Вицове за Крикор и Гарабед
Много смях със задружното приятелство на арменците Киркор и Гарабед и тяхната глуповатост.
В тази категория има 99670 вица, разпределени в 6645 под-страници.
Мечо Пух срещнал Кунг-фу Панда, огледал го добре и му казал:
- Като ти гледам кръговете около очите, май не спиш зимен сън.
13
Гледам в банята шампоана на жената, пише "Дължина и сила"! Абе видя ми се малко вероятно, ама за всеки случай се измих целия!
13
На Гергьовден:
- Георги, не пи ли достатъчно?
- Трай и сипвай, че трябва да се прибера вкъщи да се боря с ламята!
24
Сибир.
- 50°С.
Иван Иванич стои на улицата гологлав, без ушанка.
Минава съсед:
- Иванич, защо си без ушанка, студено е.
Иван Иванич:
- Абе, вчера съседа Кузмин ме викал, за да пием водка и аз не съм го чул.
20
- С мъжът ми може с часове да правим с*кс. Но когато свършва винаги го вади навън.
- Не можем да сложим този текст на песента, я дай пак.
- Топъл дъжд, чакан дъжд, плиснал в миг и отшумял. Как светът изведнъж стана по-красив и бял...
29
Минава си един човек покрай една бирария, а вътрешния му глас пита:
- Ще влезеш ли?
Мъжът стиснал зъби и продължил нататък. А вътрешния глас:
- Както искаш, аз ще влезна!
6
Млада жена потърсила майстор, защото гардероба им скърцал. Дошъл човека, гледал, натискал, нищо нередно не видял.
- Всъщност той скърца само като минава влака.
И той какво да прави, влязъл вътре и зачакал. В този момент се прибира съпруга, отваря гардероба и...
- Ти какво правиш тука, бе?
- Ако щеш вярвай, чакам влака...
22
Един катаджия спрял автомобил за проверка:
- Сержант Иванов! Моля, документите на колата!
Шофьорът ги дал - всичко било точно. Проверката продължила:
- Пожарогасител?
- Ето го!
- Аптечка?
- Налице!
- Триъгълник?
- Имам, разбира се!
Проверяващият се затюхкал:
- Оффф... Какъв си ми изряден! Няма за какво
да те глобя! Добре, бе, а - радио имаш ли?
Водачът се озадачил:
- Да, ама и това ли се изисква вече?...
- Не се обяснявай! Хващаш ли станции с чалга?
- Ами, хващам, ама нещо не Ви разбирам идеята...
- Пускай на макс!
- Ама, защо...
- Пускай ти казвам!
И така, шофьорът пуснал някакъв мазен кючек и надул яко звука!
Тогава катаджията почнал да щрака с пръсти, да се тресе целия и да припява:
- Оп-са! Оп-са!
Водачът загубил и дума и гледал като гръмнат!
А оня му се скарал:
- Какво се пулиш, бе? Айде, лепи ми бързо на челото една стотачка!
14
Между мутри:
- Брат, найш ли ква е разликата между лимоните и четката за зъби?
- Ми, не...
- Тогава трябва много да внимаваш като си купуваш лимони, да не ти пробутат четка за зъби.
15
Ако мъж те види без козметика, с анцунг и ролки, и продължи да твърди, че си красива - поздравления! Наплашила си го до смърт.
22
- Скъпи, аз говоря ли насън?
- E, браво, ма!... То само това остана - и насън да говориш!
20
Намира една мадама затапена бутилка на морския бряг. Вади тапата, отвътре се измъква един джин с чалма, поогледал я от ляво, от дясно и и вика на чист варненски:
- Искаш ли та изплюща ан*лно?
Мадамчето се пооцъклило и отказва категорично.
- А нормално - пита пак джина.
- Нье!
- А какво ще кажеш за ор*лно?
- Тц!
- Ми хубу. Ай чау тогаз - и се засилил да си ходи.
- Чай бе, вика мадамата, ми желанията?
А джина:
- Нямаш повече желания!
17
В магазин за електроника.
- Дайте ми две CD-R-ки!
- Какво?
- Две CD-R-ки... и сочи пакета с дисковете.
- Господине, това са компактдискове за запис. Когато искате нещо, казвайте правилно названието му!
- Добре, дайте ми и един оптически квантов генератор, с кохерентно излъчване!
- Какво?!?
- Лазерна показалка ми дайте!
24
- И защо си ми тъжничка?
- Защото те обичам!
- Че това е прекрасно! Ето, и аз те обичам безкрайно и съм щастлив от това!
- Да, ама аз съм сладка кукла, а ти си идиот!
14
Едно извънземно кацнало аварийно в малък български град. Решило да установи контакт с местните жители.
Минало покрай една кръчма и чуло оттам да се носи шумотевица. Влязло вътре. Всички били толкова пияни, че странният вид на новодошлия - не направил впечатление на никого. Пришълецът се насочил към една маса, където клюмал самотен пияница:
- Добър ден! Аз съм от Сириус!
Фирканият кимнал тежко:
- Приятно ми е, Пешо! Кръчмарю, донеси на Сириус една голяма ракия! Аз плащам!
Съществото се зачудило какво става, но решило, че това е някакъв задължителен ритуал при запознанство на тази планета. След като се почерпили, то подхванало:
- Та, както вече казах - аз съм от Сириус...
Другарят му по маса махнал с ръка:
- Добре, бе, пич! Разбрах те от първия път! Кръчмарю, донеси на Сириус още една ракия! Аз черпя!
И отново, двамата погълнали набързо алкохолната напитка.
Новодошлият решил да се изрази по-ясно:
- Вижте, не съм сигурен, че ме разбирате добре! Опитвам се да Ви обясня, че аз всъщност съм извънземен.
Пияницата се намусил:
- Кръчмарю, не сервирай повече на Сириус! Удари само две ракии и започна да говори глупости!
15