Вицове за Крикор и Гарабед
Много смях със задружното приятелство на арменците Киркор и Гарабед и тяхната глуповатост.
В тази категория има 99665 вица, разпределени в 6645 под-страници.
Иванчо вечеря с родителите си.
- Мамо ти ще станеш ли русалка като пораснеш?
Таткото:
- Минала майка ти покрай русалките, с тези увиснали ц*ци е на път да се превърне в Баба Яга.
Иванчо:
- Тате, а ти ще станеш ли като Спайдърмен?
Майката:
- Баща ти и Спайдърмен. Така като го гледаш с това шкембе, каква паяжина ще го удържи?
17
Царят решил да жени дъщеря си. Тъй като имало трима кандидати той решил да ги подложи на следното изпитание:
- Който от вас успее да отнесе кофа пълна с вода и закачена на оная му работа на по-далечно разстояние, той ще се ожени за дъщеря ми!
Първят кандидат закачил кофата на инструмента, направил три крачки и паднал
Вторият кандидат също закачил кофата и тръгнал, но на десет метра паднал.
Третият кандидат закачил кофата и побягнал с нея.
Царят и свитата му тръгнали след него, за да видят докъде ще стигне. След десетина километра виждат: лежи кандидатът мъртъв, до него се търкаля празната кофа, а на един камък седи старец и умира от смях... Питат го, каква е работата, а той отговаря:
- Ей, хора, в живота си не съм виждал по-голям майтап. Тича си тоя мъж и носи кофа с вода, закачена на оная му работа. Изведнъж дръжката на кофата се изплъзна, а оная работа така го перна по челото, че го уби на място...
19
Изпит в съветски университет, някъде 1982... Темата е "Звук и светлина".
Влиза първият студент. Професорът пита:
- Кое е по-бързо - звукът или светлината?
Студентът отговаря:
- Светлината.
Отлично. А защо?
Когато включа радиото, отначало се появява светлина, а след това звук!
- Вън!
В аудиторията влиза втори студент. Професорът задава същият въпрос.
Отговорът е:
- Звукът.
- Обосновете се!
- Когато включвам телевизора, отначало се появява звук, а след това картината.
- Вън!!!
Професорът се замисли "Или студентите са много глупави, или аз задавам много сложни въпроси?"
Появява се трети студент. Професорът пита:
- Вие сте в гората. От другата страна на гората има оръдие и с него стрелят. Какво ще фиксирате отначало - пламък от дулото или грохот от изстрела?
- Разбира се пламъка от дулото!
Професорът, облекчен, пита отново:
- И как може да се обясни това?
Студентът се замислил и отговорил:
- Очите са малко по-напред от ушите!
34
- И така, госпожо, слезте от колата и елате да видите показанията на радара.
- Г-н полицай, няма смисъл да слизам и да гледам... на двеста процента съм сигурна, че не съм превишила скоростта.
- И защо решихте така?
- Тръгнала съм към свекървата... Хапчета и нося...
24
Мъж със силно сплескан нос влиза в бар и си поръчва питие. Барманът, бивш боксьор, хвърля по един поглед към него, докато обслужва другите клиенти, накрая не се стърпява и пита:
- Извинявайте, и Вие ли сте бивш боксьор?
- Не, това пък откъде го измислихте?
- Ами гледам, че носът Ви е сплескан, и си помислих, че е от бокса. А с какво се занимавате?
- Мия прозорците на женската баня...
14
- Маро ма, защо за пореден път си будна в два през нощта?
- Ти не си романтик и няма да разбереш... Вдишвам звездите! Потапям се в безкрая на Вселената...
- Ядеш, а?
- Ям!
21
В автобуса мъж дълго и упорито си бърка в носа. Седящият насреща му не издържал на красивата гледка и му казва:
- Слушай, пич, а ти това, което търсиш, може и да не си го сложил там, а?
12
- Келнер! И каква е тая пържола??? Едва я дъвча, а вкусът е някакъв все едно ям текстил!
- Ми, свалете си първо маската...
