Вицове за кухня
В тази категория има 1475 вица, разпределени в 99 под-страници.
Баба звъни на своя интернет доставчик:
- Ало?
- Да, кажете.
- Рутерът нещо не работи.
- Свети ли някоя лампичка в момента?
- Да, тази в кухнята. Да я изгася ли?
11
Генко и Искра лежат на дивана. Нейният телефон е в кухнята. Чува, че е получила съобщение. Става, отива… Вижда съобщение от Генко:
- Така и така си станала, донеси, моля, една биричка!
16
Мара и Пена си лафят.
Мара пита:
- Кво прави Вуте тия дни?
- Кво прави... седи в кухнята, с бутилка текила и чака животът да му връчи лимон...
4
Малко момиченце се втурва към кухнята:
- Мамо! Там, отзад, в гаража ни има някакви голи хора и си правят нещо!
- Спокойно, моето момиче. Сигурно са някакви диваци...
- Да... леличката е дивачка, а тате е нашия!
4
Свекърва към снаха в кухнята:
- Какво слагаш в тая супа?
- Тва е супа за релакс, за тебе я правя, със специална съставка - цианкалий!
- Туй силно ли е?
- Силно е, кат легнеш и няма да станеш...
9
Вуте и Нане в кръчмата. Вуте:
- Найш как ме нервира Пена днес?! Излиза ми от кухнята, почти гола, кърши бедра в моя посока, носи неква кофа със сапунена вода и гъба, сваля ми гащите, почва нежно да мие, ти знаеш кво... и ми удря една свирка, нямаш си идея ква!
Нане:
- Тупан неблагодарен... не разбрах точно, как те е нервирала!?
- А бе, бях 100% сигурен, че ще измие колата, бе.
7
Пуснах едно маце в моята кухня с думите:
- Впечатли ме!
Излязох. Връщам се, а тя изяла всичко, каквото имаше в хладилника и отишла да спи. Впечатлен съм от подхода и. Май ще се женя...
3
8-ми март, сутрин. Жената тръгва да си вземе душ. Изведнъж от кухнята се чува:
- Къде си тръгнала, ма? Марш веднага в леглото, сега ще ти донеса кафе...
15
- Скъпи, с какво ще ме изненадаш на 8 март?
- Миличка, харесваш ли Барселона?
- О, да - невероятна атмосфера, прекрасна архитектура, чудесна кухня!
- А Париж?
- Но, моля те - Шанз-Елизе, Мулен Руж... Ти луд ли си? Само като чуя Париж и в съзнанието ми изплуват шансоните на Жо Дасен!
- Чудесно! 8-и март, 21:45 - Барселона - Пари Сен Жермен!
4
Сутринта пощальонът звъни на вратата. Тя се отваря, а на среща му симпатична русокоса мадама на видима възраст 20-22 години, която му се нахвърля и започва да го целува страстно. Придърпва го да влезе в къщата и го избутва директно към спалнята, разсъблича го, хвърля го на леглото и започва бурен с*кс. След като приключват, мадамата бързо отива до кухнята, приготвя закуска и му я сервира в леглото. На изпращане пощальонът още стресиран и неразбиращ какво точно му се случва, вижда как мадамата бърка в портфейла си и му връчва един долар. Тогава той се престрашава и пита:
- Не разбирам за какво е всичко това?
А тя отговорила:
- Ами вчера подхвърлих на мъжът ми - "Утре е последният работен ден на пощальона, какво да измислим за него?" И той ми отвърна - "Е*и го... дай му един долар". Но да си призная закуската беше лично моя идея.
8
Майката е в кухнята и готви. Малката и дъщеричка идва и пита:
- Мамо, а как се правят децата?
- Амиии... как да ти обясня... Мъжът и жената се срещат, влюбват се, женят се и след сватбата отиват в спалнята, прегръщат се, целуват се, правят с*кс...
Дъщеричката гледа неразбиращо.
- Ами татко слага п*ниса си във в*гината на мама и така се получават децата.
- Ами аз веднъж видях, когато тати беше сложил п*ниса си в устата ти. Тогава какво се получава?
- Италиански обувки и чанта...
15
Възрастна двойка (70+) отива на гости на техни приятели (70+). Докато бабките си клюкарят нещо в кухнята, дядковците седят в хола и зяпат ТВ.
Единият:
- Миналата седмица ходихме на един ресторант, обаче не ми хареса.
- Как се казва?
- Мамка му, изхвъркна ми от акъла. Как се казваше онова цвете, което подаряваш като си влюбен?
- Лале?
- Не, дай друго!
- Карамфил?
- Не, друго!
- Роза?
- Да бе!
Обръща се към вратата на кухнята и се провиква:
- Розичка, скъпа, как се казваше онзи скапан ресторант, дето ходихме миналата неделя?
13
Запалих две клечки от ония миризливите, за да неутрализирам ароматите от днешното вилнеене из кухнята. Сега би трябвало наоколо да ухае на ашрам, в който атмосферата предразполага към медитация и спокоен сън, под звуците на чилаут и обгърната от благовония. Обаче вместо това си мирише на бардак в панелка, в който през фугите са нахлули миризмите от днешното меню на минимум два входа и са се смесили с работната атмосфера. Преобладават жасмин, сандалово дърво, пържени дробчета с лук, портокалова есенция, индустриален смог и чесън. Както биха го описали вещите аромаразбирачи - Връхни нотки: жасмин и сандалово дърво. Сърцевина: пържени дробчета, задушен стар лук, портокалова есенция, алдехиди. Базисни нотки: индустриален смог и чесън. Има и един деликатен шлейф от кисело зеле, който се усеща само като падне налягането и завали, а в момента си вали усърдно.
3
Пияна жена се прибира в къщи и още от прага вдига скандал:
- Вижте го бе, гадината! Аз го търся по всички кръчми и барове, а той седи тихо в кухнята и най-спокойно мие чинии!
16
- Келнер, може ли да върнете телешкото ми в кухнята, да го доопекат малко?
- Но нали казахте, че го искате "алангле?"
- Да, де, амо то туй ми ближе лицето...
10