Млад eлектротехник обяснява на приятел:
- Пич, трябва да си намеря трифазна жена!
- Какво пък е това?
- Ами какво - в кухнята - домакиня, в леглото - мръсница, а на гости - красавица!
Години по-късно се срещат:
- Е намери ли?
- Намерих! Ама има малък проблем.
- Какъв?
- Ами разбъркани са фазите. В кухнята - красавица, в леглото - домакиня, а на гости - мръсница.

Добавен преди 6 години 6

Мъжете, които смятат, че мястото на жените е в кухнята, да не забравят, че там са и ножовете!

Добавен преди 6 години 10

Прибира се мъж посред нощ пиян като кирка. Жена му чува шум от падане и надниква в кухнята. Гледа - в тъмното мъжът отворил хладилника и говори на светлината отвътре:
- Такси, карай към Слънчев бряг!
Безмълвно съпругата си ляга със злорада усмивка. След два часа става до тоалетната, пак надниква и заварва същата картина.
- Такси, карай към Слънчев бряг! - продължава да настоява пред хладилника мъжът ѝ.
Жената отново безмълвно ляга да си доспи. На сутринта става, влиза в кухнята и гледа ни мъж, ни хладилник!
- Егати! - възкликва тя. - Кандърдисал го е!

Добавен преди 6 години 18

Клиника за лечение на слаботелесни. Всеки ден се сервира една и съща храна.
Влиза един слаботелесен в кухнята и пита:
- Какво ще ядем днес?
Готвачът отговаря:
- Макарони.
Слаботелесният угрижен:
- Еее, пак ли ще влачиме тия тръби по стаите?

Добавен преди 6 години 12

Жена с любовник... Внезапно се прибира съпругът и тя в бързината скрива любовника си зад масичката с телевизора. Мъжът се пльосва на дивана и започва да гледа футболен мач. За да отвлече вниманието на съпруга си, жената виква от кухнята:
– Ела да видиш, чудо! Изпуснах чинията със супата на пода и не се разля нито капка.
– Разбира ти главата от чудеса! Тука показаха червен картон на левия защитник и той мина край мен на път за съблекалнята...

Добавен преди 6 години 18

Съпруга искала да купи домашен любимец за рождения ден на съпруга си. Разгледала в магазина за домашни любимци, но всичко било много скъпо. Отишла при продавача и обяснил за какво става на въпрос.
Продавача помисли и казал:
- Имаме едни жаби, които са обучени да правят свирки, не съм ги тествал, но продадох вече 30 този месец. Съпругата взела една и решила, че след този подарък повече няма да я занимава с глупости. Подарила подаръка на мъжа си и обяснила какво прави. Той ѝ благодарил, посмял се, празнували и си легнали да спят. По едно време се чува голяма шумотевица от кухнята. Тя отива и вижда мъжът и жабата да четат готварски книги.
Тя:
- Какво по дяволите правиш?!?!
Той:
- Само да я науча да готви и те изхвърлям!

Добавен преди 6 години 12

Може никой да не чете инструкциите по опаковките, но пък затова има кой да ги пише... и как само...

На сешоар:
- ”Не ползвайте докато спите.” (егаси, това ми е единственото останало време да си суша косата)
На пакетче чипс:
- ”Спечелете много награди. Покупка не е необходима. Повече информация в пакета.” (без коментар)
На луксозен сапун:
- ”Упътване: Използвайте като обикновен сапун!” (дано да не ви е първия сапун)
На кутия със замразена храна.
- ”Указания за употреба: Размразете.” (ммммммммм, хитро)
На пакетиран десерт (напечатано на дъното):
- ”Не обръщайте” (късно, късно)
На полуготов пудинг:
- ”Продуктът ще бъде горещ след загряването” (не думай)
На ютия:
- ”Не гладете дрехите върху тялото” (въпреки че спестява време)
На детски сироп против кашлица:
- ”Не карайте кола и не работете с машини след използването на лекарството!” (мдаа, ще можем жестоко да снижим броя на строителните инциденти ако разкараме тия 5 годишни пишлемета от багерите)
На хапчета за сън:
- ”Внимание: Може да предизвика състояние на сънливост!” (неееееее)
На опаковки с коледни светлини:
- ”За употреба само в помещения и извън тях.” (а къде не може?)
На кухненски робот:
- ”Да не се ползва за другата цел.” (тука вече неам думи)
На пакет с ядки:
- ”Внимание: съдържа ядки” (ще го има и в новините)
На пакет с ядки:
- ”Инструкция: Отворете пакета. Яжте ядки.” (Дишайте. Издишайте.)
На детски костюм Супермен:
- ”Носенето на този костюм не ви позволява да летите.” (върнете ни парите)
На моторна резачка:
- ”Не се опитвайте да спрете резачката с ръце или гениталии” (значи е имало опити...)

