Вицове за кухня
В тази категория има 1469 вица, разпределени в 98 под-страници.
В днешно време било по-лесно да вкараш жена в леглото, отколкото в кухнята.
8
Сутрин в препълнен автобус, млада жена говори по телефона:
- Уф, Миче, пък да знаеш какво стана снощи... Нали щяхме да сме на банкет на фирмата, ама шефа го отложи за другата седмица. Та прибирам се вкъщи и гледам в антрето чуждо палто. Влизам значи тихичко, надниквам в спалнята и ужас, Миче, ужас! Моя серсемин натиснал някаква пачавра, представяш ли си! А, ми аз к'во да направя - отивам тихичко до кухнята, отварям шкафа, вадя... Оооо, Миче моята спирка, трябва да слизам. Хайде довечера в пет и половина, като се прибирам ще ти звънна да ти доразкажа!
Вечерта, пет и половина. Въпросната дама се качва в автобуса и изпитва усещане за дежа-вю. Същите хора, на същите места като от сутринта. Тъкмо преди да се затворят вратите, в автобуса нахълтва някакъв мъж и задъхано крещи:
- К'во стана? Изпуснах ли нещо? Оная обади ли се на Мичето?
20
На вниманието на мъжете в кухнята:
- Горещата тенджера изглежда точно така, както и студената!
12
Културните хора не се хранят пред компютъра, а си взимат лаптопа в кухнята!
4
В запустял селски двор седят котарак, петел и куче. Петела им казва:
- Писна ми вече от всичко. Утре ви будя за последно и потеглям на път. Вече кокошки няма, храна няма. А вчера като минавах покрай кухнята и чух, че щели да готвят пилешки бульон в събота…
Котаракът въздъхнал и той:
- Да, и аз ще тръгна с теб. Кравата продадоха, ни мляко има, ни сметана. Всички мишки вече ги изядох… Няма за какво да седя…
Кучето срамежливо ги погледнало и рекло:
- А пък аз ще взема да поостана и тая седмица…
- ?!?
- А бе, вчера чух стопанката да се кара със стопанина. Тя накрая му вика: "Ако и другата седмица не донесеш заплата – ще лапаш на Шаро онази работа!" Тааа аз ще поизчакам…
18
О-о-х как ми писна в кухнята! Искам да отида до близкият магазин и да купя 2 чувала от по 10 килограма Мъжка храна, балансирана, за едри породи"...
5
Решил един да провери жена си. Казал ѝ, че отива на работа и се скрил под леглото. Жена му се обадила на любовника си, легнали в спалнята и тя му казала:
- Васко, искам дете от теб!
- Ти добре ли си? Не те виждам да повиваш и да храниш деца...
Жената, за да му докаже, че може, го повила в чаршафа и отишла да търси биберон. Мъжът ѝ в това време излязъл изпод кревата и се навел над повития любовник, казвайки му:
- Агуууу, Васенце, агуууууу!
След това спокойно отишъл в кухнята при жена си и казал:
- Трябва да преповиеш Васето, че се насра...
15
Един граф се събудил сутринта и гледа графинята я няма. Тръгнал да я търси. В коридора срещнал камериерката.
- Момиче, къде е графинята?
- Слезе долу, господин графе.
- Така ли?
Графът награбил камериерката и я опънал. След това слязъл долу. Отишъл в кухнята и попитал готвачката:
- Къде е графинята?
- Излезе на двора, господин графе.
- А, добре! – казал графът и награбил и опънал и готвачката.
Излязъл на двора и срещнал градинарката.
- Бети, къде е графинята?
- Мисля че отиде да се къпе в басейна, господин графе.
- Чудесно.
Графът награбил и градинарката и също я опънал. След това отишъл до басейна и гледа, графинята се къпе.
- Тук ли сте била скъпа графиньо? А аз цяла сутрин си съдрах оная работа да ви търся.
9
Две приятелки се омъжили едновременно. На третия ден едната звъни на другата:
- Представяш ли си оказа се, че мъжът ми има златни ръце. Крана в кухнята протече и той го оправи за 5 минути!
- Пък аз още не знам къде е кухнята!
5
- Скъпа, какво прави котката в кухнята? Какво дрънчи?
- Ти храни ли я?
- Не.
- Ми-и, тогава сигурно, готви... там.
8
Инженер, счетоводител, химик и държавен служител започнали спор чий котарак е най-умен.
Инженерът повикал своя котарак:
- Хикс на квадрат, демонстрирай!
Хикс на квадрат се качил на масата, взел хартия и молив и нарисувал кръг, квадрат и триъгълник. Всички се съгласили, че котаракът е много як. Счетоводителят казал на своя котарак:
- ДДС, демонстрирай!
ДДС отишъл в кухнята и се върнал с 12 кюфтета, които подредил в 4 купички по 3 кюфтета в купа. На другите им харесал номерът.
Химикът се обърнал към своя любимец:
- Епруветка, давай!
Епруветка донесъл кутия мляко от хладилника и отсипал точно 150 милилитра в една чаша. И другите се впечатлили от тази точна лапа.
Накрая дошъл ред на държавния служител.
Попитали го:
- А твоят котарак какво умее?
Държавният служител казал:
- Хрантутник, демонстрация!
Хрантутник изял кюфтетата, изпил млякото, препикал чертежа, изнасилил другите три котарака, оплакал се, че го боли гърбът, написал жалба срещу лошите условия на труд, изпратил я в службата за предотвратяване на епидемии и си взел болнични за един месец.
12
Реших да се развихря в кухнята. Сготвих мусака и исках да направя таратор. В хладилника обаче имаше само уиски, сода и лед. Направих таратора с наличните продукти. Опитах го, мммммм, чуден! Вечерта като сервирах на мъжа ми той ми каза, че съм най-прекрасната жена на света и се обади на любовницата си, за да я информира, че къса с нея.
7
Бащата стои по слипове в кухнята. Малката му дъщеря го обикаля и го оглежда ту отпред, ту отзад. След което казва:
- Тате не си се наакал правилно!
12
На местопрестъплението...
Следователят:
- Труп на мъж, видима възраст - 40+. Лежи в кухнята на семейния апартамент. По главата следи от удари с тежък метален предмет (тиган).
Заподозряната твърди, че го е помолила да ѝ купи таблетки за отслабване, но жертвата е отказал, с мотив, че на нейната възраст това било безсмислено и чиста загуба на пари за бира. Сержант, запишете в протокола - явно самоубийство.
12
Правехме го в кухнята, когато се чу отварянето на входната врата.
- Мъжът ми! Бързо, отзад! - ми прошепна ужасена тя.
Знаех че трябва да се спасявам бягайки с всички сили, но... мамка му - не всеки ден се отваря такава възможност...
7