Началникът на затвора разхожда журналисти на посещение и им хвали програмата за ограмотяване на затворниците.
Отваря някаква килия и сочи затворника вътре:
- Ето, този е нашата гордост!
Беше съвсем неграмотен, преди да дойде тук за пръв път.
А, сега излежава вече втора присъда за фалшифициране
на документи!

Добавен преди 3 години 8

Вчера си купих чадър и заваля дъжд. Днес ще си купя презе*ватив!

Добавен преди 3 години 8

Американска военна база в пустинята. Полковник от Вашингтон извършва ревизия на имуществото. Намира в гаража вързана камила.
- Сержант, каква е таз камила?
- Ами, полковник - като ни се прииска с*кс...
- Веднага да я махате! Не Ви е срам!
Минал месец, а ревизията продъпжава. Полковника вече не издържал и попитал сержанта:
- Какво стана с оназ камила, сержант?
- Вързал съм я зад гаража.
- И ще ми кажеш ли как го правите?
- Ами, целуваш я по муцуната, тя кляка и е готова!
Отишъл полковникът и целунал с отвращение камилата, а тя с готовност клекнала. Минал той отзад, но тя станала. Наложило се пак да я целува и целува, но щом минел зад нея - тя ставала. Отишъл при сержанта:
- Аз ли нещо бъркам, ама не се получава!
- Какво толкова сложно има? Целуваш я, тя кляка, качваш се и на три мили от тук - има бар с мадами...

Добавен преди 3 години 20

В сърце и WC ce влиза само ако е свободно. Затова ние, възпитаните хора, винаги първо чукаме.

Добавен преди 3 години 16

Сър Джеймс отива в клуба да изнесе доклад за с*кса и Камасутра. За да си спести излишни въпроси, казва на жена си, че ще говори за яхтите. Вечерта друг член на клуба се обажда на жена му и споделя:
- Какъв потресаващ доклад направи мъжът ви, такова познаване на материята, такъв богат опит...
- Какво говорите... той опита на два пъти, първият път му падна шапката, вторият път му прилоша и повърна.

Добавен преди 3 години 9

Отишъл един пич в публичен дом и поискал най-черната негърка, влязъл в стаята, платил 200$ и след 5 минути излязъл, другите колежки попитали негърката какво и е направил толкова бързо, а тя казала, че клиента я накарал да си разтвори широко краката, поогледал я и си излязъл.
Питат го на изхода и него:
- Абе, Пич защо плати толкова пари и само си я оглеждал, тя ни е от най- скъпите екземпляри?
А той отговорил:
- Абе, вкъщи правиме ремонт и предстои майсторите да лепят черни плочки, та гледах дали ще отива розова фуга!

Добавен преди 3 години 11

Българин и германец в самолет:
- Дойч?;
- Ja (Да).
- Разкатаха ви руснаците навремето.
- Was (Какво)?
- Първо вас, после нас!

Добавен преди 3 години 21

Ако попитате някой лайф коуч как да сготвите шкембе чорба:
- Всеки може да сготви шкембе. Трябва само да излезете от зоната си на комфорт, да включите котлона и да започнете.
- Какви продукти са ни необходими?
- За всяка шкембе чорба продуктите са различни и индивидуални. Просто изберете тези продукти, които най-добре Ви подхождат и започнете.
- Опишете ни стъпките при приготвянето на шкембето.
- Няма готови шаблони. Трябва да си кажете: "Да, аз ще успея да сготвя най-вкусното шкембе на света!". И да започнете стъпка по стъпка да осъществявате целите си. Помнете, че и най-дългият път започва с първата крачка!
- И все пак с какво да започнем?
- Всяко начало започва с вземането на решение и поставянето на цели. Трябва ясно да си зададете целта: "Шкембе чорбата трябва да бъде сготвена!". А уменията и навиците сами ще дойдат при Вас.
- Все пак не е съвсем ясно, какви действия трябва да предприемем, за да си направим шкембе чорба...
- Вижте, няма вълшебна пръчка за това. Просто се изправете пред печката и не се страхувайте да експериментирате. Вие сами трябва да намерите решението.
- Какво бихте пожелали на начинаещите готвачи?
- Да вярват в себе си. Това е най-важното.

Добавен преди 3 години 12

Бракоразводно дело. След шести пореден развод съдията пита:
- Защо толкова пъти се развеждате?
- Ами първата ми жена беше спортистка и постоянно викаше "Темпо темпо, по-бързо!" - та затова. Втората беше лекарка и постоянно повтаряше "На 6 часа по два пъти". Третата - зъболекарка и казваше "Няма да го вадим, има още време." Четвъртата - кондукторка не издържах на нейното "Влизай навътре - има още място." Петата - учителка и все казваше "Не съм доволна, можеш още." Шестата беше бензинджийка, все казваше "Вади маркуча и да си оправяме сметките." Със седмата ми е най-добре, защото е строителен инженер и ме разбира: "Няма страшно ако днес не стане, утре ще стане. Ако ти не го свършиш, има кой да го свърши."

