Вицове за Крикор и Гарабед
Много смях със задружното приятелство на арменците Киркор и Гарабед и тяхната глуповатост.
В тази категория има 99600 вица, разпределени в 6640 под-страници.
Кумчо Вълчо влязъл в някакъв оръжеен магазин. Щандовете пращяли от стока! Хищникът казал:
- Искам да си купя пушка!
- Нямаме пушки!
- Как, ами - онези там!
- Те не се продават!
- Тогава, може ли да си купя пистолет?
- Нямаме пистолети!
- Как, ами онези там?
- Те не се продават!
- Е, поне нож не може ли да ми предложите?
- Нямаме ножове!
- Как, ами онези там?
- Те не се продават!
И така, Кумчо Вълчо си излязъл с празни лапи и подвита опашка. Следващият клиент бил Стария ловец. Той станал неволен свидетел на разговора. Застанал пред продавача, прокашлял се колебливо и попитал:
- Вижте, то може да не ми влиза в работата... Ама, случайно да имате нещо против вълците?
Служителят грейнал в широка усмивка:
- Е, как да нямаме, господине? Как да нямаме? Ето, вижте сам - пушки, пистолети, ножове...
6
Един пътешественик се загубил в джунглата. След дълго и изнурително бродене, той се натъкнал на друг човек и се зарадвал:
- Най-после - късмет! Братче, лутам се тука от три дена!
Другият му отговорил намусено:
- Какъв късмет, бе? Аз се лутам от един месец!
19
Най-богати са жените. И голи да ги съблечеш пак има какво да дадат.
Най-бедни са мъжете. И царе да са, пак си искат!!!
18
Коледен разговор между тъща и зет:
- ТИКВЕНИК... яде ли?
- ПАЧА... ядох!
19
Момче и момиче отиват след среща в апартамента на момчето. Той изважда ключовете, а момичето му казва:
- Знаеш ли, аз гледам как мъжът отваря вратата и определям дали си подхождаме... Ако той грубо пъха ключа в ключалката - то той е груб любовник и не е за мен, а ако той си изпуска ключовете и не може да намери ключалката, той е неопитен любовник и също не е за мен... А ти как отваряш вратата, мили?
Момчето:
- Ами... аз първо лижа 10 минути ключалката.
20
Млада двойка се отзовала в рая. Мъжът казал:
- Свети Петре, станахме жертва на злополука и не успяхме да се оженим приживе! Можем ли да направим това тук?
Той им отговорил:
- Ами, да, разбира се! Тук има много свещеници. Така, че има кой да ви бракосъчетае!
И така станала сватба за чудо и приказ! Обаче, след една година мъжът отново се отзовал с молба пред свети Петър:
- Съжалявам, но със съпругата ми имаме непреодолими различия! Може ли да се разведем?
Райският ключар го изгледал ядосано и се троснал:
- Ти, нещо - луд ли си, бе?! Къде в рая да ти намеря адвокат?
9
Обществена тоалетна. Пикаят си двама. Единият свършва и иска от другия цигара.
- Подръж го докато ти извадя.
- Добре.
Но този бил с тремор (треперене на ръцете). Държи го той и чака цигара.
- Хайде бе, какво става?
- Подръж го още малко и ще ти дам цялата кутия...
10
Младо семейство седяло в хола и гледало телевизия. По едно време, на вратата се позвънило. Когато отворили, там стоял мъж на средна възраст. Той се захилил до ушите:
- Ето ме и мен - любимият чичо от Америка!
Съпрузите го поканили вътре. Нагостили го богато и пребогато. Гостът останал да преспи за през нощта. На другия ден, всичко се повторило - яко ядене, преспиване... Минала се седмица - оня не правел и намек, че си тръгва! Източил се месец, два, три... Най-сетне младата двойка помолила натрапника да ги освободи от присъствието си. Гостът въздъхнал:
- Щом толкова съм Ви омръзнал - айде, чао!
Когато вратата се затворила след него, жената отбрлязала:
- Не се обиждай, ама ще ти кажа нещо в прав текст! Тоя твой чичо от Америка е голям досадник, лакомник и използвач!
Очите на мъжа станали като палачинки:
- Чакай малко, сега... Аз си мислех, че това е ТВОЯТ чичо!
13
Част от фразите, които един мъж е длъжен да каже през живота си:
1. На всички по питие, за моя сметка!
2. Свържете ме с президента!... Да, събудете го! Спешно е!
3. Кен ай си дъ бългериаън консул?
4. Ела навън да се разберем!
5. Скъпа, не е това, което си мислиш!
6. Пипни го, не бой се...
7. Мисля, че трябва дa поживеем отделно.
8. Докторе, трябва да ви предупредя, че упойката не ми де...
9. Обичам те, омъжи се за мен!
10. Надявам се, че вече си на 16?
11. А тази Нобелова награда ще даря във фонда за мир.
12. Това за час ли е или за нощ?
13. Ние с майка ти цял живот сме работили, за да може ти...
14. Извинявай, приятел, но не съм по тази част. Ако реша да си сменя ориентацията, ти ще разбереш първи.
15. Това ми го подхвърлиха!
16. Обзалагам се на цялата си пенсия!
17. Ти също много ми харесваш, но съм женен.
18. Бягайте, аз ще ги задържа.
19. Само изпълнявах своя дълг.
20. Докторе, имам чувство, че пикая бръснарски ножчета.
21. Но как, нали внимавахме...
22. Разбери ме правилно... А ти сигурна ли си, че бащата съм аз?
23. Нищо няма да кажа без адвоката си.
24. Мисля, че ще се справя, но ще ви струва скъпо.
25. Залагам всичко на нула!
