Вицове за кухня
В тази категория има 1487 вица, разпределени в 100 под-страници.
Заминах командировка. На шега, казах на жена ми, че в спалнята има скрита записваща камера. Връщам се - плота в кухнята протрит...
13
Един Николай се притеснявал, че жена му вече не чува и ще има нужда от слухов апарат. Тъй като не бил сигурен какво точно да направи се обадил на семейния лекар за съвет. Той му казал, че има един съвсем прост непрофесионален тест, с който да разбере колко сериозен е проблемът.
- Можеш да направиш следното. - казал лекарят.
- Застани на 15 м. от нея и ѝ кажи нещо. Ако не те чуе приближи се на 10 м., после на 5 м. и така, докато получиш отговор.
Същата вечер жената приготвяла вечеря в кухнята. Мъжът бил в дневната и си казал:
- Ето сега съм на 15 м., да видим какво ще стане? И попитал с нормален тон "Какво има за вечеря?"
Не получил отговор. Приближил се до кухнята на около 10 метра от съпругата си и попитал отново:
- Скъпа, какво има за вечеря?
Отговор отново не последвал. Преместил се с още 5 метра, задал въпроса, но пак не получил отговор.
Тогава мъжът влязъл в кухнята само на два метра от жена си.
- Скъпа, какво има за вечеря? - попитал той, но пак не получил отговор...
- Кольо, за пети път вече ти казвам - пиле!!!
22
Когато като малък проходих, най-много на това се зарадва баща ми, и веднага ме прати в кухнята за бира!
8
Продавам апартамент:
- Хол, кухня, спалня и дневна. Всичко това в една стая!
6
Понякога, като ми се прииска да се омъжа, обличам халата, чехлите, слагам ролките и отивам да готвя в кухнята. След 15 минути ми е минало...
7
Един нашенец отишъл на гости при приятел в Сърбия. Хапнали, пийнали, дошло време да лягат.
Сърбина го попитал:
- Брате, дека искаш да спаваш, при беба, или на кухню?
Нашия си рекъл "а бе, какво ми трябва бебе да ми реве цяла нощ" и казал:
- В кухнята.
Сутринта нашия чува, че влиза някой. Отваря очи - страхотна мадама по бельо, отваря хладилника да си вземе нещо. Видяла го тя и го поздравила:
- Добър дан, я съм Беба!
- Добър дан. А, я съм будала.
13
Събужда се един пияница и какво да види, облечен в сатенена пижама, до главата му чаша с кафе и бележка:
- "Скъпи, закуската е на масата в кухнята."
Става, много озадачен, в коридора среща сина си и го пита:
- Я ми кажи снощи какво е станало?
- Ами, какво? - отговорило момчето.
- Снощи ти както винаги се прибра пиян на тапа, оповръща всичко наоколо, с мама едва те замъкнахме до спалнята, тя взе да те съблича, за да те сложи да спиш, но когато понечи да ти разкопчае панталоните, ти я блъсна и и каза:
- "Ръцете долу, аз съм женен!"
15
Гаджето ми приготви страхотни спагети с месо. Облизах си пръстите... a не иска да ми каже рецептата. Издебнах я докато е във ваната и влязох в кухнята. Намерих само празна опаковка от спагети, бурканче с готов сос и опаковка с храна за кучета. А куче, гадината, няма!
6
Средностатистически български квартал... Средно висок блок... Тесен панелен апартамент; среден вход... двустаен... на среден етаж... Жена на средна възраст, стои права пред кухненските шкафове с вградена мивка „алпака“... в средата... Чисти 56-тата каракуда... мръщи се... нервира се... мърмори си под нос:
- Идиот с идиот такъв! Ама... аз съм си виновна! Добре ми казваше мама да не се женя за този абдал, ама аз... Не може ли веднъж, както всички истински мъже, когато отиде за риба, да пие бира... или да чука някоя? А тоя моя, серсеминът му със серсемин... лови ли, лови риба...
13
Мъж гледа телевизия и по едно време вика:
- Скъпа, ела бързо! Говорят за нас по телевизията!
Жената притичва от кухнята и чува:
- За миналата година 85 процента от българите не са прочели нито една книга!
