Вицове за кухня
В тази категория има 1480 вица, разпределени в 99 под-страници.
– Кранът в кухнята капе!
– Аз да не съм водопроводчик?!
– Бе, ти и гинеколог не си, ама се вреш…
15
Един мъж се прибира по-рано от командировка. Влиза в спалната си и какво да види. Някакъв тип се качил върху жена му и действа. На жена му и се виждат само стърчащите крака. Мъжът побеснял. Отишъл в кухнята. Хванал първия попаднал му пред очите стол. Откършил му крака. Върнал се в спалнята и набил дървения крак в задника на прелюбодееца. Чули се страшни писъци и крясъци, а съпругът излязъл веднага на стълбите и треперейки си запалил една цигара да се успокои. В това време гледа, че жена му се качва по стълбите с торби на ръце.
- А?! Ти какво правиш тука? – удивен попитал мъжа.
- Бях до магазина. А ти рано си се върнал от командировка? А! Да не забравя. Дойдоха ни на гости сестра ти и мъжа ѝ.
10
ИНСТРУКЦИИ ЗА ДАВАНЕ НА ХАПЧЕ НА КОТКА:
1. Вземете котката и я сложете да легне върху лявата си ръка, както се държи бебе. Поставете десният си палец и показалец от двете страни на устата на котката и притиснете бузите ѝ докато държите хапчето в дясната си ръка. Когато котката отвори уста, хвърлете хапчето вътре. Позволете на котката да затвори уста и да преглътне.
2. Приберете хапчето от пода и котката иззад дивана. Сложете котката върху лявата си ръка и повторете процедурата.
3. Измъкнете котката от спалнята, и изхвърлете олигавеното хапче. Вземете ново хапче от опаковката, и сложете котката да легне върху лявата си ръка, държейки здраво задните ѝ лапи с нея. Отворете челюстите ѝ и натъпчете хапчето в гърлото ѝ с десния показалец. Дръжте устата на котката затворена поне 10 секунди.
4. Извадете хапчето от аквариума и свалете котката от гардероба. Извикайте съпруга/съпругата си от двора.
5. Клекнете на пода така, че котката да е приклещена между коленете ви, и дръжте здраво предните и задни лапи. Не обръщайте внимание на гърленото ръмжене. Накарайте съпруга/съпругата да хване здраво главата на котката с едната ръка и да напъха дървена линийка в устата ѝ с другата. Пуснете хапчето по линийката и разтъркайте енергично гърлото на котката.
6. Свалете котката от корниза, и вземете ново хапче от опаковката. Отбележете си да купите нов корниз и пердета. Внимателно съберете парчетата от вазата и ги отделете настрана, за да ги залепите по-късно.
7. Увийте котката в пешкир, и накарайте съпруга/съпругата си да притисне котката така, че единствено главата на котката да се показва изпод мишницата му/ѝ. Вкарайте хапчето в единия край на сламка, отворете устата на котката с молив и духнете хапчето в устата ѝ от сламката.
8. Прочетете листовката на хапчето, за да се уверите, че не е вредно за хора, и изпийте чаша вода или сок, за да си подобрите вкуса. Превържете ръката на съпруга/съпругата си с лейкопласт, и почистете кръвта от килима със студена вода и сапун.
9. Приберете си котката от бараката на съседа. Вземете друго хапче. Вкарайте котката в долапа и затворете вратата върху врата ѝ така, че главата ѝ да остане отвън. Отворете устата на котката с лъжичка. Изстреляйте хапчето в гърлото ѝ с ластик.
10. Вземете инструменти и монтирайте обратно вратата на долапа. Сложете студен компрес на бузата си, като междувременно проверите актуалността на ваксинацията си против тетанус в медицинския си картон. Изхвърлете съсипаната фанелка и си вземете нова от спалнята.
11. Повикайте пожарната да свали котката от дървото от другата страна на пътя. Извинете се на съседа си, който се блъсна с колата в оградата в опит да избегне търчащата котка. Вземете последното хапче от опаковката.
12. Вържете предните лапи на котката за задните с помощта на "свинска опашка", след което я вържете за кухненската маса по същият начин. Вземете работните ръкавици от бараката. Отворете устата на котката с клещите за зегерки. Натъпчете хапчето в устата на котката, след което и половин пържола. След това, държейки главата ѝ вертикално, излейте поне 100 грама вода в гърлото и, за да сте сигурни, че е преглътнала хапчето.
13. Накарайте съпруга/съпругата си да ви закара до Пирогов. Стойте мирно, докато докторите ви зашият пръстите и извадят остатъците от хапчето от дясното ви око. На връщане към къщи минете през магазин за мебели и си поръчайте нова маса.
14. Обадете се на ветеринаря, и си запишете час за домашно посещение.
19
Студент намерил квартира с нисък наем. Колегите му идват на гости и той ги развежда:
- Това е кухнята, спалнята, а това е холът...
- А, този чук и тази тенджера на стената за какво са? - пита един от колегите.
