Вицове за Крикор и Гарабед
Много смях със задружното приятелство на арменците Киркор и Гарабед и тяхната глуповатост.
В тази категория има 99665 вица, разпределени в 6645 под-страници.
Седи мъж на дивана, лъска бастуна. Нещо обаче не му се получава и изобщо не може да свърши. Зарязва това занимание и с тежка въздишка казва:
- Доживях и това, мамка му... Сам на себе си не съм нужен вече.
24
- Красавице, бих искал да Ви почерпя! Какво да Ви поръчам - уиски, водка, шампанско, мартини...?
- ... И две бири!
24
Мъж със загрижено лице обикаля стелажите на голям супермаркет. Покрай него минава девойка от обслужващия персонал и го пита:
- Нещо не можете да откриете ли?
- Да - казва той - търся тампони за жена си.
Девойката го завежда до нужното място и го оставя, като отива на касата.
След 5 минути мъжът се появява на касата с купчина памук и бинтове и стоварва всичко това пред изумената касиерка.
- Но аз ви показах къде са тампоните! - едва промълвила тя.
- Разбирате ли - казал мъжът - Вчера помолих жена ми да ми купи един стек цигари. Тази глупачка ми се появи с кутия тютюн и пакет цигарени хартийки. Каза ми, че ще е по-евтино, ако сам си свивам цигарите. Нека сега тази кучка сама си свива тампоните!
18
- Скъпи, снощи сънувах еротичен сън!
- Какъв - по-точно, мила?
- Ами, някой ми връчи букет от к*рове! Нали, разбираш, в станиол, вместо цветя бяха увити огромни, надървени к*рове!
- Така ли... И моят сигурно беше най-твърдият, нали?
- Ами, не точно... С твоят беше завързан букета! Вместо панделка! Ха-ха-ха!
- Знаеш ли, мила, и аз сънувах еротичен сън!
- Какъв по-точно, скъпи?
- Ами, провеждаше се панаир на п*тки! Тесните вървяха по хиляда лева, а широките - по десет лева!
- Така ли... И моята сигурно беше най-тясната, нали?
- Ами, не точно... В твоята се провеждаше панаира!
15
- Шукри, що се кикотиш, бре!? Нали идваш от погребението на бай Али? Що ме срамиш пред целото Махала!?
- Голем смех, бате! Пускаме ний кофчега. Капака се отваря и бай Али седа у кофчега!!! Жив бил!
- Аде бе!?
- Верно бе! Че кат' са почна! Радос, песни, кючеци, купон... Едвам го заровихме!
17
Мъж се приготвя да си носи данъчната декларация при данъчните. Мисли си:
"Ако се облека с мръсни дрехи ще си кажат, че работя от сутрин до вечер и имам кинти, ако се облека с костюм пак ще си помислят същото".
Решил да попита жена си, а тя:
- Ще ти разкажа една история, а после ти ще решиш какво да облечеш.
Когато се омъжвах за теб, попитах мама каква нощница да си облека за първата брачна нощ - обикновена или специална. А мама ми
каза: "Каквато и да си сложиш, ще има е*ане".
31
По какво си приличат малката заплата и голямото деколте? Приличат си по това, че едва-едва покриват най-важното...
10
Измислиха цигари без никотин, кафе без кофеин и самолети без пилоти, но не можаха да измислят Парламент без ИДИОТИ.
41
Как протичат изпитите във ВУЗ?
Първи курс:
Студентите чакат пред вратата на професора. Чакат час, два, три... Най-накрая, той излиза и им казва:
- Какво да ви изпитвам, бе? Нали имам лични впечатления. Всички сте за двойка!
Втори курс:
Професорът чете вестник. Студентите вадят "пищови". Професорът надзърта над вестника. Студентите крият "пищовите".
Трети курс:
Професорът чете вестник. Студентите вадят "пищови".
Професорът не надзърта над вестника. Студентите не крият "пищовите".
Четвърти курс:
Влиза студент за изпит. Професорът му казва любезно:
- Колега, какви въпросчета ще обичате?
Пети курс:
Стая в студентско общежитие. Студент и студентка правят с*кс. На вратата се чука. Студентът (раздразнено):
- Кой е?
Показва се професорът:
- Колега... много се извинявам... Аз... такова... за изпита!
Студентът (с досада):
- Елате утре! Не виждате ли, че днес съм зает?
Професорът въздъхва и тръгва по коридора. Там вижда, че насреща се задава друг професор. И му казва:
- Утре, колега, утре! Днес, студентът Петров - няма да приема!
7
- ... после ме спря полицай и се наложи срещу 50 лв. да получа напътствие: "Приятно пътуване!"
11
- Тате, трето мое гадже отказа да се омъжи за мен и ме напусна!
- Не си играй с късмета, синко! Не винаги така ще ти върви!
13
- Скъпи, трябват ми пари за епилация, маникюр, педикюр, за козметика и за солариум!
- Боже, добре че съм се родил красив!
16
Върви един гладен Вълк! Вижда стадо овце!
- Майко, колко много Овце! Една овца, две овце, 3, 4, 5, 6... и заспал!
10
Митре бил женен от година, а вече взел да се оглежда у балдъзката. Много му се искало, ама го било страх, че ще се разчуе. Накрая измислил начин. Натоварил каруцата с чували с жито - ще ходи в съседното село на мелница. Изкарал каруцата извън село, па пеша се върнал, покатерил се на покрива и завикал в комина:
- Уууу... я съм вампирот! Сите, че ви изтръшкам, ако Митре не оноди балдъзката! Уууу... Сите, че ви изморим, че ви затрием! Да знаете... Уууу... Митре да оноди балдъзката!
Слезнал от къщата и отишъл с каруцата на мелница. След два дни се връща, а в къщата - всички умълчани!
- Кво ви става бре хора?
- Мани, мани! Не е за казване!
- Нищо бе, речете!
- Ти като замина и дойде вампирот и вика, че ни затрие всички, ако ти не онодиш балдъзката...
- Сакън бе хора, как можете от мен такова да сакате!
- Е ти ни беше последна надежда. - рекла бабата.
- Явно, сите че мреме...
- Ба що не размишлиш, чедо, - рекла тъщата - е не чак наистина да я онодиш, барем малкочко, е те тоник!
- Ааа..., тая нема да стане - скокнала балдъзката.
- Или като кака - или никак!!!
11
- Макдоуел, отдел убийства. Какво имаме господин следовател?
- Мъж, на 18 години, обръснати вежди, очила без стъкла, хипстерска брада, ластични дънки по тялото, навити, риза на квадрати, прозрачен лак на ноктите и остри ботуши.
Намушкан е 74 пъти.
- Даже са малко...
38