Вицове за Крикор и Гарабед
Много смях със задружното приятелство на арменците Киркор и Гарабед и тяхната глуповатост.
В тази категория има 99688 вица, разпределени в 6646 под-страници.
В крайпътно барче влиза рокер и казва:
- Маце, дай три спукани гуми и два фара!
Момичето шашнато докладва на готвача.
- Ааа, този ли, знам го, иска три мекици и две яйца на очи.
След малко момичето носи на рокера купа с боб.
- Какво е това, бе, аз друго поръчах!
- Готвача каза, че вашата поръчка, ще е готова след няколко минути, а дотогава... да давате газ.
17
Прибира се една жена вкъщи, твърдо решена да скрои номер на мъжа си. Написала следната бележка:
- Жоре, всичко свърши. Писна ми, не издържам вече, край! Напускам те...
Оставила бележката на масата, скрила се и зачакала...
Прибира се съпругът, прочита бележката и веднага взима телефона и звъни:
- Скъпа, напуснах я тая мойта вещица, трябваше да го направя още преди пет години, когато те срещнах. Сега съм само твой, след десет минути съм при теб...
Взел бележката, дописал нещо и бързо се изнизал. Жена му, разстроена от ефекта на шегата си, излязла от скривалището си и едвам сдържайки сълзите си, прочела написаното:
- Виждаха ти се краката, отивам за хляб...
27
В черквата влиза младеж.
- Отче, искам да се оженя!
- Много добре, млади човече, много добре... На колко сте години?
- На двайсет и две!
- Прекрасна възраст за женитба! А на колко е вашата избраница?
- На петнайсет.
- Петнайсет? Не, съжалявам, това е невъзможно! Противозаконно е!
Младежът се развеселява:
- Отче, бихте ли казали това и на баща и? Ето онзи, до вратата, с пушката...
20
- Какво правиш?
- Бия мухи!
- Хм, и какво? Уби ли?
- Три мъжки и две женски!
- Е как така ги разпозна?
- Трите бяха на бирата... другите две, на телефона!
9
- Муци, мъжът ти изглежда много умен и начетен-сигурно всичко знае?
- Напротив, даже и не подозира!
14
Строй. Тържествено бият барабани.
- Лейтенант Петров, три крачки напред! - командва генералът - За изключителна служба, проявена храброст и дванайсет свалени самолета, ви се присвоява звание капитан и орден "За храброст" - Сега кажи, мойто момче, как стана толкова добър зенитчик?
- Амиии... г'усин генерал... Аз исках да стана пилот, ама не ме взеха.
- Е и?
- Ами, тогава си казах "Щом аз няма да летя, никой няма да лети!" и се записах в ПВО-то...
20
Сънувах, че Памела Андерсън ми дойде на гости. А аз лепя тапети. И тя ми вика:
- Дай да ти помогна?
- Събудих се а ръцете ми целите изцапани с лепило.
9
- Колко продажби направи днес? - попитал мениджърът.
- Ами-и-и, една.
- Една?!? Обикновено продавачите правят 20-30 дневно. И за каква сума?
- За 115 237 долара.
- Какво? За 115 237 долара? И какво продаде?
- Ами дойде един човек и аз му продадох малка кукичка за риба. После му продадох средна кукичка. След това му продадох голяма кукичка. После му продадох нова въдица. Попитах го къде смята да отиде на риболов, той каза "надолу по крайбрежието", аз му казах че ще му е необходима лодка, заведох го на долния етаж и му продадох модела на Hains Hunter с двата двигателя. После той спомена, че неговата Хонда Сивик едва ли ще може да влачи тази лодка, и аз го заведох при автомобилите и му продадох едно Паджеро 4Х4.
Мениджърът бил абсолютно шокиран. Едва намерил в себе си сили да го попита:
- Ти искаш да ми кажеш, че човекът е дошъл да си купи малка кукичка за риба, а ти си му продал моторница и кола?!?
Момчето отговорило:
- Не, всъщност беше дошъл да купи тампони за жена си, била в цикъл... И аз му казах, че така и така уикенда му е прецакан, защо да не вземе да отиде на риба...
24
Мъжът ми стои и си мърмори:
- Търговският регистър хакнаха, а брачния не можаха ли, гадовете?!?
12
Събира Христос учениците си в подножието на планината Синай и им казва:
- Братя! Истина ви казвам! Нека всеки от вас да вземе по един камък и да ме последва.
Всички награбили големи камъни, само Юда, мушнал едно камъче в джоба. Катерили се, потили се, пъхтели по стръмното...
Стигнали върха уморени и гладни.
Исус вдигнал ръце нагоре и камъните се превърнали в топли хлябове и печено месо. На Юда естествено, му останал един залък.
На следващият ден историята се повторила. Само че този път, Юда награбил най-големия камък. Мъкнал и псувал...
Най-после стигнали до върха.
- Чада мои - благо казал Христос - Хвърлете камъните. Донесъл съм тук едни хлябове и няколко риби...
10
Кога се омъжих помня. Къде - също помня. За кого, и това помня... Но защо, убий ме, не помня!
14
- Докторе, синът ни се буди в 3 часа сутринта и повече не иска да заспи. Какво да го правим?
- Баничар, фурнаджия, пицар, овчар.
17
Колата ми месец беше паркирана пред нас. Намерих залепен телефонен номер с надпис: "Ако си така мръсна и в леглото, обади ми се!"
18
Жена мери крачето на малкия си син.
- Колко е, мамо?
- 18 сантиметра.
Детето търчи и крещи:
- Вече ми е 18 см!
Баща му изпусна тигана в кухнята...
20
Нощна смяна в спешното. Докторът:
- Сестра, как ще си вземете лекарството - орално, вагинално или анално?
Обаче сестрата не се стреснала много и попитала:
- Може ли да видя за каква доза става въпрос?
Докторът гордо разкопчал панталона и демонстрирал лекарството.
- Дааа - замислено казала сестрата - при такава доза, мисля, че за да има ефект, ще трябва да се вземе венозно...
12