Вицове за кухня
В тази категория има 1469 вица, разпределени в 98 под-страници.
Мъж търси нещо в кухнята, отново оглежда масата, накрая пита жена си:
–На масата оставих една таблетка, да си я виждала?
–Ми, аз я глътнах.
–Е, тогава ще ти се наложи сама да се изчукаш....
6
Народна мъдрост от холандската кухня:
- "Щипка марихуана в супата превръща обикновения клиент в редовен".
67
И когато полу сляпата бабичка светна в кухнята, наглата хлебарка не се скри, ами измяука и се отри в крака й....
7
Мамино синче. Има приятелка. Мама и тати ги нямат в къщи и младите решават да се развихрят, правят с*кс в спалнята, кухнята, банята... Накрая момчето подкарало момичето в коридора и изведнъж входната врата се отваря и родителите се прибират.
Майката поглежда и казва:
- Аууу! Защо бе, мамо, защо бос на цимента.
15
Тя е на 13 години. Седи в кухнята, пие черно кафе с ликьор, пуши и си мисли за него…
Той е на 25 години. Лежи на един увиснал диван, пие портокалов сок и с голямо удоволствие гледа "Семейство Симпсън"…
5
Интервю със стар морски вълк:
- Спомняте ли си, коя е най-страшната буря, която сте преживяли някога?
- Най-страшна беше, когато се изплюх на пода в кухнята, която жена ми току-що беше измила.
14
Ако си мислиш, че твоята жена има чувство за хумор, направи пътечка от розови листа от вратата на кухнята до мивката, пълна с мръсни чаши и чинии.
9
През нощта:
- Скъпи, пие ми се вода…
Мъжът става от леглото, отива в банята, пълни чаша с вода, връща се, подава я, ляга и заспива. След малко обаче:
- Скъпи, хапва ми се нещо…
Мъжът става, отива в кухнята, вади от хладилника замразена пица, пече я във фурната, изважда я, слага я в чиния, носи я на жена си, ляга и заспива. След малко пак:
- Скъпи, искам мъж…
- Ти луда ли си? Откъде да ти намеря мъж в четири през нощта?!
4
- Отивай да спиш гадино! - чу се от кухнята гласът на майката.
Синът затвори браузъра, на който бяха отворени пет п*рно сайта, бащата изтри от кошчето писмото до любовницата си, щерката изпусна пръчката за селфи във ваната, а само котката продължи невъзмутимо да се ближе!
6
Пернишки бумеранг:
- Прничанин си хвърля пантофа към кухнята и жена му се връща с ракия и салата.
33
- Мамо, а на тебе бебето в корема Бог ли ти го сложи?!
От кухнята се чува тържествуващият глас на бащата:
- Да - Бог!…
8
Остарявам… Снощи с жена ми гледахме п*рно…
Много ни харесаха дизайнът на спалнята, цвета на плочките в банята и масата в кухнята.
12
Мъжът чете книгата - "Как да станете господар в дома си!" Вдъхновен, скача, отива в кухнята и забива пръст в гърдите на жена си:
- От този момент моята дума е закон! За довечера ще ми приготвиш разкошна вечеря, после ми приготвяш ваната, за да се разпусна. Изтриваш ми гърба и ми подаваш хавлията, ясно! После искам масаж и след товааа - познай кой ще ме облече и среше косичката?
Оная го гледа с изцъклени очи и изсъсква:
- Сътрудникът от погребалното бюро!
16
Забавни цитати от автобиографии
1. Някои от предишните ми работодатели и колеги не ме харесваха, така че не им вярвайте.
2. Кандидатствах в Harvard University. - информация за образование.
3. Родителите ми са богати и си мислех, че мога да ме издържат поне още няколко години. Оказа се, че съм грешал. Сега трябва да си намеря работа и да се изнеса, макар че съм доста мързелив. - пояснение в Причина за кандидатстване.
4. Казвам се Майк и търся работа. Това е телефонният ми номер, благодаря. - това е цялата автобиография.
5. Работа с микровълнова печка. - умение, посочено от кандидат за позиция в ресторант.
6. Бил съм снайперист в Американския морски пехотен корпус, ходил съм на две мисии в Ирак, 23 потвърдени убийства. – кандидат за позиция Асистент.
7. Водач на Орда в World of Warcraft. - посочено като пример за лидерски умения.
8. Мога да хвана 17 яйца с една ръка. - посочено като умение.
9. Windows 7 беше моя идея.
10. Аз съм в топ 2% най-добри програмисти. - без пояснение за статистиката.
11. Правя страхотни торти и ще ви донеса, ако получа тази работа. - умение, посочено от кандидат за позиция в банка.
12. Владеещ кода каубой, който се справя сам в Дивия Запад на Java.
13. Логистичен инжененер Италианска кухня. – така е описал позицията си разносвач на пица.
14. Колекционирам драконови яйца. - посочено като хоби.
15. Мога да използвам лопата. - умение, посочено от астрофизик.
4
Седят трима приятели и си говорят за с*кс.
- Снощи, майна, каква мацка свалих! - подхваща първият. - То тясно, тясно, бахти и зора докато и го наместя!
- Аз, пичове - включва се вторият. - снощи забърсах едно гадже със страхотни ц*ци, ама не просто големи - красиви, твърди, вкусни!
Като се заиграх, без малко да забравя за какво сме си легнали, та се наложи да ме подсещат!
- Пък аз, майна, снощи не можах да сваля нищо. - въздъхва третият.
- Обаче си извъртях такава чикия! Направо шедьовър! Феномен! Уникат! Сутринта отивам да пикая, ужас! Баси - оная ми работа я няма! Тук търся, там търся, няма я, бе! Влизам в кухнята, к'во да видя - оная ми работа станала преди мене и ми прави кафе, майна…
54