Вицове за Крикор и Гарабед
Много смях със задружното приятелство на арменците Киркор и Гарабед и тяхната глуповатост.
В тази категория има 99665 вица, разпределени в 6645 под-страници.
- Карате ли се с жена ти?
- Караме се.
- А как се сдобрявате?
- Изключвам рутера и я чакам да дойде да ме помоли да и "поправя интернета".
26
Мъжът като оръжие:
От 15 - 25 г. е като лека картечница - така, така, така, един пълнител - около него леш... само не и целта.
от 25 - 35 г. е като автомат - може единична, може и автоматична стрелба, стига само да не загрее много... тогава бие встрани.
от 35 - 45 г. добре калиброван снайпер - улучва в 90% от случаите, рядко засича, може да се презарежда...
от 45- 55 г. двуцевка - максимум два изстрела, бавно презареждане, за сметка на това, сигурно улучва...
от 55 - 65 г. стара барутлийка - зарежда се предимно от към дулото, може да се самовзриви или засече, редовно поддържане му е майката...
от 65 - 75 г. черешово топче - помни за какво е създадено... ама... няма вече... няма...
8
Мъж седи на бара и с удивление разглежда леда в коктейла си:
- Вижте каква интересна форма! - обръща се той към бармана.
- Лед с дупка!
Барманът с отвращение отговаря:
- Какво пък му е толкова интересното? Аз съм женен от 20 години за такъв...
16
Жена към мъжа си:
- Кажи скъпи, нали очите ми са като планински извор?
- Ъхъ.
- А косата ми пада като водопад на раменете!
- Ъхъмм.
- И кожата ми е като най-фино кадифе?
- Мдаааа...
- Ах, какъв омайник си...
13
- Шефе, трябва да ми повишиш заплатата! Голямо семейство издържам.
- Колко деца имаш, Миме?
- Три - две мои и едно от свекървата.
12
- Как да те позная?
- Ще бъда с дънки, висока съм 165 см и тежа 54...
- Добре, аз съм със светло яке ще нося кантар и рулетка.
15
- Защо си толкова весел и радостен?
- Ходих на зъболекар.
- И какво толкова радосно има в това?
- Ами, зъболекарят не беше на работа...
11
Девойка издържала успешно изпита за шофьор и баща и решил да се повози. Широко усмихнат, той седнал отзад, на мястото зад водача.
- Татко, защо не седнеш отпред до мен?- попитала дъщерята.
- О, скъпа, очаквам този момент още от времето, когато беше съвсем мъничка палавница!- отговорил бащата и заритал с крака по седалката на шофьора...
18
Новобранец на пиратски кораб пита Джак Спароу:
- Какво означава когато старите ти дадат черна кърпа?
- Не те харесват много, вероятно ще те убият...
- На мен ми дадоха една шарена кърпа...
- Абе, и това не е много хубаво...!
18
- Господине, ципа ви е отворен и може да ви излети птичето!
- Спокойно, ще се върне, яйцата му са тук!
14
Живяла в едно царство, едно много разглезена принцеса.
Баща и много искал да я ожени, ама тя все не си харесвала мъж.
Един ден той казал, писна ми от тебе, утре ще изстрелям с лъка една стрела. Там където тя падне, отиваш там и се омъжваш.
Речено-сторено.
Стрелата паднала в едно блато, принцесата отишла и какво да види, до стрелата се изпънал един жабок и се припича на слънце.
Тя веднага си помислила, ехеее супер, това сигурно е омагьосан принц, ще го целуна и той ще се преобрази.
Целунала тя жабока, ама нищо не се случило, целунала го втори път и пак нищо.
Понечила да го целуне за трети път и о, чудо, жабокът проговорил:
- Слушай какво, така няма да стане!
Трябва да ми направиш една свирка, защото съм мнооооого омагьосан!
7
Ротвайлер се промъкна в болницата и успя да излекува набързо двама сецнати в кръста, трима със запек и един с ниско кръвно...
21
Приказват си двама счетоводители:
- Нашият шеф съвсем се е побъркал. Как може да се работи цяла година без отпуск!
- Аз съм измислил нещо и ще взема отпуск - казва другият. Провесил се той от тавана на една греда с главата надолу и леко се полюшва. Влиза шефът и веднага вика:
- Колега, Вие за какъв се мислите? Веднага слезте от там!
- Аз съм лампа и осветявам помещението. Ще си вися така!
- Хм! - казал шефът - Май сте доста преуморен. Съберете си нещата и отивайте вкъщи. Една седмица не искам да Ви виждам на работа.
Слязъл нашият, събрал си вещите от бюрото и си тръгнал. Другият и той започнал да си събира вещите.
- А Вие, къде? - пита шефът
- И аз си отивам вкъщи, защото не мога да работя на тъмно!
25
Писнало им на животните в гората от заека и отишли да се оплачат на лъва:
- Значи, така и така, заекът, когото види в гората и го е*е.
Лъвът им казал:
- Ще оправя нещата... и тръгнал да търси заека.
Намерил му къщата, но заекът не излиза.
Лъвът:
- Заек, излез да се разберем!
- Няма да изляза, страх ме е!
- Заек, нищо няма да ти направя, излез да поговорим!
- Няма, страх ме е. Виж, ако другите животни те вържат, ще изляза.
Вързали животните лъва и заекът излязъл. Приближава се до лъва и трепери.
- Заек, страх ли те е? - попитал лъвът.
- Страх ме е! - отговорил заекът. - За първи път ще е*а лъв.
19
Между приятелки на излет:
- Ах, колко обичам природата!
- Дори и след това, което е направила с теб...
13