Вицове за Крикор и Гарабед
Много смях със задружното приятелство на арменците Киркор и Гарабед и тяхната глуповатост.
В тази категория има 99687 вица, разпределени в 6646 под-страници.
Двама адвокати си говорят:
- Жена ми утре има рожден ден и не знам какво да и подаря, всичко си има...
Другия:
- Направи като мен: подари и официален документ, заверен от нотариус, че има право на с*кс два часа по всяко време.
Срещнали се двамата след време:
- Направи ли подарък на съпругата ти?
- Да, толкова и хареса, че взе документа и изчезна веднага някъде за два часа...
16
Артист ще снима опасна каскада без дубльор и притеснено пита режисьора:
- Ами ако се скъса въжето?
- Ей, даваш ми добра идея!
15
Днес вашето дете отново се сби в детската градина. Заложих на него и спечелих 500лв. Вашият дял е в десния джоб на якето му.
19
Влиза един старец при доктора:
- Докторе, утре правим 50 години откак сме женени с бабата... чух, че имало някакви хапчета за мъжка сила... да отпразнуваме както си трябва!!!
- Има, дядо - рекъл доктора и му дал едно хапче.
- А няма ли хапче и за бабата? - попитал стареца.
- Има дядо, за теб е синьото, а на бабата ще дадеш розовото.
Зарадвал се стареца, забързал за вкъщи, докато се прибере обаче, дядото забравил кое хапче за кого е. Вечерта изпили хапчетата и си легнали.
На сутринта бабата:
- Дядо, не те разбрах, какво беше онуй хапче дето ми го даде снощи, ама цяла нощ не съм спала, постоянно ми се удървяше единия крак...
Дядото:
- То туй твоето, нищо не е... на мен ми са отвори раната от войната...
15
Върви слепият Джо из градината си и събира ябълки. Напипва ябълката с ръка, вдига я, и я слага в кошницата. Напипва, вдига, слага в кошницата. Изведнъж в ръцете му попадат нечии генитали.
Слепият Джо пита:
- Кой си ти?
Тишина. Слепият Джо хваща гениталите по-здраво:
- Кой си ти?
Отново тишина. Джо стиска гениталите по-силно:
- Пак питам, кой си ти?
В отговор се чува стон:
- Аз!
Джо стиска още по-силно:
- Кой аз?
Тишина...
- Кой аз? - стиска още по-силно.
- П-педро.
- Кой Педро?!
- стиска с две ръце Джо.
Тишина...
- Питам, кой Педро?! - и още по-силно стиска...
- Н-немият П-педро...
18
Докторе, жена ми я боли гърлото и си е загубила гласа. Какво да правя?
- Празнувай, човече, празнувай!
14
Ветеринар учи стажант, как да дава таблетка слабително на кон:
- Таблетката в устата, вземаш сламка, единият край в устата на коня и я издухваш.
На другия ден, стажантът пристига ни жив, ни умрял.
- Какво ти е?
- Конят духна преди мен.
13
Жена отива при гинеколога и пита:
- Докторе, защо когато правя с*кс, винаги плача?
- Как така, бе? - запитал докторът.
- Ами... проверете и ще видите...
Започнал я докторът. Работил, работил... оная доволно си пъшка, но не плаче. Свършил той и рекъл:
- Ето, че не плачеш, защо лъжеш?
А тя рекла:
- Не спирай, ще видиш...
Продължил здраво докторът втори път, трети път, накрая рекъл:
- Повече не мога...
А жената изревала през сълзи:
- Ей, така като ми кажааааааат...
14
- Ти каква жена си търсиш?
- Ми, като луната...
- Ааа, красива и потайна?
- Не бе, да идва вечер и сутрин да си ходи...
5
Автобус с украински бежанци минава границата при Дуранкулак и влиза в България. И гледат - пътищата на дупки, нивите пустеят, недостроени блокове стърчат като разбити бункери, разграбени разрушени заводи, разруха и занемарени имоти. Един от украинците пита шофьора:
- Путин и тук ли е пускал бомби?
- Аааа, не. Tо тука си е така.
22
Отидохме с жена ми на пазар в Турция. Карам на магистралата към Истанбул, и ме спряха за превишена скорост. Катаджията вика:
- Ашколсун бе комшу, в България така ли караш (той откъде да знае нашите пътища) сега да ти фрасна една джеза да видиш.
Тогава жена ми почна да спори с него, къде на български, къде на турски. Казах, си сега я втасахме, отдалечих се малко и запалих една цигара. По едно време гледам полицая ми маха да дойда, даде ми ми документите и каза да тръгвам.
- Комшу, глоба няма ли да има?
- Какво глоба бе ефенди, тебе Аллах те е наказал, карай.
26
- Не мислите ли, че това е малко прекалено - вече шести път ми искате отпуска, защото дядо Ви бил на смъртно легло?
- Ами да и аз вече взех да се чудя дали дядо не симулира?
11
Една жена никога не знае какво и липсва, докато не и се похвалят приятелките!
18
Добрият фотограф е като вампир. В огледалата не се отразява и сянка не хвърля!
14
Двама рибари ги нападат комарите през нощта. Бързо бягат и се скриват в палатката си. След малко единият се показва навън, за да види какво е положението. Вижда да се приближава рояк светулки.
- Какво става? Как е? -пита го другият.
- Ужас! Връщат се да ни търсят с фенери!
6