Вицове за Крикор и Гарабед
Много смях със задружното приятелство на арменците Киркор и Гарабед и тяхната глуповатост.
В тази категория има 99670 вица, разпределени в 6645 под-страници.
Един малчуган влязъл в кварталната сладкарница и извикал:
- Шефе, дай една голяма боза! И много внимавай да не ме ядосаш за нещо!
Оня попитал:
- Какъв ти е проблема, хлапе?
Калпазанинът обяснил:
- Днес ми е много кофти ден! От утре тръгвам на даскало! Край на детската градина! Направо ми е черно пред очите!
Когато получило желаната напитка, момчето я ударило на екс, треснало чашата в масата и наредило:
- Дай още една!
Когато и втората боза заминала за нула време, бъдещият ученик разпоредил:
- Сипвай пак!
Сладкарят се запънал:
- Виж сега, дечко... Не, че ти се бъркам, ама от толкова боза - да не ти стане лошо?
Хлапакът го изгледал лошо и процедил:
- Не се обяснявай, бе, тарикат! Давай още една боза! И пускай "Зайченцето бяло" на макс!
16
Зайо Байо станал спасител на плажа. Един ден, както наблюдавал къпещите се изревал зверски:
- Слоне, я ела на брега!
Животното с хобота попитало:
- Ама, защо, бе, Зайко?
- Идвай тука и не се обяснявай, бе, момче!
Когато сивият великан пристигнал, спасителят махнал с ръка:
- Оффф... добре, добре... Айде бегай обратно!
Слонът се зачудил:
- Какво става, бе, брат? Защо ме разкара за няма нищо?
Заекът обяснил:
- А, бе, някой ми е гепил банския! И помислих да не си ти!
9
Старият хан усещайки наближаването на сетния си час, събрал синовете си в шатрата и казал на най-големия Бат-Баян:
- Вземи сине, едно копие и опитай да го счупиш!
Взел Баян копието и го счупил.
- А сега сине, вземи две копия и опитай да ги счупиш!
Взел Баян двете копия и ги счупил.
- Добре сине, а сега вземи всички останали 35 копия и опитай да ги счупиш...
Грабнал Баян 35-те копия останали във бащината шатра и... ги счупил.
- Ех, Баяне, Баяне... - промърморил стария хан.
- С тоя твой фитнес, прост ще си останеш...
19
Един отива на море сам, без жена си. След една седмица жена му получава телеграма:
"Продай уредбата и ми прати 300 лева."
Другата седмица пак:
"Продай видеото и ми прати 300 лева".
След още една седмица:
"Продай телевизора и ми прати 300 лева".
Другата година жена му отишла на море сама. След една седмица получил телеграма:
"Пращам ти 300 лева, купи телевизор."
След още една седмица:
"Пращам ти 300 лева, купи видео"...
16
Ако една жена те иска, нямаш шанс. Същото е и ако не те иска...
31
Няма смисъл мъж да носи венчална халка! Ми то, веднага си личи на кого дрехите му ги избира мама и на кого жена му!
16
- Айде да пийнем по едно!
- Аз не пия, имам язва!
- Нищо, и аз съм женен!
5
Двама мераклии отиват на морето с ясната цел - да свалят чужденки. Попадат на две англичанки. Ха-хо, хи-хи, ядене, пиене, танци и ги водят в стаята си. Единият така се бил отрязъл, че веднага заспал. На сутринта другия го буди и му се кара:
- Как можа веднага да заспиш и да ни излагаш?!
- Ти нещо направи ли?
- Абе и аз заспах, ама успях да им кажа, че сме румънци.
13
Едни хора носят радост където и да отидат, други от където и да си тръгнат!
21
Мис Силикон споделя с колежки:
- Запознах се с един мъж, на врата му ланец като палец, портфейлът му не мога да го вдигна!
- А в гащите как е?
- Същата работа - като палец и не се вдига.
10
След 35 години брак, в леглото. Тя:
- Когато ме сваляше, ме държеше за ръка и ме гушкаше. Той уморено се пресяга, прегръща я и пак се унася.
Тя:
- И после ме целуваше.
Той леко подразнен я целува по бузата.
Тя:
- И после ме хапеше страстно по шията.
Гошо ядосано отмята завивката и става от леглото.
- Къде отиваш? - бясно пита тя.
- Да си взема зъбите!
14
Сватба. Ядене, пиене, музика... Идва време за речи и поздравления:
- Скъпи гости! - започва кумът - Не познавам добре булката и по тази причина, не мога да поздравя младоженеца. Обаче добре познавам младоженеца и затова, не мога да поздравя булката...
27
Асан влиза в луксозен автосалон. Облечен с работните дрехи и сламената шапка.
- Абе шефе, тъз кола колко струва?
- Това е Бентли. Струва 250000 евро. - отговаря продавачът.
- А на изплащане?
- Различно. Ако е за две години е едно, ако е за три е по-малко, но не по-малко от 15000 лева на месец.
- Баси!
- Съветвам ви да потърсите по-евтина кола...
- Не става, бате. Баш на такава изтървахме кофата с цимента...
21
В самолет летят инженер и програмист. Инженерът спи, а програмистът се чуди, какво да прави. Накрая сръгва с лакът инженера и казва:
- Искаш ли да играем на въпроси и отговори. Ще си задаваме въпроси и който не може да отговори, ще дава по пет лева на другия.
Инженерът отворил очи, прозял се и му теглил една дълга, след което продължил да спи.
- Добре бе, тогава, ако ти не можеш да отговориш, ще ми дадеш пет лева, а ако аз не мога - ще ти дам петдесет лева.
Инженерът се съгласил с неохота. Програмистът пита:
- Какво е разстоянието от земята до луната?
Инженерът мълчаливо подава пет лева.
- Твой ред е.
Инженерът пита:
- Кой се изкачва в планината на три крака, а слиза на четири?
Програмистът е в шок, отваря лаптопа, търси отговора в Интернет, звъни по мобифона, праща електронна поща на приятели, но отговор не намира. Накрая вади петдесет лева и ги подава на инженера с думите:
- Ок, плащам. Кажи сега отговора.
Инженерът мълчаливо му подава пет лева и продължава да спи.
15
По време на соца, една румънка готвела ужасно на мъжа си!
Той търпял, търпял, пък най-накрая я изпратил на кулинарни курсове. Изминал един месец - никакво подобрение! Изнизал се втори месец, трети - същата работа!
В един момент, съпругът не издържал и се сопнал:
- Не мога да разбера какво става! Вече три месеца ходиш на кулинарни курсове, а продължаваш да ми поднасяш най-противни буламачи! Я ми кажи, на какво точно ви учат там?
Румънката отговорила:
- Ами, все още учим биографията на Чаушеску!
23