Вицове за кухня
В тази категория има 1487 вица, разпределени в 100 под-страници.
Гаджето ми приготви страхотни спагети с месо.Облизах си пръстите... А не иска да ми каже рецептата. Издебнах я докато е във ваната и влязох в кухнята. Намерих само празна опаковка от спагети, бурканче с готов сос и опаковка с храна за кучета. А куче, гадината, няма!
9
Мъж се връща от дълга командировка, и от вратата право в спалнята 2 часа див с*кс. Огладнял. Отива в кухнята. Гледа жена си...
- А кого е*ах в спалнята...
Търчат и двамата в спалнята.
- Мамо, защо си си мълчала?
- Аз с него от 2 години не говоря....
12
Полицай се прибира рано сутринта у дома целият разрошен, миришещ на парфюм, а яката на ризата му изцапана с червило.
Жена му го чака:
– Къде беше?
– На работа.
– На каква работа бе, до сутринта?
– На каква, на каква? На засада бях!
В това време излиза тъщата от кухнята и с ирония пита:
– Е, и как мина? Засади ли го?
12
Двама приятели обсъждат как да се справят с тази гад хлебарките. Единият съветва другия:
- Просто махни всичката храна от кухнята и всичко ще се оправи.
Речено сторено, изхвърлил всичко и легнал да спи. През нощта усеща някой му дърпа завивката, отваря очите и гледа една хлебарка му се хили и му вика:
- Ставай хазяин, донесохме кльопачкаааа!
8
Някъде към полунощ:
- Скъпа, ела с мен да съгрешим в кухнята.
- Ах, ти, палавнико, с*кс на плота, а?
- Не, ма, да натъпчем по още 2-3 кюфтета...
12
- Защо има умряла коза в кухнята!!?
- Нали искаше да правя повече жертви за теб?
4
– И да ти се оплача муцка, влизам вчера в кухнята, гледам, седнала майка ми и мъжът ми. Ония реве!
А наш'та виждаш ли го успокоява и му говори:
– Потърпи, синко! Аз 25 години я търпях, но бях сама... А ти не си сам синко, тъща ти е с теб! Заедно можем още 20 години да издържим....
17
Прибира се мъж от командировка и гледа много обувки в коридора... Поглежда в хола - 5-6 голи мъже се излегнали по дивана, кой пие биричка, кой гледа телевизия, кой си лафи... Отива в кухнята, гледа и там още 7-8 човека, кой хапва, 4 на каре белот, другите зяпат и пийват... В банята същото, 4 в джакузито, 3-ма под душа... Изведнъж се дочуват стонове от спалнята. Нахлува там и опулен гледа как 4-5 мъже са се накачурили върху жена му кой къде могъл... Горкият със сетни сили попитал:
- Жена, какво става тука бе?!
А тя, едвам, едвам избутва единия лекичко и вика:
- Бе мани - мани, днес е някаква лудница...
7
Прибира се късно посред нощ мъж, здраво подпийнал и намира бележка на масата:
- "Скъпи, манджата е в тенджерата, тенджерата е в хладилника, хладилникът е в кухнята, кухнята е в нашия апартамент, нашият апартамент е на горния етаж, пияницо мръсна!"
3
В кухнята съм и беля яйца за салата, около мен се мотае малкият ми племенник. Сестра ми, докато си върши нейната работа мимоходом ми заръчва:
- Дай му от белтъка, че не го обича тоя жълтък.
Продължавам да беля яйцата и си дудна недоволно под носа:
- Начииииии... Да нагризе сапуна можа... Да ми нахапе стика пак можа... Да ми опита на вкус околоочния крем пак успя... Сега жълтък не искал... Капризен лигльо!!!
4
Служител отива при шефа си.
- Шефе, утре ще чистим основно къщата и жена ми иска да изнеса всичко от тавана, бараката и гаража и да изтъркам всички кухненски шкафове.
- Съжалявам, обаче в момента не ни достига работна ръка. Не мога да те освободя.
- Благодаря, шефе. Знаех си, че мога да разчитам на теб!
14
Стар евреин лежал на смъртно легло, почти без признаци на живот. Внукът му се суетял около него. По едно време болният отворил очи и казал:
- Ицик, замириса ми на кюфтета. Моля те, донеси ми едно!
След минутка внукът се върнал от кухнята и казал:
- Баба не дава, каза че са за погребението...
16
Малко след като сляпата баба включи лампата в кухнята, наглата хлебарка не само не избяга, ами измяука и се погали в крака на старицата...
8
Жена в зоомагазин търси подарък за съпруга си. Все нещо не и харесва и моли продавача да и препоръча нещо, той веднага се отзовава:
- Получихме вчера гигантски жаби... Тихи, непретенциозни, а дори са обучени да правят страхотни свирки.
На жената веднага и харесва, защото тя и без това рядко правела такива неща, щото се гнусяла. Вечерта подарява жабата, като изтъква основното преимущество на подаръка, съпруга и само се подсмихва недоверчиво.
Посред нощите жената се събужда от страшен грохот в кухнята. Сънена отива и вижда мъжа си и жабата сред тигани и тенджери надвесени над готварска книга. Мъжът и трескав и със зачервени очи:
- Значи тая жаба само да се научи да готви, ти си стягаш багажа и си заминаваш!
17
Тъщата правела кюфтета, но котката постоянно идвала при нея и си просела:
– Мяу, мяу…
Тъщата изритала котката с крак:
– Марш оттука!
Котката дошла отново и пак започнала:
– Мяу, мяу…
– Махни се, бе! – ядосано изкрещяла тъщата и отново изритала котката.
В този момент зетят влязъл в кухнята и тъщата му казала:
– Зетко, сготвила съм ти кюфтета!
Зетят седнал на масата и тъщата му напълнила чинията. Котката дошла отново и започнала да се умилква на зетя. Тогава той казал:
– Вземи коте, хапни си малко кюфте!
Котката отхапала парче от кюфтето и паднала по гръб на пода. Тогава зетят станал и изкрещял на тъщата:
– Ах, ти, гадино! Решила си да ме отровиш, а?
Забил и такъв здрав юмрук, че тъщата паднала по гръб на пода. В този момент котката отворила очи и казала на тъщата:
– Ще ме риташ, а?
12