Вицове за кухня
В тази категория има 1480 вица, разпределени в 99 под-страници.
- От прегръдка появява ли се ерекция?
- Да.
- А друго?
- Ами, липса на ерекция.
- И с това опциите се изчерпват?
- Скъпа, това е член а не кухненски комбайн.
9
Отседнал един у хотел, настанил се па слезнал да вечеря доле у ресторанта. Апнал, пийнал, па си поръчал за десерт макарони. Донесъл му сервитьора и он а да апне и видел некъв косъм у паницата, па като зинал, дигнал голем скандал, направил сервитьора на бъзе и коприва. Станало му съвестно на келнерчето, отишъл у кухнята взел едни макарони и ги гледал един по един, по дупките! Отишъл до стаята, чукнал... никой не отваря, бутнал, па като се отворила вратата кво да види - фанал ония и лиже една, ама рунтава та рунтава... Треснал паницата у земята, па зинал:
- Я твойта майкя, къ ма наока за един косъм, а съга си си муунал пърлицата у тоа козиняк!
Станал ония, изтрил си устата и викнал:
- Мойто момче, въпроса е принципен! Къде требва да има макарони - косми не требва да има и обратното! Те съга ако на таа и намерим един макарон да видиш къв скандал ще и дигнем.
6
Киро Холмса се прибрал по-рано от командировка. Жена му го посрещнала още в коридора. Помогнала му да си съблече палтото. Развързала му обувките, и след като го целунала отишла в кухнята да му приготви нещо за хапване. Не на празно обаче на Киро му викали Холмса. Веднага усетил, че нещо в къщи не е на ред. Влязъл рязко в спалнята, а там всичко наред. Леглото оправено и изпънато. Под него празно. В гардероба също нямало никой. Проверил Киро всички стаи, дори банята, и навсякъде всичко било съмнително на ред. Минал Киро през кухнята да инспектира как върви подготовката на вечерята му, и докато стане салатката излязъл на терасата да запали една цигара. Там за негова изненада видял някакъв непознат мъж.
- Кой си ти и какво правиш тук? - попитал строго Киро.
- Казвам се Спиро. - тихо промълвил непознатия.
- И чакам трамвая.
Киро поклатил глава в стил:
- А бе тая работа не е съвсем чиста.
Изпушил си цигарата и влязъл да вечеря. Хапва той, а нещо от вътре го гризе. Какъв е тоя на терасата. Какъв трамвай чака. На неговата тераса. В два през нощта. И то на втория етаж. Скочил Киро и хукнал към терасата твърдо решен да разгони фамилията на непознатия. Отворил вратата. На терасата няма никой. Огледал се Киро. Почесал се по главата и казал:
- Я... Тоя наистина е хванал трамвая.
5
След развода, наемам малка квартира, обзавеждам - легло персон и половина, две кресла в хола, два стола в кухнята, специален барбекю тиган за две пържоли, дузина четки за зъби, дори дамски самобръсначки, дузина чисти кърпи, хавлии, пантофки за еднократно (специално проучих кой номер е най-често срещан при жените), но... си купувам бойлер 50 литра. Та сутрин се къпех в офиса!
1
Понякога ми се пие текила на екзотичен остров, нооо... вижте ме... пия водка в кухнята!
5
Мадам седи в будоара си и чете любовен роман, когато от кухнята се разнася ужасен грохот. Тя търпеливо изчаква да се появи камериерката и да и обясни причината. Камериерката се появява и мадам я пита:
– Какво стана, Жанет?
– Нищо особено, мадам! Вашият сервиз за хранене от седемдесет и две части сега наброява петстотин тридесет и три!
7
Българин и китайка се оженили, нашенецът заминал заврян зет! На 3-та година българина си поканил няколко стари приятели да му отидат на гости! Дошли хората настанили се и вечерта седнали около масата! Както си говорели изведнъж китайката отишла седнала на масата до мъжа си, извадила си цицата и започнала да я сучи нервно, тогава нашенеца се ядосал, станал, погледнал през прозореца и се ядосал още повече, отишъл в кухнята хванал тъща си, нае*ал я, взел една кофа вода, залял се и се върнал и седнал при гостите! Всички мълчат и се гледат, попита ли го:
- К'во става бе, к'ви са тези работи, к'во правите?
- Ми к'во, говорим си бе! - казал българина.
- Е и как си говорите така?
- Ми нали аз не можах да науча китайски, пък тя български, и така с мимики и действия се разбираме!
- Е и к'во си казахте? - попитал единия.
- Ми тя ми вика "върви купи мляко, че детето няма какво да яде," а аз и отговарям, "а бе да ти е*а майката, не виждаш ли какъв дъжд вали вън!?"
22
Някои правят с*кс в кухнята, аз пък ям в леглото…
12
Тест за определяне на пола. Попълнете пропуснатите букви - *У*НЯ. В случай, че сте получили думичката КУХНЯ, то, вашият пол е Жена!
18
Аз обичам да пътешествам и редовно посещавам кухнята, столицата на апартамента.
13
Купих си готварска книга "Циганска кухня". Началото обаче ме смути "Откраднете средно дълбок тиган..."
7
- Мамо, а на тебе бебето в корема Бог ли ти го сложи?
От кухнята самодоволния глас на бащата:
- Да! Бог!!!
17
Предизвикателство за истински мъже:
1. Снимайте жена си.
2. Сложете снимката в хубава рамка.
3. Окачете я в кухнята под табелка "Служител на месеца".
10
Алкохолик трупал изпитите бутилки в един ъгъл на кухнята.
- Тате, може ли да върна някоя бутилка, за да купя хляб? - пита сина му.
- Може. И до кога ще ви храня аз бе?!?
6
Жена намира тефтера на мъжа си, в който си записвал къде, кога и как е чукал. Общо 99 записа. Мъжът се прибира от работа и сяда пред телевизора. Тя излиза от кухнята, ръцете ѝ в тесто.
- Скъпи, свали ми бикините, че да отида до тоалетната.
Мъжът и сваля бикините, тя излиза. След известно време се връща.
- Сега ми ги вдигни.
Вдига и ги.
- А сега пиши стотния начин: мъжът сваля бикините и ги вдига, а съседът чука!
6