Вицове за кухня
В тази категория има 1475 вица, разпределени в 99 под-страници.
Любител на бокса започнал да се подготвя отдалеч за страхотния финал по телевизията през уикенда - тежка категория, мачът на века и т.н. Купил си ракийка, биричка, разни мезенца. Нарязал си салатка, подредил си масата с вкусотии, сипал си охладено питие и се разположил като пет пари в кесия. Седи и примижава от кеф какво го очаква.
Рундът започнал и… нашият човек дори не успял да отпие първата глътка: на 8-мата секунда - нокаут. Край на боя! В този момент жена му излязла от кухнята и язвително му рекла:
- Е, сега вече ме разбираш – нали?
13
Когато се скараме вкъщи и почнем да си играем на мълчанка, отивам право в кухнята и затягам капачките на бурканите. После затягам крановете на чешмите. После чакам тя първа да проговори.
4
Семейна двойка. Жената се надява на с*кс, но мъжа е без настроение и казва:
– Дай да поскърцаме с леглото, та да си помислят съседите, че правим страхотен с*кс!
- Поскърцали, каквото поскърцали, а на сутринта мъжът намира на масата в кухнята празна чиния с лъжица и бележка:
-А сега потропай с лъжицата по чинията, та да си помислят и че си закусил!
10
Мъж звъни у Бърза помощ и вика:
- Докторе, мишка влезе у гъза на жената.
- Е ка ше влезе бе?
- Ами тъй, жената са наведе да извади една тенджура под мивката и една мишка се качи по крака й и влезе у гъза.
- Разклащай една бучица сиренце покрай гъза й, може да излезе, ей сега идем.
След десет минути линейка пристига на адреса и заварват в кухнята мъжа да клати скумрия до гъза на жена си.
- Абе, нали ти казахме със сиренце, ти защо с риба я мамиш?
- Мани, докторе, и котката влезе…
25
Купил си един човек нов апартамент и се хвали на приятели. Развежда ги из стаите и обяснява:
- Това е спалнята, това е кухнята и т.н.
Един пита:
- А защо тоя чук си го закачил на стената?
- Това ми е часовника.
Хванал той чука и почнал да чука по стената. А оттатък се чува:
- Какво си се разчукал в два часа бе, простак.
2
Замисляли сте се? Кухня, печка, тенджера, прахосмукачка… Всичко е в женски род. А хладилник и диван в мъжки. Съвпадение? Не мисля…
11
Семейство. Мъжът решава кръстословица, жената в кухнята. Той пита:
- Първият мъж с четири букви.
- ЖОРО.
8
Никога човек не е толкова съсредоточен, както когато носи чиния със супа от кухнята към хола.
7
- Моето момче, какъв е този бял прах по пода на кухнята?
- Т'ва е кокаин, баща ми!
- Не ме лъжи бе, дрисльо! Това е брашно! Пак си се мъчил да правиш торта на гаджето си!
9
С прецизни завъртания на крана на студената вода в кухнята, съпругът регулираше тоналността на песента на къпещата се съпруга.
6
Един се прибира у дома и гледа - жена му шета като робот в кухнята, синът му цъка като невменяем на компютъра…
- Научили си уроците, бе? Никакъв отговор.
- Домашните написа ли? Отново не получава отговор, отива при жена си и я хваща за задника.
- Какво готвиш, жена? Без да каже и дума, тя го избутва с досада и продължава шетнята. Обикаля бащата раздразнено из къщи, мисли нещо, сумти…
Поглежда жена си, рязко отива до сина си и му изплющява един мощен зад врата.
- Сега за к'во ме удряш бе?
- Само като се сетя, дебелата ти глава каква хубава пу*ка развали…
1
Една жена се оплаква на на приятелката си от липса на мъжка ласка и интерес от съпруга й, как не я поглежда и пренебрегва съпружеския си дълг и задължения…
- Ееееех и аз бях така обаче, сега направо ме съсипва от с*кс моя… Има един магазин, в който продават чорапи плетени от специална вълна. Правят ги тибетски монаси и резултатът е невероятен, обува ги мъжът ти и като се прибере… дупе да ти е яко! С*кс, с*кс, с*кс…
Отишла госпожата до магазина купила чорапите, подарила ги на съпруга си и зачакала… Срещнала приятелката си на следващия ден, а тя й вика:
- Как са чорапките, мило?
- Оооооох по-зле стана… Моят се прибра вечерта, аз го чаках в спалнята, без дрехи… А тоя се затича към кухнята, отвори хладилника… хвана най-голямата краставица и си я заби в г*за…
- Лелееее милооо, той твоят идиот ги е обул на обратно…
4
Оферта за романтична вечеря в ресторант:
- Невероятен уют и атмосфера, съчетан с незабравимите гозби от средиземноморската кухня. Заповядайте с вашата съпруга, годеница или любовница. Ако доведете и трите - НЕ ПЛАЩАТЕ!
25
СЪВЕТ КЪМ ЖЕНИТЕ:
1. Ако мъжът Ви си е разхвърлял чорапите по цялата стая, разлейте яденето му по цялата кухня!
2. Ако мъжът Ви след с*кс се обръща на другата страна и започва да хърка, Вие хъркайте по време на с*кс!
3. Ако на съпругът Ви не му харесва Вашата работа, намерете си работа като стриптизьорка. Това се харесва на всички мъже!
4. Ако съпругът Ви постоянно забелязва Вашите малки недостатъци, направете се, че не забелязвате неговото "малко достойнство".
5. Ако мъжът Ви не си надига задника от дивана, не излизайте от тоалетната. Да видим кой пръв ще се предаде!
6. Ако съпругът Ви не иска да си мие съдове след ядене, хранете го с ябълки…
7. Ако съпругът Ви не помага в кухнята, не му помагайте в леглото.
8. Ако съпругът Ви Ви упреква, че симулирате оргазъм, не симулирайте. Нека се постарае…
2
- Това във вазата е пепелта на моя съпруг…
- Ох, извинете… Не знаех, че е починал…
- О, не е умрял… Просто идиота го мързи, да си вземе пепелник от кухнята!
5