Вицове за Крикор и Гарабед
Много смях със задружното приятелство на арменците Киркор и Гарабед и тяхната глуповатост.
В тази категория има 99688 вица, разпределени в 6646 под-страници.
Отива 80 годишен дядо на преглед, гледа докторът изследванията и казва:
- Браво, бе, деде! Супер ти е кръвната картина, кръвното ти като на младеж, добре си, ама я ми кажи как я поддържаш тая форма?
- Па ставам сабале рано, извеждам козичките, агънцата и цял ден след тях, така карам...
- Не ми се вярва да е това, щото от гледане на овце не се оправя здравето. Сигурно от гена нещо... Я ми кажи баща ти на колко почина?
- Кой починал, бе, пепел ти на езика, жив и здрав си е човекът.
- Е как така жив, на колко е?
- 99...
- Е той как се държи?
- Ми нали ти казах, ставаме сутрин и пускаме овцете и козичките и цял ден след тях...
- Няма начин от това да е, нали ти казвам. Дядо ти на колко умря?
- Докторе бе, ненормален ли си? Защо да е умрял, супер си е дядо, на 120 е.
- И дядо имаш? Добре бе, и той ли с вас върви след козите и овцете?
- Да, ама напоследък не, че ще се жени и има работи по сватбата да върши нещо...
- Ще се жени? Ама добре бе, от какъв зор ще се жени на 120 години и той?
- Ами, а де, и той не иска, ама техните го натискат...
29
Тя си пееше:
- Дубай, Дубай живота е рай!
Мъжът и вика:
- Копай, копай, че няма край.
10
Из полицейски протокол:
Когато влзяох в стаята, мъжът ми лежеше върху комшийката гол.
Като ме видяха и двамата умряха от коронавирус.
24
Рецепта за справяне с гнева:
1. Затворете очи.
2. Вдишайте и издишайте дълбоко.
3. Отворете едното око.
4. Стреляйте...
21
Ако видите тъжна жена... Подайте и рамо, на което да си качи краката.
16
- 112 слушаме ви?
- Улете айдук дома!!! Бръже!
- Моля!?
- Айдук, айдук се улете, дождайте!
- Успокойте се, не се разбира нищо какво казвате!
- Ама я съм спокоен, бръже дождайте додека е увреме! Обикаля и крадне!
- Как се казвате и на каква възраст сте? От къде се обаждате?... Не разбираме проблема!
- Дидиии, Пешо на 30 от Самоков! Ти!?
- Аз съм диспечерка, няма значение възрастта ми и как се казвам! Обяснете сега спокойно какъв е проблема?
- Ке откàчим след малко! Оу, д-о-м-а у-л-е-т-е а-й-д-у-к и к-р-а-д-н-е! Я г-о в-и-д-и-м п-р-е-з д-ж-а-м-о!!! С'а разбра ли?
- Ама нищо не Ви се разбира! Има ли някой с опасност за живота?
- Да бе, да, има!
- Кой? Вие ли?
- Не, Я! Айдуко! Освен да го питам как му е името, от дека е и на колко е, а?
- Не сте застрашен Вие, така ли?
- Нема, нема, зае*и. Влàзам с копачо, прашчай линейка да го прибира, види ми се с Ковид.
23
Командос от специалните служби закъснява за работа. Шефът му е много ядосан.
- Чакам някакво разумно обяснение. Един час закъснение ми идва малко множко. Все пак си мислех, че мога да разчитам на моите спецполицаи.
- Шефе, много се извинявам. Всичко ще обясня. Тази сутрин всичко направих както си трябва. Станах в 5 часа. Пробягах 10 километра. Направих 300 лицеви опори. Измих се. Облякох се. Сложих си бронежилетката. Сложих си кобура. Пъхнах пистолета. Сложих ножа. Газовия флакон. Препасах си гумената палка. Овесих си и белезниците на колана. Метнах автомата на рамо. Сложих си маската и каската. Тръгвам да излизам и на вратата се погледнах в огледалото и... се насрах.
