Стара, много стара девс*веница, седи на верандата заедно с рижавият си котарак. Изведнъж пристига вълшебната фея и казва:
- Три желания! Ще ти изпълня три желания. Първото?
- Масичката да стане златна!
Станала масичката златна.
- Второто?
- Да стана млада, 22 годишна!
Станала...
- Третото?
- Котаракът да стане красив млад мъж.
Тутакси котаракът се превърнал в красив рижав младеж...
- Е сега, вече съжаляваш ли горчиво, че едно време ме кастрира?

Добавен преди 3 години 14

От мъжки форум:
"В къщата на любовницата ми съм, лежа гол на леглото, а тя си взима душ. Чувам как прозорецът в стаята се отваря и някой се мъчи да се вмъкне вътре. Аз мятам завивката върху себе си, даже и главата си покривам. Онзи влезе, чувам как се съблича, тихо се мушна в леглото до мен, хвана ми ръката и я сложи върху члена си. Аз направих същото и оня изхвърча със светлинна скорост направо през прозореца. Даже дрехите си забрави..."

Добавен преди 3 години 22

От задника на орел се показал един глист и попитал:
- Извинете, господин Орел, на каква височина летим?
- Мммм, на около 900 метра!
- Нали няма да акате, че екипажът се притеснява.

Добавен преди 3 години 25

Един мъж се напикавал всяка нощ. Вече не издържал и решил да отиде на лекар. Влязъл и лекарят попитал:
- Какъв е проблемът?
- Ами докторе, аз всяка нощ се напикавам...
- И защо така се случва, какво Ви кара да се напикавате? - попитал лекарят.
- Всяка вечер като си легна - казал мъжът - сънувам едно джудже. То идва при мен и ми казва: "Айде да пикаме", и аз се напикавам.
- Ами тогава, довечера, когато дойде джуджето, като ти каже така, ти му кажи: "Ааааа, аз вече пиках" и проблемът ще се реши!
Тръгнал си мъжът, легнал си вечерта, на другия ден се връща при доктора посърнал.
- Какво стана, дойде ли джуджето? - попитал доктора.
- Ами, дойде...
- И? Какво стана?
- Каза ми "Айде да пикаме", аз му казах, че вече съм пикал, тогава то каза "Ами айде да акаме!

Добавен преди 3 години 14

Градски транспорт в Перник. Контрольорката се приближава до Чък Норис:
- Карти и билети за проверка, моля...
- А бе, ти знаеш ли аз кой съм?!
- Не ме и интересува... Карти и билети за проверка!
Чък Норис ядосано пита:
- Колко ти струва тъпият билет?!
- Едно левче...
Чък вади едно желязно левче от джоба и го перфорира със зъби. После го подава на контролата със злобен и победоносен поглед. Контрольорката го взема, къса го на две и подава на Чък Норис половинката...

Добавен преди 3 години 41

Върви една жена по улицата и вижда мъж лежащ в локва дъждовна вода. Обърнала го насам, обърнала го на там, поизтрила калта от лицето му - нормален мъж, всичко си му е на място. Мисли си - сега ще изтичам до магазина за хляб, а на връщане ще си го взема с мен...
Връща се от магазина, гледа - мъжът го няма...???
Говори злобно сама на себе си:
- Боже, ще си помисли човек, че три години хляб не съм яла...

Добавен преди 3 години 22

Три дами работещи в офис, решили да си тръгнат по-рано от работа понеже шефката я нямало. Едната тръгнала на шопинг, другата на фризьор, третата направо в къщи. Прибира се, отваря вратата на спалнята и какво да види, мъжът и с шефката в леглото... Затваря леко и бързо назад в офиса.
На следващия ден колежките и казват да си тръгнат пак рано, шефката я няма.
- Ааа, ако искате тръгвайте, аз не... Мен вчера за малко да ме хване...

Добавен преди 3 години 14

Първа брачна нощ.
Мъж и жена абсолютни невежи и не знаят какво да правят.
Мъжът(М) звъни на приятел(П):
М: Слушай, кажи ми какво да правя.
П: Съблече ли я?
М: Не.
П: Съблечи я и се съблечи и ти.
М: Готово, съблякох се...
П: Борът стои ли изправен?
Мъжът, в недоумение гледа през прозореца навън.
М: Да, стои.
П: Тогава се качвай.
Мъжът излиза гол навън и се качва на бора.
М: А сега какво?
П: Почвай да клатиш.
Мъжът започва да клати клона, върху който седи.
П: Е, какво, "счупи ли се".
М: Още не.
П: Продължавай да клатиш.
Мъжът продължава да клати, клати и изведнъж клонът с трясък се чупи и мъжът, заедно с клона падат на земята.
П: Е, "счупи ли се"?
М(доволно): Счупи се.
П: Кръв тече ли?
М: Тече, от УХОТО!
П: Ти си извратеняк! Повече не ми звъни!

Добавен преди 3 години 10

Когато дойдат сметките за парно и ток, не ги отваряйте! Това е вирус!

Добавен преди 3 години 21

Пуснала си селфи без грим.
Гледам всички и пишат:
"Оздравявай бързо, мила! Ние сме с теб!"

Добавен преди 3 години 15

Жената си направи 15 селфита и накрая се убеди, че вътрешната красота е по-важна...

Добавен преди 3 години 5

"А казват, че не съм забавен и жизнерадостен човек" - си мислел пластичния хирург, докато поставял в гръдните и импланти, пищялки от детски играчки.

Добавен преди 3 години 15

Майка поучава двете си щерки.
- Довечера ще имаме гости. Не искам да ви помислят за невъзпитани и лакоми, ще си оставяте по нещо в чиниите за фасон.
Всичко с гостите вървяло добре, стигнали до десерта. По едно време по малкото моммиченце възкликнало.
- Мамо, мамо пък кака си изяде фасона!

Добавен преди 3 години 11

Голяма руска компания закупува партида високопроходими товарни мерцедеси. В сделката е включено и обучение на шофьорите за работа с новата техника. Един такъв мерцедес настига по пътя стар КРАЗ. В един момент Краза спира и от него изкача мъж с кофа който загребва от локвата до пътя и изсипва в резервоара. След това се качва в камиона запалва и потегля. Инструктора в мерцедеса който говори малко руски пита шофьора:
- Какво става?
- Свършило е горивото.
- Вие държите гориво в локви покрай пътя?
- Не. Не това е вода.
Германеца мълчи няколко минути и констатира:
- Колата пред нас се движи с вода!
- Не движи се с нафта.
Инструктора решава че си правят майтап с него и мълчи докато стигнат в базата. Там развънуван отива и споделя с колегите си какво е видял. Оказва се и друг е видял същото, но не знае руски и не могъл да попита. Той се връща при неговият обучаем и продължава да разпитва. Щом КРАЗ се движи с нафта защо шофьора е долял в резервоара вода. Руснака му обяснява, тръбата която засмуква дизела се намира на няколко сантиметра над дъното на резервоара. В момента в който спре да поема гориво в резервоара има още десетина двайсе литра нафта. Когато се налее вода нивото се вдига и нафтата която е по-лека изплува отгоре и камиона може да измине още доста километри. Смаян от това обяснение германеца пита:
- Защо не поставят тръбата за горивото на дъното на резервоара?
Отговора на руснака направо го шашва:
- Ами ако в нафтата има вода?

Добавен преди 3 години 39

Между приятелки:
- Вашето дете напикава ли се още в леглото?
- Откакто го завиваме с електрическото одеало, даже и не помисля!

Добавен преди 3 години 32