Двама приятели на излет с палатка. След хубавата вечеря и една бутилка вино, си пожелали "Лека нощ" и легнали да спят. След няколко часа единия се събудил и сръчкал другия:
- Ангеле, събуди се, бе! Погледни небето и ми кажи какво виждаш!
- Виждам милиони звезди.
- И това какво ти говори?
- От астрономическа гледна точка ми говори, че има милиони галактики и вероятно билиони други планети.
От астрологическа гледна точка виждам, че Сатурн е в 3-ти дом.
От хронологическа гледна точка, предполагам, че е към 3:15 сутринта.
От теологическа гледна точка, осъзнавам, че Господ е всемогъщ, а ние сме малки и незначителни. И... от метеорологична гледна точка, смятам, че утре ще е прекрасен ден. А на теб какво ти говори?
- Че ти си страшен идиот! Някой ни е откраднал палатката!

Добавен преди 3 години 23

Запомнете:
Ако тъщата започна да Ви назовава "сине", най-вероятно е, че скоро ще настъпи пролетта и в градината има много работа!

Добавен преди 3 години 22

- Скъпи, имам една добра и една лоша новина!
- Започни с добрата!
- Ще ни направят отстъпка в автосервиза...

Добавен преди 3 години 10

Бик говори на крава:
- Разбира се, че те обичам, но ако не обслужвам и другите крави, веднага ще ме пратят в кланицата!

Добавен преди 3 години 21

Комар, който жилнал фитнес маниак, 4 часа летя като изтребител и счупи прозорец.

Добавен преди 3 години 20

- Добро утро, госпожо! Как е Вашето главоболие днес?
- Стана рано и отиде за риба...

Добавен преди 3 години 15

Съдията се обръща към 87 годишната Пена:
- Твърдите, че като сте се прибрала вкъщи от бинго, сте заварила 92г ви съпруг Вуте, в леглото със съседката и за това сте го изхвърлила през терасата. Така ли?
- Не точно, рекох си "ако копелето може да прави с*кс на 92г, сигурно може и да лети..."

Добавен преди 3 години 24

Тираджия се прибира загорял след яка и дълга кирия и от вратата награбва булката, а тя се дърпа и не пуска фъндък.
- Ко стаа ма, кви са тез пинизи?
- Глей сега Йовчо, на Мимето мъж и е пилот, кога се върне я съблече, па я дигне у въздуха и фию насам, фию на там, па пикират у ниското и скачат шланга да заредат гориво! На Пепа мъж и моряк, кога си дойде пълнат джакузито, туря той 1 кило сол и тя вече готова да налапа шнорхела!
- А ти, ти кво... и ааа да ревне!?
Гледа я Йовчо 1 минута, мисли после усмивка озарява лицето му.
- Ей, що не речеш, че искаш да е РОМАНТИЧНО!!! Събличай се, дииибидюс те искам. Паркирай се сега на четири гуми, тъй, сега дръж тия две огледала! Дръпнал се Йовчо метър и половина назад, изул гащи, натопорил змея и и вика:
- Така, гледай сега у огледалата и давай назад, требе да се скачиш с прицепа!!!

Добавен преди 3 години 26

Влиза мъж в банката.
- Искам да си вкарам шиб*ните кинти в скапанатa ви банка.
- Г-не, дръжите се възпитано. В банка сте!
- К'во ми дреме, ма?! Искам един шиб*н влог в еб*ната ви банка.
- Ще извикам управителя. След 5мин.
- Какъв е проблемът? Колежката ми каза, че не знаете как да се държите. Да повикам ли охраната?
- Не, бе, спечелих некви шиб*ни милиони от неква скапана лотария и искам един шиб*н влог във вашата банка.
- И кво? Тъпата пу*ка не ще да Ви обслужи ли?

Добавен преди 3 години 30

"Петък еее!" - изкрещя мозъкът и отнесе гъза в неизвестна посока...

Добавен преди 3 години 19

49 % от багажа на една жена е "Никога не се знае" и 39 % - "За всеки случай".

Добавен преди 3 години 7

РАЗЛИКАТА МАЙКА - ЖЕНА
Майка ми: "Кольо, браво, понапълнял си."
Жена ми: "Погледни какъв тюлен си станал."
Майка ми: "Иди си смени чорапите."
Жена ми: "Тук смърди на торище."
Майка ми: "Имам най-прекрасния син!"
Жена ми: "Откъде го намерих тоя ботор!?"
Майка ми: "Не можеш да миеш хубаво чиниите, дай аз да ги измия."
Жена ми: "Не можеш да миеш хубаво чиниите, но ги измий."
Майка ми: "Благодаря за мартеницата."
Жена ми: "По-грозна мартеница нямаше ли? Сигурно е китайска."
Майка ми: "Искаш ли още ракия, маме?"
Жена ми: "Стига толкоз ракия!"
Майка ми: "Ще дам остатъците от вечерята на свинята."
Жена ми: "Дояж каквото е останало по масата. Аз храна не хвърлям!"
Майка ми: "Кольо, да си ми жив и здрав. Честит рожден ден!"
Жена ми: "Кольо, рожден ден."

Добавен преди 3 години 13

След проучване се установи, че за мъжете трите топ дестинации са: Сливница, Дупница и Дяволското гърло. На четвърто място се нарежда Две могили...

Добавен преди 3 години 13

- Какво правиш за корем и дупе?
- Мекици...

Добавен преди 3 години 11

Доизрусена блондинка, на която и предоставят 120 минути безплатни разговори пита оператора:
- Мога ли да ги използвам за месец?
- Да, госпожице.
- А мога ли за седмица?
- Разбира се, госпожице.
- А за ден?
- За бога, да, госпожице!
- А за час?
- Не!!!
- И защо така?!

Добавен преди 3 години 24