми вземе до Силистра.
19. Цената ми се струва разумна с оглед на алтернативата, но вече съм изпушил цигарата и съм малко по-спокоен.
20. Влизам обратно, тя казва, че наистина вече е преяла, но ако искам, бихме могли да си разделим един малък десерт.
21. Аз казвам, че имам лек диабет и мога единствено да ям двойно преварен евкалиптов мед.
22. Тя ме пита не става ли така много разреден.
23. Вече съм убеден, че тази със сигурност прави зашеметяващ с*кс, защото иначе щяха да са я утрепали досега.
24. Казвам ѝ само първата част, за с*кса.
25. Тя казва, че всички така ѝ казвали, усмихва се кокетно.
26. Тая ще я разпоря.
27. Предлага да пием по едно кафе, нали не бързаме?
28. Заставам нащрек и поглеждам менюто: има само кафе, лате и капучино, най-много пет минути да ѝ отнеме изборът.
29. Поръчва си капучино без пяна, полепвала ѝ по устните.
30. Това ще е нощ на разврат и похот, по-възбуден не съм бил от девети клас първия срок.

Добавен преди 9 години 17

Добре са жените. Знаят, че мястото им е в кухнята. А мъжете страдат, търсят себе си в този голям, жесток свят...

Добавен преди 9 години 20

От тайните на Китайската кухня:
- „Ако порцията ви ухапе в отговор – значи е прясна"...

Добавен преди 9 години 23

Всичко на този свят е относително и зависи от гледната точка. Трагедията на Титаник е била като Божие Провидение за живите омари от кухнята на ресторанта.

Добавен преди 9 години 12

- А моят ми говори -"Махни се Еми, от кухнята! Твоето място е на Малдивите!"
- Твоят?! Кой твоят?
- Моят вътрешен глас.

Добавен преди 9 години 3

Марийка пита майка си:
- Мамо, защо сватбената рокля е бяла?
Майка й мисли и казва:
- Защото това показва, че булката е с чиста душа.
Марийка пита баща си:
- Тате, защо сватбената рокля е бяла?
- Разбира се е бяла… като всяка кухненска техника…

Добавен преди 9 години 12

Бивш катаджия разказва на сина си приказка:
- Появила се една добра фея и дала на чичкото вълшебна палчица. Застанал той с нея на кръстовището. Махнал веднъж - спрял Лада. Дали на чичкото 100 лева. Махнал втори път - спрял камион. Дали на чичкото 200 лева. Махнал трети път - спрял Мерцедес...
Жена му се обажда от кухнята:
- И дали на чичкото толкова палчици, че се наложило да си сменя работата.

Добавен преди 9 години 24

- Добър ден! Аз съм новата Ви съседка... Дали можете да погледнете смесителя в кухнята?!
- Ами, не знам... Мога да Ви отделя няколко минути...
- Само?! Аз си мечтаех за две - три нощи!

Добавен преди 9 години 7