Вицове за Крикор и Гарабед
Много смях със задружното приятелство на арменците Киркор и Гарабед и тяхната глуповатост.
В тази категория има 99670 вица, разпределени в 6645 под-страници.
Агент Мълдър и агент Скъли се срещнали с някакъв екстрасенс:
- Господине, Вие твърдите, че имате паранормални способности! Какви по-точно?
Оня обяснил:
- Моята дарба е да внушавам мисли! Де факто, мога да наредя наум на всеки човек да направи, каквото аз искам! И той ми се подчинява безпрекословно!
Двамата се усъмнили:
- Ще ни направите ли една малка демонстрация?
Екстрасенсът кимнал:
- Разбира се! Виждате ли онзи колоездач ей-там? Сега ще му внуша да падне от велосипеда!
И наистина, собственикът на двуколесното возило тупнал на паважа!
Агент Мълдър коментирал скептично:
- Господине, това беше чиста случайност! В момента вали дъжд, пътната настилка е мокра и гумите поднесоха!
Оня отговорил:
- Не ми вярвате, така ли? Добре, да опитаме отново! Виждате ли младежа и девойката, които весело разговарят? След малко, тя ще му шибне един як шамар!
И наистина, след има-няма и минута, мацката зашлевила силно пича!
Агент Скъли вдигнала поучително пръст:
- Господине, това беше въпрос на психологически усет! Добре знаете, че при младите двойки настроенията се люшкат от едната крайност в другата! Просто извадихте късмет!
Покажете ни нещо по-сложно!
Психофеноменът се амбицирал:
- Е, добре! Виждате ли оная сграда? Погледнете към петия етаж! А сега, наблюдавайте третия прозорец отляво-надясно! След една минута оттам един човек ще си изхвърли телевизора!
Служителите на "Досиетата Х" зачакали нетърпеливо. Изнизала се минута, две, три, пет, десет...
Накрая, агент Мълдър въздъхнал:
- Знаех си, че сте най-обикновен мошеник! Да си вървим, колежке!
В това време, прозорецът на петия етаж се отворил. Един образ с измъчено изражение погледнал надолу и се провикнал отчаяно:
- Нямам телевизор, бе, човек! Разбери - НЯМАМ ТЕЛЕВИЗОР!!!
17
Мъж тръгнал на лов. Изчезнал и на седмия ден се обадил от някаква кръчма:
- Жено, при мен всичко е наред! При вас?
- И при нас. Какво става?
- Един месец месо няма да купуваме, да знаеш!
- Браво, елен ли уби?
- Не, изпих заплатата...
18
- Женила съм се пет пъти, и вече знам точно какво искат мъжете.
- Какво?
- Нормална жена.
15
Сара, звъни на Аврам.
- Авраме, ела довечера у нас, Мойше ще ходи някъде.
- А как да разбера, че е излязъл?
- Ще хвърля монета от 1 лв., през прозореца, тя ще звънне долу и ти ще се качиш.
Вечерта, Мойше излязъл, Сара хвърля монетата, тя звънва долу, обаче Аврам, не се качва... Сара чака, чака, па се подава през прозореца.
- Айде бе, Авраме, качвай се, какво правиш там долу?
- Търся монетата.
- Що си толкова тъп бе, аз отдавна я изтеглих с конец.
9
Копае Пена в градината на ТКЗС-то, сам-сама. Минава Гунчо, селският глупак, уж луд, ама не съвсем...
- Пено, за двеста лева ще ми пуснеш ли?
Засмяла се Пена, па се огледала - наоколо няма никой - кой ще ги види. Помислила си:
- Що пък не! Двеста лева са си пари... Па и кой ли ще му повярва ако се похвали.
Свършили работата, взела парите и па взела да си копае...
По некое време минава Пешо - бригадирът и я пита:
- Пено, получи ли си аванса? Нямах друг под ръка, а касиерката щеше да затваря... Та ти ги пратих по Гунчо...
18
Каква е разликата между жените на 8, 18, 28, 38 и 48 години?
8 - Слагаш я в леглото и и разказваш приказка.
18 - Разказваш и приказка, за да я сложиш в леглото.
28 - Няма нужда да и разказваш приказка, за да я сложиш в леглото.
38 - Тя ти разказва приказка, за да те сложи в леглото.
