Семейство компютърджии. Бащата си има 12 ядрен супер геймърски компютър. Майката си имала 9 ядрен компютър. Детето няма никакъв компютър. Решили да му вземат 7 ядрен компютър. Взели. Детето 3 дена не излиза от стаята си... и решили да му вземат някакъв домашен любимец, за да не се пристрасти много... Взели костенурка. Бащата на компютъра, майката на нейният си компютър. Детето на неговият си компютър в детската, с костенурката. Мама и тати по едно време решили да видят какво става в детската. Гледат, костенурката се скрила в черупката си, а детето и бърка с отвертка в г*за.
- Какво правиш бе, дете?
- Тая джаджа, все някак си, трябва да може да се овърклоква...

Добавен преди 3 години 4

- Скъпи, защо на колата и трябват свещи?
- За да не му е тъмно и страшно на мотора под капака.

Добавен преди 3 години 17

Просяк се приближава към минувач:
- Моля, подарете ми чифт стари обувки!
- Но Вие имате съвсем нови обувки!
- Да и ми съсипват целия бизнес.

Добавен преди 3 години 7

Решила една жена да си пробва късмета на лотария. Отива при продавача на билети и му казва:
- Искам да играя, но не знам билет с какъв номер да избера. Ще ми помогнете ли?
- Разбира се, защо не! Кажете ми например: колко пъти сте излизала зад граница?
- 4
- Така, първата цифра ще е 4, записваме. Колко деца имате?
- 2
- Втората цифра ще е 2, записваме. Колко книги сте прочела тази година?
- 5.
- Добре, третата цифра е 5, записваме. Колко пъти правите с*кс с мъжа си?
- Млади господине, не мислите ли, че това е твърде лично?!
- Така е, но искате ли да спечелите или не?
- Добре, добре! 2 пъти.
- Добре, следващата цифра ще е 2, записваме. А колко пъти сте му изневерявали през живота си? Така и така вече ми се доверихте.
- Знаете ли, аз не съм такава жена!
- ОК, записваме 0. Вашият печеливш билет е 42520!
След седмица се тегли тиражът, жената купува вестник и вижда, че печели билет № 42527. Промърморва с досада: "Хубаво ми казваше мама, че не е добре да се лъже".

Добавен преди 3 години 18

- Жена, подай ми хляба за стръв.
- Съжалявам скъпи, изядох го по пътя.
- Подай ми тогава кашата за стръв.
- И нея изядох по пътя...
- Добре. Изяж и червеите, че да приключваме с риболова...

Добавен преди 3 години 12

Пасе един як и хубав бик на сочна ливада и чува:
- Тц, тц, тц, тц... Оглежда се наляво, надясно - няма никой.
Пак си пасе, след малко пак:
- Тц, тц, тц, тц... Вторачва се бикът и забелязва заека под една трънка.
- Ти ли цъкаш ве, Зайо?
- Аз. - кротко казва заекът.
- Защо цъкаш, ве, простак?!
- Как няма да цъкам, като гледам какво мъжко достойнство имаш... Твое ли е?
- Мое е, разбира се!!! И не цъкай, завистнико дребен, че ми пречиш на пашата!!!
След малко, заекът, пак:
- Тц, тц, тц, тц...
- Що цъкаш пак, бе?
- Как няма да цъкам... тези дисаги... дето висят и те ли са твои?
- Мои са, простак с простак, разбира се! Всичко, което си е на мен, си е мое!!! - казва бикът с неприкрита гордост.
Кратко затишие и пак:
- Тц, тц, тц, тц...
- Ся що цъкаш бе, заек?!
- Как няма да цъкам, бе... баси, при тези достойнства... и на теб са ти турили рога...

Добавен преди 3 години 16

Фидел Кастро умрял и се запътил към рая. Пред Райските врати го спрял Св. Петър и му казал:
- С този комунизъм и мизерия в Куба не те пускам в рая. Мястото ти е долу при колегата Луцифер.
- Моля те пусни ме, не ща в ада - примолил се Кастро.
- Не става - казал Св. Петър и го натикал в асансьора за ада.
Слезъл долу Кастро при Луцифер. Рогатия го вкарал вътре в един казан и подпалил огъня.
- Чакай, недей - примолил се Кастро- пусни ме горе, поне куфарите да си прибера...
- Не се притеснявай за тях, ще си ги получиш куфарите - казал Луцифер и моментално изпратил две дяволчета да приберат багажа на Кастро от Рая.
Отишли дяволчетата пред Райските врати ама било вече 17.30 - работното време свършило и вратите заключени.
- Дай да прескачаме, че ако не се върнем с куфарите Луцифер ще ни откъсне опашките - казали си дяволчетата и тръгнали да прескачат вратата.
По райската алея в това време се разхождал Св. Петър и като ги видял да прескачат си рекъл:
"Кога отиде брадатия Кастро в ада, кога бежанци започнаха да идват от там..."