10
Шетам си из кухнята и чета следния надпис на етикет:
- Океанска сол. Добита от слоеве на възраст над 250 милиона години. Трайност 2 години...
11
Мама, тати и малкият Иванчо:
- Мамо, аз от къде съм се взел?
- С баща ти плювнахме в една празна чаша и след време се появи ти.
Иванчо взел празна чаша и отишъл при съседката Марийка. Плювнали в чашата и я оставили в кухнята за няколко дни. След няколко дни Иванчо гледа в чашата - хлебарка. Веднага отишъл при баща си:
- Тате, виж хлебарка.
- Еми смачкай я.
- Не-е, аз на собственото си дете не мога да вдигна ръка...
17
Шоп звъни на "Бърза помощ" и крещи:
- Докторееее, мишка улезе у гъза на женатааааааа!
- Е ка ше улезе бе?!
- Ами тъй, жената са наведе да извади ена тенджура изпод мивката, и ена мишка влезе у г*зо и!!!
- Разклащай ена бучица сиренце отзаде, може да излезе, аз идвам!!!
След десет минути линейка пристига на адреса и лекаря заварва в кухнята мъжа да върти около дупето на жена си опашка от веяна скумрия, вързана на конец...
- А бе, азе нали ти казах със сиренце, ти защо с риба я мамиш?!!
- Мани, докторееее, и котката влезе...
9
Как готвят различните зодии?
Овен
Няма да готвя по рецепта! Никой не може да ми казва какво да правя! Ще си сложа колкото мая искам, пък!
Телец
Гъбите белят ли се, или не белят? Все тая. Поне имам хубави чинии...
Близнаци
Чете рецепти в gotvach.bg. Гледа Джейми Оливър в YouTube. Накрая си маже филия с лютеница и си отрязва дебело парче салам.
Рак
Прибирам се от работа и се къпя. Ако никой не е сготвил, си лягам.
Лъв
Още люти чушки. Още люти чушки. В тях е страстта!
Дева
Забърши това там! Дай да го измия веднага! Изтупай покривката. Ау, това капка вода ли е на килима?
Везни
Ще направя пиле с ориз Не, пълнени чушки с кайма Но пилето с ориз става лесно Обаче пък пълнените чушки са много вкусни.
Скорпион
Прави си селфи с гъбите на Телеца (които още не са обелени), споделя го във Facebook и брои лайковете.
Стрелец
Аз ще сготвя, к‘во се моткате всички! Взема нещата в свои ръце, докато наум псува, а с ръце ръси мерудия.
Козирог
Не харесва сготвеното от Стрелеца и започва да му дава акъл как е трябвало да нареже мерудията на по-ситно.
Водолей
16 минути търси музиката, на която ще се получи най-вкусната паста.
Риби
Налива си вино, докато готви. Забравя да готви.
След 2 часа...
Овен
Маята не му е шупнала и вътрешно беснее! Обяснява на всички, че тази питка точно такава плоска е трябвало да стане.
Телец
Сервира от пържолите с обелени гъби и настоява всички да са внимателни с чиниите, защото са му ценни.
Близнаци
Чуди се Джейми Оливър дали е ял българска лютеница.
Рак
Пил е две бири и отдавна спи.
Лъв
Ама, много добър готвач съм, ве! Хората плачат, когато ядат от моите ястия.
Дева
Отваря трети пакет с кухненски гъби. Кухнята блести от чистота!
Везни
Продължава да се чуди, докато в едната ръка държи пилето за трътката, a с другата премята чушките.
Скорпион
Колежката не му е лайкнала селфито с гъбите. Блокира я!
Стрелец
Вече не псува само наум.
Козирог
Взема мерудията и я наситнява. Знае, че никой няма да го направи по-добре от него.
Водолей
Слуша музика, хапва и е над нещата.
Риби
Приключва третата бутилка вино и отплува.
13
Из женски форум:
- МОМИЧЕТА, повече никога, ама никога не оправяйте нещо у дома, което можете самички! Преди три дена заредих акумулатора на семейният ни аварирал автомобил, смених спуканата му гума, смених гумичката на течащият кран в кухнята и подлепих с полиуретанова паста няколко плочки в кухнята... вече трети ден текат интензивни скандали у дома - кой е майстора-любовник и дали изобщо ТОЙ е само един?!
11