48 - Разказва приказки, само за да не ходи в леглото.
При мъжете:
8 - Разказваш му приказка и го слагаш в леглото.
18 - Разказваш му приказка само, за да не си легнеш с него.
28 - Даваш му да разбере, че той трябва да ти разкаже приказка, за да си легне с теб.
38 - Разказва ти приказка, а отива в леглото и си ляга с друга.
48 - Безполезно е да му разказваш приказки, защото той вече хърка на дивана.
7
Млада и красива студентка се явила на изпит по английска литература. Професорът и казал:
- Колежке, избройте ми три пиеси на Шекспир!
Тя отговорила:
- Малък пенис, средно голям пенис и огромен пенис!
Изпитващият се хванал за главата:
- Колежке, Вие - чувате ли се какви глупости говорите?!
Студентката се изчервила:
- Моля да ме извините, господин професоре! Така ми беше по-лесно да ги запомня!
Малкият пенис за мен е: "Много шум за нищо!"
Средно големият е: "Както Ви се харесва".
А огромният пенис е:" Сън в лятна нощ!"
9
Две съседки:
- Как успя да се отървеш от хлебарките?
- Купих китайски тебешир.
- И кво?
- Ми на, седят по ъглите и си рисуват!
10
Мара среща Пена и и казва:
- Довечера да дойдеш! Поканила съм 32-ма мъже, че правиме - групов с*кс!
- Ма, ти луда ли си! 32-ма, а ние сме сал две!
- Ти не схващаш. Они полвината нема да дойдат, ма!
- Добре де - 16! Ама ние сме сал две?
- Много си проста! Язе съм купила ядене, пиене... Они, че се напият и половината - че заспат!
- Е, че останат - 8! А ние две?
- Не си ли чувала, статистика - не четеш ли, че полвината от мъжкото население у нас е нипутентно!
- Е па, останаха -4! А ние...
- Ма, нали некой требе да та повтори ма!
9
Свекърва буди снаха си:
- Айде, снахо, ставай, твоите приятелки отдавна са будни и шетат.
- А, твоите като са умрели отдавна... аз давам ли ти зор?!
22
Има хора с вкус, а има хора и с... мирис.
27
Пита един дядо бабата си:
- Ама, дърто, ако умра преди теб сигурно по потник и гащета, и с чехли на краката ще ме заровиш?
- У, бре! Пепел ти на езика! В костюм, с вратовръзка и най-хубавите ти пантофи ще е.
Минало известно време и дядото се престорил на умрял.
Бабата го нагиздила с тениска, шорти и кецове, и седнала да плаче край ковчега:
- Оооххх, дядоооо... на кого ме оставииии... къдеее отиваааашшшш?!
А старият се надигнал и викнал:
- На мач отивам, мамата ти де*а стисната, скръндзо!
17
В лекарския кабинет:
- Мисля, че трябва да му купите велосипед.
Бащата пита с очи, пълни с надежда:
- И вие смятате, че с велосипеда ще прави по-малко бели?
- Не - отговаря лекарят. - Но поне ще ги прави другаде.
9
Двама луди решават да бягат от лудницата, като завържат чаршафи на въже. Връзвали, връзвали... Единият решил да пробва дължината на импровизираното въже. Спуснал се през прозореца и се върнал при приятеля си:
- Братче, не става. Много е късо.
Продължили да връзват. Спуснал се пак лудият и като се върнал, казал:
- И сега не става. Много е дълго.
12
АКО ЧИСТАЧКИТЕ ГОВОРЕХА КАТО ПОЛИТИЦИ
- Кога ще измиеш стълбището?
- Благодаря за въпроса! Днес много хора ме питат за това, дали ще се справим с хигиенизацията. Разбирам причината за това и определено мога да Ви уверя, че можем да бъдем оптимисти. Да се съмняваме би било нелогично. Може би не се движим с нужното темпо, но измиването на стълбището е само въпрос на време. А днес времето - това е един много ценен ресурс. Съгласна съм, че способността ни да се разпределим между различни задачи - това е нещо, върху което всички ние трябва да работим и така да постигнем много по-добри резултати в измиването не само на Вашето, но и на много други стълбища. Като представител на гилдията мога да кажа, че сме обединени към тази цел и няма да спрем, докато не я постигнем!
32