Добавен преди 3 години 7

- Как спахте, мамо?
- Лошо, зетко! Цяла нощ ме яде един комар! На сутринта се събyждaм и цялaтa възглавница в кръв!
- Пoвъpнал e гopкият...

Добавен преди 3 години 23

В кабинета на гинеколога влязла възмутена пациентка:
- Докторе, сложил сте ми много голяма спирала!
Оня отговорил:
- Добре, седнете на стола, след малко ще Ви прегледам!
Тя седнала и започнала силно да подскача!
Лекарят прихнал да се смее.
Пациентката процедила кисело:
- Смей се ти, докторе, смей се! Ама, снощи мъжът ми като счупи полилея с г*за си - хич не му беше до смях!

Добавен преди 3 години 8

Един мъж се прибира у дома и вижда жена си да мери нови обувки.
- Представяш ли си - казва му тя - прибирам се... и гледам кутия. Отварям я... а там обувки... и то точно моят размер... Направо не е за вярване...
Съпругът си замълчал и се усмихнал доволен... След известно време като се прибира какво да види - жена му пробва нова рокля.
- Скъпи, виж! Значи днес слизам в подлеза - казва му тя, - а там виждам някаква забравена кутия. Отварям я... а вътре тази рокля... и то номер точно като за мен...
Мъжът с въздишка и отвърнал:
- Еех, на теб определено повече ти върви, отколкото на мен... Аз вчера намерих под кревата едни мъжки слипове... и при това те не бяха дори моят номер...

Добавен преди 3 години 14

Всяка събота поп Ставри си вземал вана... Било ред на сестра Магдалена да му я приготви... обаче преди това изслушала указанията на игуменката как трябва да се държи с голия поп. На следващата сутрин двете монахини си говорят за къпането:
- Сестро Магдалена, какво се случи вчера?
- Майко, Игуменке, получих избавление...
- И как се случи това?
- Ами поп Ставри влезе във ваната... и ме помоли да му помогна... Хвана ме за ръката... и я пъхна между краката си... като ми каза, че там Господ държи ключа от Рая!
- Така си и знаех! - промърморила игуменката.
Сестра Магдалена продължила:
- След това ми каза, че ако ключът пасне на моето катинарче... вратите на Рая ще бъдат вечно отворени за мен... и си сложи ключа в катинарчето ми... Е, отначало малко ме болеше... но поп Ставри каза, че пътят към избавлението е болезнено... но накрая Господ ще ме възнагради със сладострастни усещания... и то така и стана! Майко Игуменке, и това се случи... Господи, колко хубаво ми беше...
- Дърт мръсник! - ядосала се игуменката.
- А на мен ми каза, че между краката му е тръбата на архангел Гавраил... и ме кара вече 40 години да свиря на нея...

Добавен преди 3 години 10

- Какво правиш през лятото?
- Пия ракия и ходя за риба.
- А зимата?
- Същото, без ходенето на риба...

Добавен преди 3 години 18

В чата:
- Скучно ми е!
- И аз скучая!
- Ти да ми беше отговорил догодина!
- Ама, ти ми писа в 23:38, а аз ти отговорих в 23:40!
- А в 23:39 какво прави?

Добавен преди 3 години 9

Мъж казва на жена си рано сутринта:
- Жена, излизам. Като се прибера ще ядеш бой.
И се изнизал. Жената се стреснала и цел ден се въртяла из къщата - подредила всичко, изпрала, измила де що види, лъснала на мъжа си въдиците, направила мусака, сложила във фризера ракия и мастика, направила салати и мезета... абе изобщо направила така, че да няма забележки.
Прибира се мъжът и вечерта, поогледал се, ама не казал нищо. Седнал на масата, а жената припка около него, облякла къса рокличка. Сервира мезенца, налива по чашките и се грижи всичко да е ОК. Мъжът си похапва, пийва си, ама си мълчи. Минало известно време и жената замалко да започне да гризе нокти от любопитство. В един момент не издържала и попитала:
- Миличък, как мина денят ти? Какво прави?
- Играх карти с приятели, пихме бира и си направихме състезание на кого му е най-голям.
- И кой победи? - пита жената.
- Как кой, аз, разбира се!
А жената:
- Ха! Че Кольо от последния етаж не беше ли там?
- Аз казах ли ти сутринта, че ще ядеш бой като се върна!

Добавен преди 3 години 20

Пътува жена в претъпкан автобус. По някое време се сепва и почва трескаво да си рови в чантата и да изброява:
- Яйцата, чадъра, перуката..., ох, всичко е тук.
Пътува, пътува, но тъй като автобуса е препълнен, тя продължава да е неспокойна и пак си проверява чантата:
- Яйцата, чадъра, перуката, всичко е тук.
При поредното пребъркване на чантата си, чува възбуден мъжки глас до себе си.
- Госпожо, престанете да ми бъркате в панталона. Яйцата, чадъра, перуката са тук, но вие сте си забравили чантата...

Добавен преди 3 години 9