34
Решил един българин да участва в конни надбягвания, които се провеждат пред Кралицата. Отива и печели 2-ро място. Обявяват наградите:
- Класиралият се на 5-то място печели 50 000 лири. Българинът откачил:
- Леле, щом 5-то място печели толкова... мале, аз колко ли ще взема.
- 4-то място- 100 000 лири. 3-то място - 250 000 лири. Изтръпнал в очакване.
- 2-ро място- целуване ръка на Кралицата! Побеснял и извикал:
- Еб*х тая кралица!
- Съжалявам, г-не. Това е за 1-во място.
25
Младеж и девойка седАт на пейката и гледат небето.
Он я пита:
- Видиш ли онаа звезда горе?
- Вида ги.
- ТАва си ти. А онаа видиш ли я?
- Вида я...
- Това съм язе. А ония двете една връз друга видиш ли ги?
Она, усещайки накъде връват нещата, са сгушва унего и отговаря:
- Даааа, видааа я...
Той замечтано въздъънал
- Това съм язе на маторя!
24
Тя си пееше:
- Дубай, Дубай живота е рай! Мъжът и вика:
- Копай, копай, че няма край.
15
Доктор отива да пише рецепта, бърка в джоба си и вади ректален термометър:
- Егати... Някъв г*з ми е гепил химикалката!
16
Един мъж се оженил, но жена му се оказала много фригидна! Още на другия ден, след сватбата му заявила:
- Не ме занимавай с глупости, намери си любовница и я доведи у дома!... Няма да ревнувам, дори ще готвя и на нея!
Замислил се младоженеца: "Хайде пък сега, ще си търся любовница?! Това няма как да стане!" - и отишъл при лекаря за съвет. Доктора го приел, изслушал го вниматрлно и му казал:
- Нито си първия, нито ще си последния в такава деликатна ситуация!... Ето ти това лекатство - то е без цвят и мирис! Накарай жена си да пиете по едно кафе и скришом и сипи в чашата една кафена лъжичка, а после ще видиш какъв ефект ще има!
Прибрал се нашия у дома, а жена му гледала поредния турски сериал по телевизивта. Той и предложил:
- Жена, да пийнем по едно кафенце, а?
- Е, точно сега ли се сети, когато гледам филма!
- Споко бе, аз ще го направя!
Отишъл в кухнята. Сварил кафето, налял го в чашите и сипал една лъжичка в нейната чашка. Погледнал малката лъжичка и си казал: "Абе, какво е това за моята жена?!?" - и сипнал още една - "Брей, май и сипах много?!... Я, да взема и да си капна и на мен, та и аз да се подсиля малко!" - и сипал една доза и на себе си. Изпили двамата кафето и си легнали в спалнята. В този момент жената скочила от леглото, разкъсала нощницата си и изкрещяла:
- Изпитвам нужда от мъж!
Съпругът и смутено казал:
- Странно?!... И аз...!!!
21
Мини-инфарктите от моето детство, започваха с думите: "И такаааа! Да видим кого ще изпитваме днес!"
34
Разговор между две млади жени. Едната жена се жалва на другата:
- Моят мъж е мамино синче: "Мама не би направила така, майка не би казала по този начин..."
Ще се разведа!
Втората жена:
- Не бъди глупава! Купи си красиво дантелено бельо.
Той, като те види у дома със с*кси бельо, веднага ще забрави за майка си.
Тя, така и направила. Купила си с*кси черно бельо, жартиери и черни ботуши на високи токчета.
Посреща мъжа си на вратата.
Мъжът и като я видял, замръзнал на място:
- Скъпа, защо си цялата в черно? Да не би да се е случило нещо с майка?
18
И дядо ми предупреждавал всички, че Титаник ще потъне, но не му обръщали внимание. Накрая даже го изгонили от киното.
23