Вицове за кухня
В тази категория има 1480 вица, разпределени в 99 под-страници.
Мъж гледа голи мацки на компа. Жена му се промъква тихо и застава зад него. По едно време казва:
- Стой!
Мъжът се стряска и се обръща.
Жената:
- Върни една назад.
Мъжът послушно връща една снимка назад.
- Ей такива пердета искам в кухнята!
19
Мъж пише в Гугъл:
- Как да разпознаем жената-вещица?
И в този момент от кухнята се чува недоволният глас на жена му:
- А да попиташ нормално не можеш ли?
11
КАК СЕ ПРАВИ МЪЖКА БАНИЦА!?
Жените хич не обичат да им се бъркаме в работите. С моята се скарахме кой ще направи по-хубава баница. Обещах да изчистя всичко след себе си и я пратих на кафе. Провеждам светкавична консултация с майка – ми то било толкова лесно. Слизам до магазина. Купувам кори, бира, петрохан, сирене и малко фъстъци. Качвам се. Забравил съм яйца. Пак долу. Взимам цигари, но на асансьора се сещам за яйцата. Връщам се. Вир вода отново съм вкъщи. Олиото е свършило. Яко псувам. Сещам се, че имам сланина – ето ти мазнина. Тавата е заета с пържоли и трябва да я измия. Упорито търкам с гъбката, но няма голям ефект, а и верото почва да ми свиди. Изплаквам я за последно – ръцете ми са червени, а в мивката все едно някой е повръщал гъбена супа. Навсякъде е мокро и плочките се пързалят. Взимам яйцата и в този момент се хлъзгам, хващам се за сушилника... много лошо решение... повличам го върху себе си на земята. Порцелан, стъкло, човек – в едно цяло. С порязани пръст и чело почиствам. Слагам първия лист, настъпвайки нещо остро. Викам с все сили, вадейки парчето – бинт, йод (който разливам върху телефона си), превръзка с картоф (нали се слага за рани) и съм готов. Кокошите яйца съм опазил някак (за моите не е сигурно), почвам да ги чупя майсторски в един оцелял кастрон. Повечето съдържание излиза отстрани, но го събирам с шепи. Има черупки, но те са полезни против кръвно и слаб слух. Мачкам сиренето... не... ще ползвам миксера. Едната му бъркалка не се побира вътре. Какво пък... включвам... Господи... торнадо – в окото си имам жълтък, а в ухото 200 грамова бучка сирене, котката Ивелина ме гледа отстрани цялата оклепана, сякаш сега е излязла от утробата на майка си – казва едно тъжно „мауу”, оттегляйки се за миене. Разделям криво-ляво листите, изтърсвам останалата плънка, нареждам парченцата сланина и бой във фурната. Изпивам една бира на екс предоволен от себе си. Обръщам се – от печката излизат гъсти кълба черен дим, все едно съм запалил гума. Кулинарното ми произведение се запалило(бях му сложил малко уиски за вкус) и сега оживяло се мъчеше да бяга от горещината. Позатиснах го малко, но в крайна сметка го измъкнах. Изгорен на две места оглеждам черната си баница – прилича на капак от улична шахта. В тоя момент любимата се прибра. Точно както по филмите си изтърва торбите при гледката – рядка кочина, парчета въглени, разтвор от яйца, сплъстена котка и един мъж върнал се от битката за Сталинград.
От тогава мога да влизам в кухнята само, ако питам.
16
Жената нещо ми крещи от кухнята. Аз нямам проблем с чуването, а със слушането...
8
Еврейско семейство има гости. На масата само нарязан хляб. Сара се обажда от кухнята:
- Авраме да нося ли кокошката?
- Не Сара, гостите още хляба не са дояли.
Чувайки това гостите започват да ядат бързо. Изяждат всичкият нарязан хляб. На масата остават само трохи.
- Сара, вече можеш да донесеш кокошката.
Сара донася жива птица, поставя я на масата и кокошката почва да кълве трохите...
19
Художник рисува гол модел. Поставя последен щтрих и казва:
- Хайде да пием кафе в кухнята.
Моделката си слага халата и отиват в кухнята. В същото време се чува, ключ да отключва входната врата.
- Жена ми! Съблечи се бързо...
9
Иванчо, мама и тати. По едно време мама и тати изчезнали. Почнал Иванчо да ги търси. В кухнята, в детската, в банята, няма ги. Опа в спалнята са. Тати изпълнява съпружеските си задължения... Решил тати, да заглади ситуацията и започнал:
- Един тласък напред - "Това е за дето вчера наби детето". Втори тласък...
