Богат старец искал да се ожени за млада девойка. Уговарял я дълго, обещавал и богатство. Девойката непрекъснато се съмнявала в неговите с*ксуални възможности. Накрая дядото казва:
- Ако ти донеса бележка от лекар, че мога още, ще ми станеш ли жена?
- Да!
На другия ден старецът носи бележка от лекаря, на която пише "МПС".
- Какво значи това МПС? - пита девойката.
- А, съкращение е това. Означава - "Може да прави с*кс".
Нощта след сватбата. Старецът се мъчи, мъчи и нищо не може да направи. Разгневената девойка вдига телефона и се обажда на лекаря. Половин час по-късно лекарят пристига в къщата. Девойката му подава бележката и иска обяснение. Лекарят хвърля едно око на диагнозата и казва:
- Ами да, всичко е ясно, ето написал съм самата истина - "Може да пикае, само"...

Добавен преди 3 години 13

Мъж и жена в леглото. Тя ласкаво:
- Ох, какъв си ми сладичък! Направо ми иде да те схрускам!
- Само за плюскане мислиш!

Добавен преди 3 години 14

Един мъж се прибира неочаквано, от командировка. Отключва си тихо, влиза и вижда обувки номер 45, 46 мъжки. Тихичко се изнизва, и сяда под терасата. По някое време излиза едър мъж и запалва цигара. Заговоргва го:
- Как е приятел?
- Ами как, при една чужда булка съм.
- Мъжът и, ако си дойде?!
- А, и него ще е*а!
- А не не! Няма, няма да си дойде!

Добавен преди 3 години 12

Нямахте време да направите комплимент на жена си днес? Не се разстройвайте! Идете утре при нея и и кажете:
- Вчера изглеждаше страхотно!

Добавен преди 3 години 15

Мъж и жена си седят у дома и гледат телевизия. Мъжът яде фъстъци, подхвърляйки си ги във въздуха и ловейки ги с уста. Тъкмо хвърлил един и жена му го попитала нещо. Той инстинктивно се обърнал и фъстъка паднал в ухото му. Какво ли не опитали, но само го набили по-навътре. В този момент дъщеря им тъкмо се прибрала, изпращана от новия си приятел. Като разбрало момчето какво става, казал, че знае как да помогне. Сложил си двата пръста в носа на мъжа и го накарал да надуе с всичка сила. Фъстъкът веднага изхвръкнал, за радост на всички. Оставайки насаме с мъжа си, майката възхитено казала:
- Какво добро и умно момче! Какво ли ще стане в бъдеще с него?
- Съдейки по миризмата на пръстите му, ще ни става зет.

Добавен преди 3 години 26

- Скъпи, дай ми пари за пилинг!
- Какво е това? - попитал мъжът.
- Това е, когато се премахва старата кожа и така новата кожа става гладка и мека!
- Мислех, че вие, змиите, сами си я сменяте...

Добавен преди 3 години 21

Мамо, мисля да си сложа силикон в устните и гърдите.
- Да не си посмяла! На баща ти ще му трябва за ремонта на банята!

Добавен преди 3 години 18

Вече е модерно когато пържиш кюфтета или риба да не се къпеш. Да могат и другите в да се насладят на лукса в коѝто си потънал...

Добавен преди 3 години 21

- Скъпа, прочетох в Интернет, че тази година ще успеят в бизнеса само тези астрални знаци, които имат рога - Овни,
Телци, Козирози! А аз съм Скорпион... Какво ще правим?!
А тя:
- Кире е, не мрънкай, каквото можах - направих! Ще имаш голям успех и ти!

Добавен преди 3 години 10

Блондинка се качва в самолет и сяда в бизнес класа.
- Госпожице, Вие сте за икономичната! - поправя я стюардесата.
- Аз съм блондинка, хубава съм, летя за Лондон и няма да се махна. - настояла тя.
След малко пристига вторият пилот:
- Но, госпожице...
Последвало вече познатото... хубава съм, летя за Лондон и няма да се махна! Всички се видели в чудо, инат.
По едно време първият пилот разбрал за случая и се сетил, че е женен за блондинка. Отишъл при злополучната блондинка и и казал нещо на ухото, при което тя скочила и изкрещяла:
- Ама, защо не ми казахте!
Грабнала багажа и хукнала към мястото си в икономичната класа. Всички били парализирани.
- Какво и каза? - попитали първия пилот.
- Ами, казах и, че бизнес класата не лети за Лондон.

Добавен преди 3 години 20

Красива жена, заможен мъж и кайсия край пътя, никога не са само твои...

Добавен преди 3 години 25

Купил си програмист кола. Радостен, решил да откара цялото семейство... и тъщата, на пикник в гората. Пътуват, пътуват и изведнъж колата угасва. Мъчи се да я запали-не ще. Извадил жена си-не ще. Извадил и децата-не ще. Извадил тъщата-не пали. Извадил всички вещи и, о чудо, колата запалила.
Жена му, радостна, го пита:
- Петьо, златце, какво и направи та запали?
- Ба ли го!-отговорил той. - Май РЕСТАРТИРА.

Добавен преди 3 години 7

Вървят граничари по следите на нарушител. Изведнъж човешките стъпки свършват и започват кравешки. Те разбрали, че се опитва да ги заблуди и тръгнали по кравешките. Излизат на една поляна, а там пасе стадо крави и един пастир ги наглежда. Отиват при него и го питат:
- Дядо, можеш ли да ни кажеш коя крава тук е чужда?
- Ето тая, втората вдясно.
- Как я отличи от другите?
- Много просто. Идва тя при мен и ме пита: "Дядо, как да стигна до жп спирката?". Веднага съобразих, че е чужда, защото нашите крави знаят къде е жп спирката.

Добавен преди 3 години 14

- Здравейте! Аз... такова... във връзка с обявата за работа! Разбрах, че търсите спешно шлосер...
- Ама, ти - имаш ли опит, бе, младеж? Можеш ли да мериш с шублер?
- Уха! Цар съм!
- Оффф... То, всички - на думи сте голямата работа, а пък после... Добре, де, ако те назначим - ще бачкаш ли яко? Или - по цял ден с шублера ще си мериш х*я?
- Ще бачкам, ще бачкам! Аз - хуя вече съм си го мерил! Като е мек е само половин шублер, ама като го надървя - става шублер и половина!

Добавен преди 3 години 11

Мара Подробната отишла на лекар:
- Докторе, болят ме ставите!
Специалистът попитал:
- А кога се изразява най-силно това Ваше неразположение?
Оная обяснила:
- Ами, когато фиксирам врата си във вертикална позиция, разпъна двете си ръце съответно в посока изток и посока запад, а после опиша с тях полукръг в посока, обратна на часовниковата стрелка!
Медикът се шашнал:
- Чакайте малко, сега... Вие, всъщност - защо правите тия сложни движения?
Мара Подробната се учудила:
- Ами, докторе, ако знаете друг начин човек да си облече пуловера, ще Ви бъда много благодарна да ми го кажете!

Добавен преди 3 години 10