27
Ергенът:
- Ще приемеш ли тази роза от мен?
- Часовник, бижута, рокли, обувки и пари искам... Бах та в лигльото... Наври си я от зад! Махам се!!!
- Много мило!
14
Мутра лежи в болница с разстройство. Лекарите са му предписали строга диета. Влиза медицинска сестра и носи паница с някаква бистра супичка...
- К`во е т`ва, ма? Ти да не си луда? Я да ми донесете свинско със зеле, луканка, филенце и такива нещица. Т`ва нема да го ям...
- крясва мутрата и хвърля чинията по сестрата.
Сестрата разплакана отива при лекаря и се оплаква.
- Мдааа, така няма да се оправи пациентът. Да му се направи клизма!
- нарежда лекарят.
Двама яки санитари хващат мутрата, връзват го за леглото и му правят клизма. След като приключва цялата процедура, мутрата се завива през глава, вади телефона и тихичко се обажда:
- Тиква, ти ли си? Я вземи още двама и елате да ме изнесете от тая болница. Тия са луди, бе! Каквото не изядеш ти го наливат в задника...
33
- Може ли да поръчам евтаназия за съпруга си?
- Трябва да видим положението на място и да преценим!
- Моля ви, искам да е изненада!
15
Не си истински българин, ако покрай спагетите болонезе не опънеш и две филии лебец...
25
В КАТ вече ползват нови дрегери, освен че духаш за алкохол, пърдиш и за вредни емисии...
20
Преди визитата на министъра на отбраната в ракетен полигон, на редник Иванов му нареждат да боядиса ракетата, която стърчи в полигона.
Тъй като Иванов не достигал до върха на вертикално стоящата ракета, а и го мързяло да носи стълба със себе си, той хвърлил баката с боя на върха на ракетата. Боята се стекла надолу и боядисала ракетата, но баката останала на върха ѝ.
Пристига министърът, вижда каква е работата и строго пита Иванов:
- Какво е това нещо, там отгоре?
- Синхрофазотрон, г-н министър!
- Аз виждам, че е синхрофазотрон. Защо не е боядисан питам?!
28
Младо семейство имали проблеми и не успявали да си направят дете. След няколко години опити преценили, че трябва да пробват нещо нестандартно и накрая решили жената да преспи с друг мъж при условие, че и двамата ще изберат кой да бъде той. Качили се на един влак, резервирали купе в спалния вагон и се заседели във вагон-ресторанта. След няколко минути се появил един страшен симпатяга, нагласен, с прическа, изискани дрехи и т. н. И двамата решили, че тоя ще бъде техният избраник.
Мъжът отишъл при непознатия и уж тайничко му посочил жена си:
- Абе, мъжки, искаш ли да правиш с*кс с тази мацка за 100 кинта?
- Ами защо пък не?! Ама няма къде.
- Има, има. Не се притеснявай, аз ще те уредя!
След 30 минути онзи се връща и казва, че мацката е била страхотна, а с*ксът - вълшебен. Само че мъжът се замислил: "Ами, ако пък не стане от един път?" И решил да му предложи пак:
- А какво ще кажеш, след като си толкова доволен, срещу още 100 лева да те уредя за още веднъж?
- Екстра, нямам против!
След 30 минути, нещата се повторили. Непознатият пак бил супер щастлив от преживяното, а мъжът продължавал да се притеснява дали от два пъти ще стане работата. Мислел си как той пробвал толкова години, пък сега само от два пъти... И решил пак да попита:
- А какво ще кажеш и за трети път? Този път ще е даже само за 50 лева.
- Ооо, за 50 лева - със сигурност! Давай пак!
Нови 30 минути, нашият човек вече пред нервна криза: "Ами, ако и от три пъти не стане?" И онзи, само като се появил, нашият веднага го подхванал:
- Готин, хайде и четвърти път - този път даже без пари ще те уредя!
- А, не, не става.
- Що бе, човек? Дай само още веднъж! Какво толкова?
- Не мога бе брат, разбери ме! Свършиха ми презе*вативите.
28