Добавен преди 3 години 14

Собственик на магазин наема нов продавач и го обучава. Влиза клиентка:
- Добър ден, госпожо! Какво ще обичате?
- Добър ден! Един пакет "Ариел", моля!
- Аз ви препоръчвам да вземете и най-новия омекотител Ленор! Много приятно ухае и прекрасно се комбинира с праха за пране!
- Чудесно! Дайте ми и един Ленор!...
Клиентката излиза! Собственикът:
- Видя ли как се прави! Тая дойде за едно нещо, а си купи две!
- Разбрах, шефе! Дай сега аз да пробвам!
Влиза млада госпожица и нашият почва:
- Добър ден, какво желаете?
- Едни превръзки Always!
- Освен превръзките, ви предлагам да купите и един препарат за миене на прозорци!
- За кво ми е препарат?
- Ми така и така не можеш да се еб*ш, поне хвани прозорците си измий...

Добавен преди 3 години 17

- Какó искаш от жиотя ми, Кириле?!
- Стига ма, Сийке, ко моа да искам, освен да та обичам!
- Кириле, ти ако ма обичаши, щеше да ми подариш паричката от новогодишната банца, а не да я крийш четири месеца, в гащите си, ха ма на!
- Ето ма, Сийо, на ма, земи я таз пуста монета. И ко ша я прайш, ко толкоз мойш напрай с един лев, а?
- Шси зема сладолед, бе Кире! Финна жена като мени, и на малку е доволна. Ай ся, вече знам, че ма обичаш. Ама и аз тебе та обичам Кире, щот макар и след четир месеца, дойде на мойто!

Добавен преди 3 години 4

Докторе, за пореден път ви обяснявам - аз наистина съм болен.
- А аз ви казвам, че си внушавате. Нищо ви няма.
- Но аз се чувствам много зле.
- Това е от вашата мнителност. Един съвет: повтаряйте си "Аз съм здрав, здрав съм!" и ще се чувствате отлично.
- Ами... благодаря.
Болният става и тръгва да си ходи. Доктора пита:
- Момент, а хонорара ми?
- Това е от вашата мнителност, докторе! Повтаряйте си "Платиха ми, платиха ми!" и ще сте в отлично настроение!

Добавен преди 3 години 21

Жена се оплаква на психиатър:
- Докторе, моят мъж е много странен! Всяка сутрин си изпива кафето и после изяжда чашката за кафе и оставя дръжката!
Психиатърът:
- Наистина много странно! Тя дръжката е най-вкусна.

Добавен преди 3 години 17

Мрачна декемврийска вечер. Инженер Петров излиза от портала на завода и вместо да чака мръсният и миришещ автобус, решава да се пробва на автостоп.
Изненадващо до него заковава спирачки чисто нов Land Rover, зад волана на който седи ослепителна блондинка. Инженерът е доста притеснен и заявява, че чака приятел да го вземе и по погрешка е вдигнал ръка. Красавицата настоява и той се качва вътре.
По пътя тя му казва, че иска да вземе една приятелка, която се оказва брюнетка сякаш слязла от корицата на списание за мъже. Предлагат му да минат заедно през магазин, славещ се с продажбата на качествени маркови стоки и след като се запасяват с маркови питиета и мезета, питат Петров дали би се качил с тях в апартамента. Качват се и следва див купон, гарниран с шведска тройка до ранни зори.
Минават два месеца и двете приятелки се засичат на някакъв коктейл. Брюнетката:
- Ох, как ми писна от всички индустриалци, банкери, интелектуалци и известни спортисти по тези соарета! Дали да не се обадим на Петров?
Блондинката отговаря видимо притеснена:
- А, как мислиш? Дали той ще си спомни за нас?

Добавен преди 3 години 19

Войник при психиатър. Психиатърът чертае разни фигури и пита войника какво вижда.
Рисува кръг:
- Гола жена! - казва войникът.
Психиатърът рисува триъгълник:
- Гола жена! - казва войникът.
Психиатърът рисува квадрат:
- Гола жена! - казва войникът.
- Абе, човек, ти имаш компулсивно психос*ксуално разстройство. Ти си развратник!
- А, да, бе! Аз съм бил развратник, а кой ми рисува досега голи жени?...

Добавен преди 3 години 16