Вицове за Крикор и Гарабед
Много смях със задружното приятелство на арменците Киркор и Гарабед и тяхната глуповатост.
В тази категория има 99692 вица, разпределени в 6647 под-страници.
- Какво правиш за корем и дупе?
- Мекици...
11
Доизрусена блондинка, на която и предоставят 120 минути безплатни разговори пита оператора:
- Мога ли да ги използвам за месец?
- Да, госпожице.
- А мога ли за седмица?
- Разбира се, госпожице.
- А за ден?
- За бога, да, госпожице!
- А за час?
- Не!!!
- И защо така?!
24
Вика директорът на училището Иванчо и Марийка в кабинета си:
- Вчера чух на тавана подозрителен шум.
Иванчо:
- Не може да бъде.
Марийка:
- Ха-ха, хи-хи...
- ...тази сутрин намерих там презе*ватив!
Иванчо:
- Не може да бъде.
Марийка:
- Ха-ха, хи-хи!
- ...който вече беше използван
Иванчо:
- Не може да бъде.
Марийка:
- Ха-ха, хи-хи!
- ...и в него имаше дупка.
Иванчо:
- Ха-ха, хи-хи!
Марийка:
- Не може да бъде!
16
Пациент се оплаква на лекаря от силна кашлица.
- Трябва да спрете да пушите! - строго казва лекарят.
Пациентът му подава плик с пари. Лекарят поглежда вътре и бързо добавя:
- Но не веднага, опасно е пушенето да се спира рязко. Постепенно, постепенно...
7
- Мила, вече 20 год. сме женени и никога досега не си ми правила такова хубаво кафе!
- Остави го, взел си моето!
12
Пекат се 2 кексчета във една фурна и едното казва на другото "абе много топло тук", а другото казва "а, говорещо кексче".
41
Събрали се селяните на панаира, той бил веднъж годишно и всеки искал да се докаже! Срещнали се трима земеделци, отглеждащи ябълки и се почнали:
- Ази ония ден откъснах една ябълка и като я турих на кантаро и фрааассс - строши кантаро...
- А ази като откъснах ябълката и като я турих на масата и фраассс - строши масата...
- А ази като откъснах ябълката и като я турих у каруцата...
- Ееее, ти ся шъ кайш, че е строшила каруцата!!!
- Не бе, ама като излезе червея и изяде магарето!!!
15
Сутринта в претъпканото метро, с неустоимото желание да се добере до работа навреме, Киро беше единственият усмихнат пътник.
Изведнъж се чува звучна плесница и усмивката му замръзва.
- Простак! Сега смешно ли ти е?!
Изсъскала една засукана девойка.
- Кво са прайш на непорочна ма оу!
Човещинка е. Не мога да свикна рязко с туй ново време.
Преди да мръднем стрелките ми ставаше у кревата. Ся ма хваща у метрото!!!
6
При психиатъра:
- Докторе, какво да правя? Спя с чужди жени, а мъжете им ме бият.
- Отидете в армията. Може добре да ви се отрази.
След няколко месеца:
- Благодаря, докторе! Много добър съвет ми дадохте!
- Вече не спите с чужди жени?
- Спя и още как! Само че сега се обличам за 45 секунди.
9
- В джоба ти намерих патрони и бележка на арабски!
- Всъщност, това са ректални свещички и рецепта от лекаря!
9
През 1943 г. тримата големи - Сталин, Рузвелт и Чърчил се срещнали в Техеран, за да поделят света. Покрай сериозните разговори Чърчил предложил да се позабавляват с опити да накарат персийската котка на шейха да яде доброволно горчица. Започнал Чърчил - изкарал една сребърна лъжичка и започнал да тика горчица в муцунката на котката. Чърчил бутал лъжичката, котката се дърпала и в крайна сметка нищо не станало.
На ред бил Рузвелт:
- Вие англичаните явно сте доста глупави. Трябва с убеждение, по демократичен път! - казал той.
Извадил салам, нарязал го на малки парченца, намазал ги с горчица и ги аранжирал в купичката на котката. Персийската котка обаче била капризна към храната и опитът на Рузвелт също бил неуспешен. Най-накрая дошъл ред на другаря Сталин. Той хванал пухкавата опашка на котката, намазал я с горчица и пуснал животинчето. Котката веднага започнала да мяука и да ближе горчицата от опашката си, за да се измие. Тогава Сталин мъдро казал:
- При нас в Русия всичко става така - доброволно и с песен...
16
Доктор към пациент:
- Забранява Ви се да пиете, пушите, случайни с*кс - връзки, игра на карти и други от тоя род вредни неща.
Болният:
- Докторе, кажи чесно... жена ми да е била тук и да е говорила с теб?
11
Турските авиолинии. Сред пътниците имало ходжа, той забелязал един мъж да пие уиски, и се приближил до него:
- Чоджум, от колко време пиеш тая гадост?
- От 30.
- А знаеш ли, че ако не пиеше можеше с парите да си купиш такъв самолет!
- Но този самолет е мой.
- Я сипи и на мен.
15
Решила Радка да направи сюрприз на мъжа си.
Прибрал се човечецът от работа, взел си душ и тъкмо излязъл, Радка директно го замъкнала в спалнята, проснала го на кревата и го омазала целия с бита сметана. И започнало едно облизване и едно пъшкане... и тъкмо като стигнала до сюблимното място, спряла.
Той:
- Ама що спря, ма??? Какво стана???
Радка:
- Боже, Методи... така съ наплюсках!
8
- Тази нощ сънувах страшен сън. Пъхам си пръста в устата и там нямаше нито един зъб!
- Сигурна ли си, че си пъхнала пръста в устата?
6