Слави Трифонов влиза в луксозен ресторант и сяда на запазената за него маса. Докато се настанява, неволно бута с лакътя си лъжицата и я събаря на пода. Сервитьор дотичва веднага, вади нова лъжица от джоба си и я поставя пред тв водещият.
Трифонов впечатлен от бързината на услугата го пита:
- Всички келнери ли носят лъжици в джобовете си?
- Вижте, наскоро Консултант по ефективността инспектира дейността ни и откри, че 25% от клиентите ни бутат лъжицата, и че носейки резервна - ще спестим ходенето до кухнята, а и ще бъдем много по-ефективни! - отговаря сервитьорът.
Слави хапва топла супа, пържола и десерт, а когато иска сметката си - отново задава въпрос на обслужващият го келнер:
- Извинете ме, но защо от дюкяна Ви виси връвчица?
- Експертът по ефективността също така установи, че прекарваме прекалено много време, миейки си ръцете, след като сме били в тоалетната. Така че в другият край на връвчицата е закачен моя п*нис. Когато ходя по малка нужда просто използвам конеца. По този начин никога не ми се налага да се докосвам, а и няма нужда да си мия ръцете.
- Тогава как си вкарвате п*ниса обратно в гащите? - продължава да любопитства Слави.
- Не знам за колегите, но аз лично използвам резервната лъжица! - споделя келнерът.

Добавен преди 5 години 11

След сватбата младоженката пише на майка си:
- Мамо, той се оказа истински с*ксуален маняк. Иска да правим с*кс винаги и навсякъде. В леглото, в банята, в кухнята, на масата, дори докато пиша на компйхфкихгцкйхърг8

Добавен преди 5 години 13

Мъжете искали мръсница в леглото, кралица в обществото и домакиня в кухнята. И като ги обърках... кво правим ся?

Добавен преди 5 години 4

- Цяла вечер те чаках, а ти така и не дойде!
- Колко пъти да ти кажа, не стой в кухнята, втора вечеря няма да има!

Добавен преди 5 години 6

Жена решава кръстословица в кухнята.
- Жоре, я кажи "Най-скъпо платен певец" с три букви??
- Поп...

Добавен преди 5 години 18

Тъщата дошла на гости. Мъжът правел нещо ремонт вкъщи и се провикнал:
– Жена, да си виждала старата мистрия?
Тъщата се обадила от кухнята:
– Може да съм мистрия, но не съм стара...

Добавен преди 5 години 8

Сутрин в препълнен автобус, млада жена говори по телефона:
- Уф, Миче, пък да знаеш какво стана снощи... Нали щяхме да сме на банкет на фирмата, ама шефа го отложи за другата седмица.Та прибирам се вкъщи и гледам в антрето чуждо палто. Влизам значи тихичко, надниквам в спалнята и ужас, Миче, ужас! Моя серсемин натиснал някаква пачавра, представяш ли си! А, ми аз к'во да направя - отивам тихичко до кухнята, отварям шкафа, вадя... Оооо, Миче моята спирка, трябва да слизам. Хайде довечера в пет и половина, като се прибирам ще ти звънна да ти доразкажа!
Вечерта, пет и половина. Въпросната дама се качва в автобуса и изпитва усещане за дежа-вю. Същите хора, на същите места като от сутринта. Тъкмо преди да се затворят вратите, в автобуса нахълтва някакъв мъж и задъхано крещи:
- К'во стана? Изпуснах ли нещо? Оная обади ли се на Мичето?

Добавен преди 5 години 14

Млад eлектротехник обяснява на приятел:
- Пич, трябва да си намеря трифазна жена!
- Какво пък е това?
- Ами какво - в кухнята - домакиня, в леглото - мръсница, а на гости - красавица!
Години по-късно се срещат:
- Е намери ли?
- Намерих! Ама има малък проблем.
- Какъв?
- Ами разбъркани са фазите. В кухнята - красавица, в леглото - домакиня, а на гости - мръсница.

Добавен преди 5 години 6

Мъжете, които смятат, че мястото на жените е в кухнята, да не забравят, че там са и ножовете!

Добавен преди 5 години 10

Прибира се мъж посред нощ пиян като кирка. Жена му чува шум от падане и надниква в кухнята. Гледа - в тъмното мъжът отворил хладилника и говори на светлината отвътре:
- Такси, карай към Слънчев бряг!
Безмълвно съпругата си ляга със злорада усмивка. След два часа става до тоалетната, пак надниква и заварва същата картина.
- Такси, карай към Слънчев бряг! - продължава да настоява пред хладилника мъжът ѝ.
Жената отново безмълвно ляга да си доспи. На сутринта става, влиза в кухнята и гледа ни мъж, ни хладилник!
- Егати! - възкликва тя. - Кандърдисал го е!