Добавен преди 6 години 13

След тежък запой, мъж се събужда и установява че е спал в плувнали от вода завивки. Страшно се притеснил, че се е напикал през нощта и посърнал, отишъл в кухнята при жена си:
– Ленче, аз таковата, се събудих и не знам, какво се е случило... Но съм уверен че пиках преди да легна...
– Не се притеснявай! – отговорила жена му.
– Не си се напикал.
– Оф! – отдъхнал си пияницата.
– A тогава какво?
– Ами прибра се като мъкнеше голям снежен човек. Сложи го в леглото и започна да го уговаряш да правите с*кс.

Добавен преди 6 години 11

На другия ден след купон, двама приятели си говорят:
- Аз снощи опънах Мимето...
- Как ще си я опънал, след като аз си тръгнах с нея??
- Ми кой спа на дивана в кухнята??
- Стоян...

Добавен преди 6 години 17

Влязох в кухнята да търся сол, а намерих джин. Майната ѝ на тая сол, сега търся лимон!

Добавен преди 6 години 7

Жена се връща в къщи, съблича си палтото, сваля си ботушите, приближава се към банята и чува, че мъжът и се къпе. Протяга се зад завесата на ваната, напипва го за зарзавата и припява:
– Ох, на кака камбанките! Ох, на кака мишленцето!
Игриво излиза от банята. Влиза в кухнята и вижда мъжа си седнал и пие кафе.
– Скъпи, а к-к-кой е в-в-в банята?!
– Татко дойде на гости.

Добавен преди 6 години 4

Родителите на младия Иванчо излезли на вечеря и той решил да се възползва, като покани Марийка на гости. Дошла тя, сипали по една Кока-Кола Лайт и започнали да четат литературно Достоевски. Докато в транс мачкал гърдите и, той по естествен път стигнал до извода, че трябва да отпразнува усамотението с мощен секс и без да се двоуми я накатерил – то не било в детската, в спалнята, в кухнята, в банята, накрая стигнали до коридора. Иванчо, невиждал друг път такава свобода, се раздавал като Manowar в Каварна и по време на няколкочасовия пърформанс я въртял все едно е шиш в Аладин. Яко се били улисали, кулминацията вече наближавала, Мимето от удоволствие виела на около 110 децибела, когато внезапно входната врата се отворила и на прага застанали изумените родители. Във възцарилата се тишина майката погледнала Иванчо с ококорени очи и със свити устни проронила:
- Иване, маме, защо бе, защо бос на цимента?

Добавен преди 6 години 20

НЕКОЛКО СЪВЕТА ЗА МЪЖЕ, ДЕТО СИ ГОТВЯТ САМИ.

1. Яйца се варят с черупките. Пържат се с най - много 1/3 от черупките.
2.Пилешка супа се прави от пиле, на което предварително са махнати всички пера. Пиле се пече, ако предварително сте махнали поне 2/3 от перата.
3. Боб яхния се прави ако сварите боба у достатъчно вода. Ако водата е малко, се прави печен боб.
4. Картофи се пекат у фурна, а не на котлона. Най - хубави са печените картофи със свински ребърца. Най - хубави са печените картофи със свински ребърца, ако въобще нема картофи.
5. Риба се пържи в много олио, което е загрято предварително. Когато я слагате в олиото, от нея трябва да капе вода. Така едновременно пържите пръсти, очи и устни.
6. Оризът никога не се мие преди готвене. Така едновременно готвите цял ориз и нишесте от ориз.
7. Кафе в джезве се вари, ако сте до джезвето. Иначе половината се пече.
8. Това лук, чушки, домати не стават за готвене. Съсипват всички манджи. Стават за салата. Ако са прекалено едри, се разрязват на две.
9. Вареното сирене е отвратително.
10. Нито едно ядене не се приготвя с алкохол. Нито едно! Съсипването на алкохол у кухнята, се преследва с цялата строгост на наказателния кодекс.
11. Най - хубаво готвят у магазина. Кълцана наденица и лютеница.
ПП. И най - важното. Не си печете сандвич с месо, лук, домат и чушки на тостера, докато пишете съвети у фейсо как се готви и заедно с това, си чатите с убава жена

Добавен преди 6 години 5

- Скъпа, счупих една чаша в кухнята!
- Идвам с метлатаааа...
- Скъпа не е спешно, може и пеша да дойдеш!

Добавен преди 6 години 8

- Скъпа, счупих една чаша в кухнята!
- Идвам с метлата.
- Не е спешно, може да дойдеш и пеша!

Добавен преди 6 години 22