Вицове за Крикор и Гарабед
Много смях със задружното приятелство на арменците Киркор и Гарабед и тяхната глуповатост.
В тази категория има 99692 вица, разпределени в 6647 под-страници.
Пред едно посолство, група хора с разни плакати стоят и крещят:
- Стачка! Стачка!...!!!
На момента пристига репортер от телевизията и ги пита:
- Вие, срущу какво стачкувате?
- Срещу заплащане!
10
Станеш, пиеш едно кафе, пуснеш няколко коментара у фейса, блокират те 10-ина човека и станало време за бира...
6
- Изглеждате много влюбени. Колко време сте заедно?
- Амиии... 25 emails, 40 messages, 326 likes и 132 коментара.
5
Въпрос:
- Защо тоалетните чинии са бели на цвят?
Отговор:
- Защото, хората винаги, когато видят нещо светло и чисто - бързат веднага да го осе*ат!
26
Семейство Иванови се прибират с колата от уикенд с приятелско семейство. На волана е Стефчо, 38 годишен, деловодител в общината... ерген. До него г-н Иванов... пенсиониран счетоводител. На средата на задната седалка с наклонена встрани глава (да не пречи на огледалото за задно виждане) г-жа Иванова... пощенски служител пред пенсия. Г-жа Иванова е заредила дулото и бълва барабанен огън към Стефчо:
- Какво пак не ти харесва момичето, бе?!? Симпатично, интелигентно, с висше образование, добре платена работа, собствено жилище в центъра, студио в Созопол, хубава кола, не пуши, не прекалява с алкохола, не се влачи по барове по нощите, уважава родителите си... какво не ти харесва? До кога ще ми ходиш ерген?
- Не, ма, маме. Не съм казал, че не ми харесва, амааа... мънка Стефчо.
В това време дулото се обръща към г-н Иванов:
- Ами ти, бе? К'во си млъкнал като пукал. Кажи нещо.
- Ми, ко да кажа, ма, Миче? Ми и аз не видях ц*ци..
18
- Коя жена е почтена? - пита радио Ереван, а радио Париж отговаря:
- Тази, която има съпруг и любовник.
- Ама тази жена е покварена! - възмутено казва радио Ереван.
- Не, покварена е тази, която има съпруг и много любовници.
- Това не е ли развратна? - учудва се радио Ереван.
- Развратна е тази, която няма съпруг, но има много любовници.
- Как, такава е пропаднала...
- Пропадналата няма нито съпруг, нито любовник...
11
Една жена отишла на гинекологичен преглед. Докторът я разкрачил на магарето и тъкмо бръкнал с два пръстта да я прегледа, когато жена му звъннала по телефона.
- Ама как не може да го намериш, мила - поядосал се гинекологът и се опитал да жестикулира, макар ръцете му да били заети.
- Казах ти, веднага щом влезеш в безистена свиваш в ляво, минаваш три магазина, в дясно, пак дясно и на ляво нагоре по стълбите.
Затворил телефона си, а пациентката с учестено дишане простенала:
- Докторе, може ли още веднъж адреса!
21
Дядо и внуче събирали листа в двора. Хлапето видяло червей, който се опитвал да се скрие в дупката си, но не успявал.
Внукът рекъл:
- Дядо, ще ми дадеш ли 100 кинта, ако напъхам червея обратно в дупката му?
- Няма да стане. Той е мек и се извива.
Внукът бил инат, изтичал вкъщи и взел флакон с лак за коса. Напръскал червея, разтегнал го и изчакал докато се втвърди, а после с лекота го пъхнал в дупката му.
Дядото набързо броил на хлапето 100 кинта, грабнал флакона и бегом вкъщи... След половин час бабата излиза от къщи и му дава още 100 кинта.
Внукът:
- Бабче, дядо ми даде вече.
Бабата с усмивка:
- Знам, знам. Тези са от мен...
15
Жена отива на психолог и му обяснява:
- Не искам да се омъжвам... Аз съм образована, самодостатъчна и удовлетворена от себе си... Печеля добре. Имам кариера, приятели... Пътувам по света, и съм доволна от живота си. Но моите родители искат да се омъжа. Какво да правя?
- Няма съмнение, че ще постигнете страхотни неща в живота! Но понякога нещата няма да се случват така, както ви се иска. Понякога плановете ви ще се провалят... И тогава кого ще обвинявате? Себе си ли?
- НЕ! - възкликва жената.
- Точно така. Ето защо ви е необходим съпруг...
15
Корабен двигател се повредил и никой не могъл да го оправи, затова собствениците извикали майстор с дългогодишен опит. Той проверил двигателя много внимателно. След прегледа, извадил малък чук от чантата си, нежно почукал тук-там и двигателят заработил. Седмица по-късно собствениците получили сметката - 10,000 долара.
- Какво?- възнегодували те.
- Почти нищо не си направил. Изпрати ни детайлна сметка и ще ти платим.
Отговорът бил:
- Почукване с чук по двигателя - 2 долара. Знаейки къде да чукна 9,998 долара.
19
Най-хубавото на това да си над 40 е, че всичките глупави неща си ги правил преди интернет, и няма доказателства.
27
Манго и Айшето се прибирали от нивата с каруца. По едно време Айшето станала палава и от дума на дума почнали да се оправят. Конят вървял, вървял и се спрял на един неохраняем влаков прелез.
След малко в далечината се задал влак. Машиниста, като видял каруцата, започнал да свири със сирената. Манго и Айшето - не реагират. Оня набил спирачки. Влака скърцал, свирил, влачил се и спрял на 10 сантиметра от каруцата.
Слиза машиниста от локомотива и почва да се кара:
- Абе вие луди ли сте бе? Свирих ви, светках ви с фара, въобще не се мръдвате. Знаете ли колко трудно се спира влака, бе?
Манго се надигнал от каруцата и запъхтяно отговорил:
- Такъв е живота, брато. Който може - спира!
9
Майката слага детето да спи.
- Край, заспивай. И само още веднъж да съм чула "мамооо"!
След 10 минути.
- Госпожо Иванова, пие ми се вода!
19
Казват, че каквото иска жената това иска и бог. Ама не казват че само бог знае какво иска тя!
9
- Докторе, как са резултатите?
- Много са зле! Барса и Реал ми прецакаха два фиша.
16