Добавен преди 5 години 18

Клиника за лечение на слаботелесни. Всеки ден се сервира една и съща храна.
Влиза един слаботелесен в кухнята и пита:
- Какво ще ядем днес?
Готвачът отговаря:
- Макарони.
Слаботелесният угрижен:
- Еее, пак ли ще влачиме тия тръби по стаите?

Добавен преди 5 години 12

Жена с любовник... Внезапно се прибира съпругът и тя в бързината скрива любовника си зад масичката с телевизора. Мъжът се пльосва на дивана и започва да гледа футболен мач. За да отвлече вниманието на съпруга си, жената виква от кухнята:
– Ела да видиш, чудо! Изпуснах чинията със супата на пода и не се разля нито капка.
– Разбира ти главата от чудеса! Тука показаха червен картон на левия защитник и той мина край мен на път за съблекалнята...

Добавен преди 5 години 18

Съпруга искала да купи домашен любимец за рождения ден на съпруга си. Разгледала в магазина за домашни любимци, но всичко било много скъпо. Отишла при продавача и обяснил за какво става на въпрос.
Продавача помисли и казал:
- Имаме едни жаби, които са обучени да правят свирки, не съм ги тествал, но продадох вече 30 този месец. Съпругата взела една и решила, че след този подарък повече няма да я занимава с глупости. Подарила подаръка на мъжа си и обяснила какво прави. Той ѝ благодарил, посмял се, празнували и си легнали да спят. По едно време се чува голяма шумотевица от кухнята. Тя отива и вижда мъжът и жабата да четат готварски книги.
Тя:
- Какво по дяволите правиш?!?!
Той:
- Само да я науча да готви и те изхвърлям!

Добавен преди 5 години 12

Може никой да не чете инструкциите по опаковките, но пък затова има кой да ги пише... и как само...

На сешоар:
- ”Не ползвайте докато спите.” (егаси, това ми е единственото останало време да си суша косата)
На пакетче чипс:
- ”Спечелете много награди. Покупка не е необходима. Повече информация в пакета.” (без коментар)
На луксозен сапун:
- ”Упътване: Използвайте като обикновен сапун!” (дано да не ви е първия сапун)
На кутия със замразена храна.
- ”Указания за употреба: Размразете.” (ммммммммм, хитро)
На пакетиран десерт (напечатано на дъното):
- ”Не обръщайте” (късно, късно)
На полуготов пудинг:
- ”Продуктът ще бъде горещ след загряването” (не думай)
На ютия:
- ”Не гладете дрехите върху тялото” (въпреки че спестява време)
На детски сироп против кашлица:
- ”Не карайте кола и не работете с машини след използването на лекарството!” (мдаа, ще можем жестоко да снижим броя на строителните инциденти ако разкараме тия 5 годишни пишлемета от багерите)
На хапчета за сън:
- ”Внимание: Може да предизвика състояние на сънливост!” (неееееее)
На опаковки с коледни светлини:
- ”За употреба само в помещения и извън тях.” (а къде не може?)
На кухненски робот:
- ”Да не се ползва за другата цел.” (тука вече неам думи)
На пакет с ядки:
- ”Внимание: съдържа ядки” (ще го има и в новините)
На пакет с ядки:
- ”Инструкция: Отворете пакета. Яжте ядки.” (Дишайте. Издишайте.)
На детски костюм Супермен:
- ”Носенето на този костюм не ви позволява да летите.” (върнете ни парите)
На моторна резачка:
- ”Не се опитвайте да спрете резачката с ръце или гениталии” (значи е имало опити...)

Добавен преди 5 години 13

След тежък запой, мъж се събужда и установява че е спал в плувнали от вода завивки. Страшно се притеснил, че се е напикал през нощта и посърнал, отишъл в кухнята при жена си:
– Ленче, аз таковата, се събудих и не знам, какво се е случило... Но съм уверен че пиках преди да легна...
– Не се притеснявай! – отговорила жена му.
– Не си се напикал.
– Оф! – отдъхнал си пияницата.
– A тогава какво?
– Ами прибра се като мъкнеше голям снежен човек. Сложи го в леглото и започна да го уговаряш да правите с*кс.

Добавен преди 5 години 10