- Авраме, не разбирам защо всички казват, че Павароти е голям талант..., ми той пее фалшиво и фъфли...
- Е, ти пък как разбра?! Да не си ходил на концерт?!
- Не, бе... Мошето вчера ходил... и като се върна ми го изпя...

Добавен преди 3 години 16

Вървят трима арменци по улицата, пред тях се разхожда красива жена.
Единият арменец казва:
- За да преспя с такава жена, бих дал и пет хиляди.
Вторият:
- Какви пет, направо заслужава десет!
Третият:
- Вие добре ли сте? Такава красавица трябва първо да я облечеш, да я обуеш, да и купиш скъпа кола, да я водиш в чужбина...
Дамата се обръща:
- Извинете, кой от вас се обади трети?
Арменците:
- Върви, върви, не се бъркай в чужди разговори...

Добавен преди 3 години 35

Въпрос:
- Какво е общото между доставчик на пица и гинеколог?
Отговор:
- И двамата усещат миризмата, но не могат да опитат!

Добавен преди 3 години 34

Шерифът тропа по вратата на Джо. Съненият мъж отваря и чака да чуе какво има да му каже пазителят на закона.
- Джо, преди малко зад кръчмата намерих убит мъж!
- Колко висок?
- Приблизително колкото тебе.
- С кожена шапка?
- Да.
- И синя риза?
- Не.
- Е, тогава не съм бил аз.

Добавен преди 3 години 11

Едно време как куфеехме на Дийп Пърпъл...! Сега и без Дийп Пърпъл сме изкуфяли.

Добавен преди 3 години 17

И ми вика докторът:
- Спокойно, от импотентност никой не е умрял!
- Да, докторе, ама и никой не се е родил!

Добавен преди 3 години 15

Лекарят:
- Имате вода в коляното, камъни и пясък в бъбреците...
Пациентът:
- Сега остава да получа и разрешително за строеж...

Добавен преди 3 години 20

Отива чукча в магазин и пита:
- Изюм /стафиди/ имате ли?
- Свършиха! - отговаря магазинерката.
- А кифлички с изюм?
- Има!
- Еми извадете ми 2 кг изюм, моля!
Тръгнала продавачката да вади и чукча пак пита:
- А кифличките пресни ли са?
- Не! От оня ден!
- Е, върнете изюма обратно тогава!

Добавен преди 3 години 9

Заминал един мъж на гурбет в чужбина. След месец пише писмо:
"Скъпа, този месец не мога да ти изпратя пари. Изпращам ти 100 целувки. Пешо."
Жената му отговаря:
"Благодаря, скъпи, за 100-те целувки. Ето отчет за разходите:
1. Млекаря се нави за две целувки на ден за бутилка мляко.
2. Ел. техникът дойде да оправи бушоните чак след седмата целувка.
3. Хазяинът идва всеки ден за неговите 3 целувки.
4. Собственикът на бакалията не дава нищо за целувки, наложи се дам и още нещо...
5. Колата ми се повреди. Ремонта - 15 целувки и още нещо.
6. Други разходи.
Не се притеснявай за мен, имам още 25 целувки до края на месеца. За другия месец пак ли да планирам същите разходи?
Твоя любима, Мими.

Добавен преди 3 години 23

Директор яростно се чеше между краката и казва на заместника си:
- Трябва да уволним секретарката.
Заместникът също чешейки се:
- Отдавна трябваше да го направим... явно сме закъсняли...

Добавен преди 3 години 9

Две баби стоят на пейката пред блока.
Едната уморена, омърлушена.
Другата я пита какво и е, защо е такава. Тя отговаря:
- Моето не е за разправяне. Вчера дядото от бакалията купи един сапун "Младост". Като се изкъпа вечерта, като му светнаха очите... Такава любов и на 20 не ме е любил! Ця-Ла Нощ!
Другата се позачудила, ама решила и тя да изпрати нейния дядо за такъв сапун.
На другия ден, седят пак двете пред блока...
Втората баба клюма и тя, ни и се говори, ни нищо...
- Какво ти е, Кинче, добре ли си?
- Остави, моята не е за разправяне... Вчера пратих и аз моя дядо до бакалията за сапун "Младост"...
- И!? И!? Изкърти ли те после? - прекъснала я първата.
- Остави, нямало "Младост", та взел "Бебе"...
- И, какво стана!? И, какво стана!?- прекъснала я пак доволната баба.
- Изкъпа се... Легна... Захапа ми циц*та... Напика се и заспа!

Добавен преди 3 години 15

- Маро, помниш ли едно време, като проиграх всичките ни пари на покер и всички ми се смяха - ти беше до мен?
- Помня, скъпи!
- А помниш ли как, когато катастрофирахме и един месец бях на легло, ти пак беше до мен?
- Помня, любими!
А помниш ли как, когато започнах частен бизнес и после фалирах, ти пак беше до мен?
- Помня, Рангеле!
- И сега, след като една година бях в кома и се освесих, ти пак си до мен?
- Да, скъпи!
- Знаеш ли какво си мисля, Маро?
Мара с умиление:
- Какво, скъпи?
- Ами, страшен карък си ми ма, Маро!

Добавен преди 3 години 26

Жена влиза с любовника си в хотел, от там илиза мъжа и с любовницата си.
- Ахаааа, пипнах ли те, ето водя и свидетел!

Добавен преди 3 години 24

Червената Шапчица стояла и си топяла задника в реката. Минал Вълкът и я попитал:
- Червена Шапчице, какво правиш?
- Ми мия си... зарзалата Вълчо!
- Ей вие на тая приказка майката и таковахте!

Добавен преди 3 години 6

Един професор по анатомия изпитвал студентка:
- Колежке, говорете ми за мъжкия полов член!
Тя попитала:
- За кой по-специално, господине? Мъжките членове са общо тринайсет!
Оня се опулил:
- Е, как така - тринайсет, бе, колежке?! Я ми ги избройте!
Студентката започнала:
- Петте пръста на лявата ръка, петте пръста на дясната ръка, носът, езикът и естествено - пенисът!
Вечерта, професорът споделил с жена си:
- От сто години се занимавам с анатомия! Мислех си, че знам всичко за човешкото тяло! Обаче, днес разбрах нещо изумително! Мъжът има не един, не два, а цели тринайсет полови члена!
Благоверната му се шашнала:
- Е, как така - тринайсет?! Я ми ги изброй!
Оня започнал:
- Петте пръста на лявата ръка, петте пръста на дясната ръка, носът, езикът и... А сега, де? Имаше още един, ама - кой ли беше?

Добавен преди 3 години 7