- Това е говорещ часовник.
- Никога не съм виждал. Ще ми покажеш ли как работи?
- Гледай. Взел чука и с всичка сила ударил по тенджерата.
От другата страна се чуло:
- Два и половина е, мамичката ти да е*а...
5
Родителите на младио Иванчо излезле на вечеря и он решил да са възползва, като покани Марийка на госте. Дошла онаа, сипали си по един компот и започнали да четат литературно Достоевски. Докато у транс мачкал гърдите и, он по естествен път стигнал до извода, че требва да отпразнува усамотението с мощно е*анье с подфръганье и без да се чуди е накатерил – то не било у детската, у спалнята, у кухнята, у банята, накрая стигнали до коридора. Иванчо, не виждал друг път такава свобода, се раздавал като Миле Китич на сбора у Видин и по време на няколкочасовия пърформанс я въртел се едно е шиш у Аладин. Яко се биле улисали, кулминацията вече наближавала, Мимето от кеф виела като глуа кучка на месечина, коги внезапно входната врата се отворила и на праго застанали изумените родителе. Във възцарилата се тишина майката погледнала Иванчо с ококорени очи и със свити джуки проронила:
– Иване маме, що бе, що бос на цимента?
12
Запознах се вчера с една страхотна мадама. Покани ме у тях в голямата си великолепна къща и всичко потръгна прекрасно. И както съм я навел на кухненската маса, чувам зад гърба си хлопване на входната врата и тя ми казва:
- Мъжът ми си идва, давай бързо отзад...
И сега лежа в болничното легло и си мисля, че може би трябваше да избягам през задния вход, но пък такова предложение не се чува всеки ден...
19
Прибира се жена вкъщи и вижда следната картинка: мъжът ѝ притиснал корема си до топлия радиатор и намотал кърпа на главата си.
– Какво ти е, болен ли си?
– Не! Пробвам нов начин да се напия. Изядох 200 грама грозде, чаша захар и изпих литър вода. Сега чакам да ферментира.
– А защо си си бинтовал главата?
– Да не отнесе капака.
Отива жената в кухнята да готви, а от стаята се чува страшен трясък.
– Какво стана? Отнесе ти капака ли?
– Не, мамка му! Дъното не издържа...
11
Мъж звъни у Бърза помощ и вика:
- Докторе, мишка улезе у г*за на жената.
- Е ка ше улезе бе?
- Ами тъй, жената са наведе да извади ена тенджура изподи мифката, и една мишка се качи по крака ѝ и улезе у г*за.
- Разклащай една учица сиренце покрай г*за ѝ, може да излезе, ей сега идвам.
След десет минути линейката пристига на адреса и у кухнята заварва мъж да клати на конец до г*за на жена си, една опашка от веяна скумрия, вързана на конец.
- А бе, азе нали ти казах със сиренце, ти защо с риба я мамиш?
- Мани, доктуре, и котката улези!
9
Любител на бокса започнал да се подготвя отдалеч за страхотния финал по телевизията през уикенда - супер тежка категория, мачът на века и т.н. Купил си ракийка, биричка, разни мезенца. Нарязал си салатка, подредил си масата с вкусотии, сипал си охладено питие и се разположил като пет пари в кесия. Седи и примижва от кеф какво го очаква. Рундът започнал и.... нашият човек дори не успял да отпие първата глътка: на 8-мата секунда - нокаут. Край на боя! В този момент жена му излязла от кухнята и язвително му рекла:
- Е, сега вече ме разбираш – нали?
11
Отишъл Киркор на гости на Гарабед. На Гарабед жена му отишла в кухнята да направи салата за ракията. Останали сами, мъжете се заговорили за жени. От дума на дума, Киркор запитал Гарабед:
— Ти с колко жени си преспал?
Гарабед, за да не се изложи, решил да излъже:
— С 25.
От кухнята се обадила жена му:
— Пита те "С колко жени, не колко пъти си го правил?"
5
В кухнята Стефанка много бързо сваляше стреса. Например, изваждаше пиле от хладилника, кръщаваше го Генчо, отрязваше каквото иска и баавно го пускаше във врялата вода...
3
В кухнята Стефанка много бързо сваляше стреса. Например, изваждаше пиле от хладилника, кръщаваше го Генчо, отрязваше каквото иска и бавно го пускаше във врялата вода...
6
- Татко, загубих си хапчетата! Светло сини са, да си ги виждал?
- Имаме по-голям проблем, сине... В кухнята има дракон!
28
Вчера меря крачето на малкия ми син.
- Колко е, мамо?
- 18 сантиметра.
Детето търчи и крещи:
- Вече ми е 18 см!
Баща му изпусна тигана в кухнята...
13
– Ало, Бърза помощ ли е? Жена ми лежи неподвижно в кухнята, какво да правя?
– Първо искаме да се успокоите.
– ОК. Вече съм спокоен. Сега какво?
– До жена ви ли сте?
– Не, нали трябва да се успокоя! Пия бира във ваната...
14