Митре бил женен от година, а вече взел да се оглежда у балдъзката. Много му се искало, ама го било страх, че ще се разчуе. Накрая измислил начин. Натоварил каруцата с чували с жито - ще ходи в съседното село на мелница. Изкарал каруцата извън село, па пеша се върнал, покатерил се на покрива и завикал в комина:
- Уууу... я съм вампирот! Сите, че ви изтръшкам, ако Митре не оноди балдъзката! Уууу... Сите, че ви изморим, че ви затрием! Да знаете... Уууу... Митре да оноди балдъзката!
Слезнал от къщата и отишъл с каруцата на мелница. След два дни се връща, а в къщата - всички умълчани!
- Кво ви става бре хора?
- Мани, мани! Не е за казване!
- Нищо бе, речете!
- Ти като замина и дойде вампирот и вика, че ни затрие всички, ако ти не онодиш балдъзката...
- Сакън бе хора, как можете от мен такова да сакате!
- Е ти ни беше последна надежда. - рекла бабата.
- Явно, сите че мреме...
- Ба що не размишлиш, чедо, - рекла тъщата - е не чак наистина да я онодиш, барем малкочко, е те тоник!
- Ааа..., тая нема да стане - скокнала балдъзката.
- Или като кака - или никак!!!

Добавен преди 3 години 11

- Макдоуел, отдел убийства. Какво имаме господин следовател?
- Мъж, на 18 години, обръснати вежди, очила без стъкла, хипстерска брада, ластични дънки по тялото, навити, риза на квадрати, прозрачен лак на ноктите и остри ботуши.
Намушкан е 74 пъти.
- Даже са малко...

Добавен преди 3 години 38

Мъж прибира вечерта дъщеря си от детската градина, а възпитателката му се оплаква:
- Вашата Ленка днес три пъти ме прати "нах*й"!
- Не може да бъде, тя е много възпитано момиченце.
- Сутринта на закуска имаше ябълки. Всички деца си ги изядоха, само Ленка-не. Казвам и "Ленка, изяж си ябълката!", а тя " Светлана Петровна, вървете нах*й". Поставих я в ъгъла. На обяд я пуснах и пак и казвам " Ленка, изяж си ябълката", а тя отново " Светлана Петровна, вървете нах*й". Отново я поставих в ъгъла. За следобедния чай отново и казвам "Ленка, изяж си ябълката, а тя за трети път "Светлана Петровна, вървете нах*й"!
Мъжът погледнал внимателно възпитателката и я попитал:
- Светлана Петровна, а Вие не разбрахте ли още от първия път, че Ленка не обича ябълки?

Добавен преди 3 години 22

Инспектор е на проверка в руска метео станция на Северния полюс. Проверявал каквото проверявал и пита началника на станцията:
- Вие тук сте по половин година без жени. Как се оправяте, ако така ви се прииска?
- Имаме тук един Иван Иванич, та с него.
На другия ден инспекторът трябвало да отпътува, но се разразила снежна буря, цели два месеца. Не издържал инспекторът, отива при началника на станцията:
- Значи, как мога аз с тоя Иван Иванич...?
- Няма проблем-отговаря началникът
- А колко хора от станцията ще знаят?
- Аз, Вие, Иван Иванич и четиримата, които ще го държат, защото той изобщо не обича тази работа.

Добавен преди 3 години 7

Мъж говори с пищна спасителка от 3-ти пост на Царския плаж в Созопол.
Силно загрижена, съпругата изпраща сина им да попита баща си дали днес е изпил хапчетата си за диария, нощното изпускане и депресия.

Добавен преди 3 години 13

Младо семейство очаква дете и имат преглед на видеозон:
- Докторе, ще има ли член между краката?
- Ще има! След 16-17 години...

Добавен преди 3 години 21

- Скъпи, започвам нова диета. Сега ще ям само омари, черен хайвер и трюфели!
- Скъпа, не издребнявай, яж направо пари!

Добавен преди 3 години 18

От месец съм на диета и имам невиждани резултати.
Нито аз ги виждам, нито другите...

Добавен преди 3 години 21

Много късогледа дама, с очила, отива на изповед при също толкова късоглед свещеник:
- А... а... а, свети отче, не знам как да започна, толкова ме е срам.
- Дъще моя, ти си тук, за да бъдеш изслушана, а ако толкова се стесняваш-виж-аз си махам очилата и няма да виждам лицето ти.
- А... а... а, свети отче, моят мъж... ох, много ми е неудобно да го кажа... ме уговаря да се заемем с ан*лен с*кс.
- И с какво той обяснява това свое скверно желание?
- Казва ми, че така ще ми се оправи зрението.
Свещеникът, избърсвайки и поставяйки си очилата и казва:
- Не му вярвай, дъще моя, не му вярвай-няма да помогне! Знам със сигурност.

Добавен преди 3 години 9

Курс по етика. Водещият задава въпрос на курсистите:
- Забелязали сте, че на полата на жена има косъм. Как ще и го съобщите?
Вдигат се ръце:
- Аз бих казал: "Госпожо, на интересно място по вас..."
- Не, това звучи пошло!
- А аз бих казал "Госпожо, на дупето ви има косъм"
Водещият:
- Ама моля ви се!... Трябва да се каже: "Госпожо, на рамото ви има косъм".
- ???
- Тя ще си погледне рамото, ще види, че няма косъм, след това ще погледне по-надолу, още по-надолу...
Глас от залата:
- Господине, ципът на вратовръзката Ви е разтворен!

Добавен преди 3 години 24

Растеж на мъжкия корем:
1. Виждаш му главата
2. Не му виждаш главата
3. Не и виждаш главата

Добавен преди 3 години 16

Един тираджия имал страхотен проблем. Всеки път, щом стигнел КПП-то, някакъв алчен митничар му искал огромен подкуп! Най-накрая, шофьорът на камиона го ударил на молба:
- Дай да намалим малко "таксата", бе, човек! Скоро дъщеря ми ще се омъжва. Исках да отделя някой лев, да и се построи барем една малка къщичка. Да живее самостоятелно и независимо като голямо момиче.
Митничарят се намусил и казал възмутено:
- Е, ти тая къща - точно с моите пари ли тръгна да я строиш, бе!

Добавен преди 3 години 18

Нощ. Мъжът започва палаво да закача жена си, но тя отказва - уморена, готвене, пране и т. н.
Той:
- А по бразилски искаш ли?
Тя, вече заинтересувана:
- О, да!
Той започва както обичайно, това-онова, после както обичайно свършва, обръща се и захърква...
Тя:
- Скъпи, а какво общо имаше Бразилия?
Той, почти насън:
- Извинявай... (прошепвайки) Ча-ча-ча...

Добавен преди 3 години 20

Обява:
Търся жена за сериозни отношения. Всеки вторник и петък от 14:00 до 16:00 часа.

Добавен преди 3 години 11

На стегнато дупе и 100 шамара са малко!

Добавен преди 3 години 8