- Тати, нае*и после и котката, защото вчера ме одраска!
18
В имота зад къщата имало едно дърво, на което трябвало да се отрежат няколко клона и една събота Манол запалил резачката, подпрял стълбата и се покатерил да свърши тази работа. В другия край на двора, двете момчета на семейството ритали топка. И както често се случва в такива истории, топката ударила стълбата, тя се разклатила, Манол изгубил равновесие, отрязал си няколко пръста, при падането си счупил левия крак, който бил заклещен, а при съприкосновението на главата му с цимента, тя се сцепила, носът не издържал и от тялото му не издържали няколко ребра. Когато успял да вкара въздух в изпразнените си дробове, Манол ревнал като заклано прасе на жена си Минка, която пък си гледала нейната работа вътре в кухнята:
– Аааай…! Мино маааа…! Аааай…, Миноооу…
Изскочила Минка и като видяла Манол изплющян на плочника, целия в кръв, със сцепена кратуна, без няколко пръста, без няколко зъба, единият му крак гледа на обратно, без малко да припадне.
– Божке, Маноле…! Какво стана, сърце мое?
– Викай бърза помощ, ма! Да идват да ма закарват у болницата, ааай…, че целия са потроших ма, ееей…
Хукнала тя вътре да си вземе телефона и след малко се връща.
– Маноле бе, на моя му свършила батерията, пък твоя блокиран, – кажи паролата да го разблокирам!
Станал Манол, пообърсал се, поотупал се понагласил си крака и казал:
– А, нищо ми няма, к’во ши звъниш, – ей сега ще ми мине кат’ на куче…
20
Заминах командировка. На шега, казах на жена ми, че в спалнята има скрита записваща камера. Връщам се - плота в кухнята протрит...
13
Един Николай се притеснявал, че жена му вече не чува и ще има нужда от слухов апарат. Тъй като не бил сигурен какво точно да направи се обадил на семейния лекар за съвет. Той му казал, че има един съвсем прост непрофесионален тест, с който да разбере колко сериозен е проблемът.
- Можеш да направиш следното. - казал лекарят.
- Застани на 15 м. от нея и ѝ кажи нещо. Ако не те чуе приближи се на 10 м., после на 5 м. и така, докато получиш отговор.
Същата вечер жената приготвяла вечеря в кухнята. Мъжът бил в дневната и си казал:
- Ето сега съм на 15 м., да видим какво ще стане? И попитал с нормален тон "Какво има за вечеря?"
Не получил отговор. Приближил се до кухнята на около 10 метра от съпругата си и попитал отново:
- Скъпа, какво има за вечеря?
Отговор отново не последвал. Преместил се с още 5 метра, задал въпроса, но пак не получил отговор.
Тогава мъжът влязъл в кухнята само на два метра от жена си.
- Скъпа, какво има за вечеря? - попитал той, но пак не получил отговор...
- Кольо, за пети път вече ти казвам - пиле!!!
22
Когато като малък проходих, най-много на това се зарадва баща ми, и веднага ме прати в кухнята за бира!
8
Продавам апартамент:
- Хол, кухня, спалня и дневна. Всичко това в една стая!
6
Понякога, като ми се прииска да се омъжа, обличам халата, чехлите, слагам ролките и отивам да готвя в кухнята. След 15 минути ми е минало...
7
Един нашенец отишъл на гости при приятел в Сърбия. Хапнали, пийнали, дошло време да лягат.
Сърбина го попитал:
- Брате, дека искаш да спаваш, при беба, или на кухню?
Нашия си рекъл "а бе, какво ми трябва бебе да ми реве цяла нощ" и казал:
- В кухнята.
Сутринта нашия чува, че влиза някой. Отваря очи - страхотна мадама по бельо, отваря хладилника да си вземе нещо. Видяла го тя и го поздравила:
- Добър дан, я съм Беба!
- Добър дан. А, я съм будала.
13
Събужда се един пияница и какво да види, облечен в сатенена пижама, до главата му чаша с кафе и бележка:
- "Скъпи, закуската е на масата в кухнята."
Става, много озадачен, в коридора среща сина си и го пита:
- Я ми кажи снощи какво е станало?
- Ами, какво? - отговорило момчето.
- Снощи ти както винаги се прибра пиян на тапа, оповръща всичко наоколо, с мама едва те замъкнахме до спалнята, тя взе да те съблича, за да те сложи да спиш, но когато понечи да ти разкопчае панталоните, ти я блъсна и и каза:
- "Ръцете долу, аз съм женен!"
15