В бръснарницата в ъгъла седи куче и гледа към клиента на стола. Клиента пита бръснаря:
- Защо така ме гледа кучето?
- Ами често на пода падат уши, а те са му любимото ядене.

Добавен преди 3 години 26

В една ферма прасето казало на бика:
- Утре, господарят ще докара нов бик. Какво мислиш по тоя въпрос?
Оня отговорил самодоволно:
- Ами, да заповяда! Но ще ти кажа само едно. Имам петдесет крави за любовници. И няма да му отстъпя доброволно нито една от тях!
И така, на другата сутрин пристигнал новия самец. Той имал страховит вид - черен като катран, грамаден като планина, с пламтящи от ярост очи и огромни чудовищни рога!
Когато го видял, старият бик навел заплашително глава, запръхтял шумно с ноздрите си и почнал бясно да рие земята с копита!
Прасето извикали уплашено:
- Откажи се, брат! Тоя ще те направи на кайма! Отстъпи му всичките си крави! И се примири, че животът е несправедлив!
Ветеранът му отговорил:
- Споко, бе, Прасчо! Нямам никакво намерение да се бия с него! Просто, искам да му покажа ясно, че аз - НЕ СЪМ КРАВА!!!

Добавен преди 3 години 23

6 часа сутринта:
- Скъпи, искаш ли нещо за закуска? Препечена филия с масълце? Мекички? Палачинки?
- Не, мила! Тая виагра - съвсем ми уби апетита!
12 часа по пладне:
- Скъпи, искаш ли нещо за обяд? Супа топчета? Мусака? Свинско със зеле?
- Не, мила! Тая виагра - съвсем ми уби апетита!
22 часа:
- Скъпи, искаш ли нещо за вечеря? Лозови сармички? Руло Стефани? Пиле с картофи?
- Не, мила! Тая виагра - съвсем ми уби апетита!
- Слушай, бе, говедо с говедо! На теб - тая виагра може и да ти е убила апетита! Обаче, би ли слязъл най-после от мен! Защото, аз пък - УМИРАМ ОТ ГЛАД!!!

Добавен преди 3 години 32

Медицинска сестра сутрин минава да види пациентите и всички и казвали:
- Сестра, днес си станала от грешната страна на леглото.
Така на третата стая и писнало и казала:
- Добре, любезна съм защо да съм станала от грешната страна на леглото?
Пациентите отговорили:
- Обула си чехлите на лекаря от нощната смяна!

Добавен преди 3 години 21

Възрастна госпожа се гордеела с това, че е дев*твена. Преди да умре, тя дала строги нареждания на погребалния агент за надгробния си камък:
- Искам на него да пише: "Роди се като дев*твеница, живя като дев*твеница и умря като дев*твеница".
Когато умряла, погребалният агент предал инструкциите на каменоделците. Но те били мързеливи и вместо да издялат целия надпис, написали само: "Върната неразпечатана"

Добавен преди 3 години 14

По какво си приличат 55-годишен мъж и вълка?
През деня гонят Червената шапчица, а вечер "ядат" бабата...

Добавен преди 3 години 14

Баба чете приказка на внучето:
- И извикал юнака със страшен глас...!
- Бабо, какво е страшен глас?
- Ами, нещо като... Ехехей, ваща мама...!!!

Добавен преди 3 години 21

- Добро утро, господине! Обаждаме се от Еконт, имате голям пакет.
- Благодаря за похвалата и лек ден!

Добавен преди 3 години 23

Мъж се прибира късно в къщи и жена му започва да крещи. Той се почудил какво да и каже, за да млъкне, пък и да не я обиди и казал:
- Млъкни, рибо!
На жената започнала да и щрака женската логика така:
Рибо ли ми каза? Щом съм риба, значи съм хищник, щом съм хищник значи хапя, щом хапя, значи съм куче, щом съм куче, значи скитам...
- Ти к*рва ли ще ми викаш бе, а?!

Добавен преди 3 години 21

Преди години, по време на рекламите, можеше да идеш до хладилника. Сега можеш да идеш и до Кауфланд...

Добавен преди 3 години 41

Няма по - добър хладилник от мъжките панталони...
Години наред колбас и яйца не се развалят.

Добавен преди 3 години 7

Двама алпинисти се катерят над дълбока пропаст. Единият се изпуска от въжето и пропада.
Другият се провиква:
- Какво става, жив ли си?
- Жив съм.
- Нещо счупено имаш ли?
- Нямам.
- Ами айде, качвай се обратно!
- Чакай бе, още падам.

Добавен преди 3 години 14

Младоженка, заминавайки на сватбено пътешествие, помолила майка си да сложи в багажа и прозрачният, дантелен с*кси пеньоар. Старата гарга обаче нещо се замотала и вместо това пъхнала нещо от своето доисторическо бельо.
Пристигнали новобрачните в хотела, настанили се в стаята. Мъжът влязъл в банята и казал на жена си да го чака в леглото. Тя отворила куфара и като видяла какво е сложила майка и... Че като викнала:
- О, Боже! Толкова е къс, мръсно-розов и сбръчкан!
Мъжът(от банята):
- Не поглеждай предварително!

Добавен преди 3 години 15

- Жената ми дава едни хапчета, дето убиват желанието за пиене.
- И кво?
- Ами пия, ама без желание...

Добавен преди 3 години 20

- Доскоро имах един много голям проблем! Непрекъснато се насир*х в гащите!
- А, стига, бе! Що така?... Все пак си голям мъж, а не - малко момченце!
- Да, бе, да! Това ме караше да се срамувам ужасно от себе си!
- Ходи ли на лекар?
- Ходих, бе, ходих! Подложи ме на разни изследвания и се оказа, че проблемът ми не е физиологичен. А по-скоро - психологически. Така, че - отидох на психолог!
- А той - помогна ли ти?
- О, да! Този човек - промени живота ми из основи!
- В смисъл - спря да се посир*ш, така ли?
- Не, бе! Аз продължавам да се посир*м като за световно! Но вече не се срамувам, а се гордея с това!

Добавен преди 3 години 15