26. Разбира се, че това съм го правил! Стотици пъти! Просто днес се превълнувах.
27. Ти мен уважаваш ли ме?
28. Има ли в този дом чисти чорапи?
29. Господин майор, вашето предложение е безнравствено, противоречи с моите морални принципи!
30. Откъде се появяват децата? Попитай майка си.
31. Не съм бил в отпуска три години.
32. Защото е мой приятел! И това не се обсъжда.
33. Вече е три часа? През деня или нощта?
34. Николко. Това не се продава.
35. И кога се връща мъжа ти от командировка?
36. Това е вкусно, докато е живо.
37. Бърза помощ? Изтичат ни водите!
38. Благодаря, ще взема парите.
39. Скъпа, струва ми се, че вече...
40. Във вената? Без мен!!!
41. Тази песен посвещавам на активистките от моя фен клуб!
42. КОЙ СЪМ АЗ ЛИ? Аз съм този, от който ще имаш проблеми!
43. Не, никак не си дебела!
8
Един младши офицер закъснял за работа. Тъкмо влязъл в кабинета си и телефонът на бюрото му звъннал. Чул се мъркащ женски глас:
- Господин лейтенант, обажда се секретарката на щаба!
Онзи уточнил:
- Оная, новата? С големите ц*ци и перверзната муцунка?
Мацката се захилила палаво:
- Точно така! Исках да Ви попитам: желаете ли як с*кс по телефона?
Офицерът се надървил здраво:
- Разбира се! Рано сутринта ще ми подейства супер тонизиращо!
Секретарката прошепнала дрезгаво:
- Добре, господин лейтенант! Свързвам Ви с командира на поделението!
15
Служител в някакъв офис казал на колегата си:
- Пешо, дай десет лева назаем! Утре ще ти ги върна!
Другият отговорил:
- Добре, Ванка! Няма проблеми!
На другия ден, длъжникът попитал:
- А, бе, Пешо... Аз, нали ти взех назаем десет лева?
- Да, Ванка!
- Що не ми дадеш още 40? И утре направо ще ти върна петдесетачка?
- Оффф... хубаво!
На другия ден се провел следния разговор:
- А, бе, Пешо... Аз, нали ти дължах 50 лева?
- Да, Ванка!
- Що не ми дадеш още толкова? Та, направо да ти върна кръгла стотачка?
- Ох... какво да те правя? Вземай!
На другия ден, длъжникът се обадил:
- Пешо, аз нали имах да ти връщам сто лева?
- Да, Ванка!
- А, бе, извинявай, изскочиха ми неочаквани разходи! Ще ми дадеш ли още 400 лева! Пък, няма да се плашиш! Половин хилядарка лесно се връща!
- Ти, ме разби, бе, брат! И аз не съм много добре финансово, ама - ето - заповядай!
На следващия ден, потъналият в борчове споделил:
- Пешо, аз нали ти дължах 500 лева?
А оня отговорил бързо и уплашено:
- Не, брат! Бъркаш! Нищо не ми дължиш!
14
В туристическа агенция влязъл някакъв клиент:
- Бих искал малко да се поглезя! Така, де - и аз съм жив човек! Какво може да ми предложите?
Младата и красива служителка отвърнала с широка усмивка:
- Имаме оферта точно за Вас, господине! Почивка на Малдивите! Слънце, море, палми, красиви жени... Пълен разкош! Цената е десет хиляди лева!
Оня се затюхкал:
- Много е скъпо, бе!
Жената излязла с ново предложение:
- Тогава - ски-ваканция в Швейцария! Страхотни писти, спираща дъха панорама, романтична хотелска стая с камина. И ще Ви излезе пет хиляди лева!
Посетителят въздъхнал:
- И това - хич не ми е евтино!
Служителката се навела напред:
- А искате ли да се поглезите с безплатен с*кс-туризъм?
Оня не могъл да повярва на късмета си:
- И още как! Иска ли питане?
Мацката свила рамене:
- Ами, тогава - вървете на п*чка си майчина!
8
По улицата се движел някакъв странен тип. Той сякаш се биел с въображаем противник. На всяка крачка раздавал във въздуха крошета, прави удари и ъперкъти. Един зяпач го попитал с любопитство:
- Хей, приятел! Защо ходиш по тоя начин!
Оня обяснил:
- Виж сега... Аз съм запален боксьор! Боксът ми е в кръвта, станал е моя втора природа! Затова, дори когато вървя по улицата - изпълнявам разни движения от него!
Зяпачът започнал рязко да се клати в кръста напред-назад, докато същевременно крачел по тротоара. И попитал:
- Добре, бе, пич! Аз, като съм запален еб*ч - така ли да вървя, бе?!
6
Някакъв политик си имал една любима прости*утка. Редовно наемал само нея. Освен, че правели с*кс, клиентът водел компаньонката на театър, ресторант, шопинг и екскурзии. Веднъж политикът я завел на светски прием. Присъствали само ВИП - гости - бизнесмени, хора на изкуството, висши държавни служители...
Всички мъже се държали почтително с дамата. Целували и ръка, правели и комплименти...
Въобще, държали се като истински кавалери и джентълмени. Но ето, че внезапно зад гърба на нашата героиня се чул шепот:
- А, ето я тая долнопробна политическа прости*утка!
Мацката пламнала от негодувание:
- Как смеете! Дори да знаете какво работя, нямате право да ме злепоставяте пред всички! Нито пък - да използвате такива обидни квалификации по мой адрес!
Човекът, който направил въпросния коментар се изчервил до ушите:
- Госпожице, покорно моля за извинение! Нямах никаква представа какво работите! Аз имах предвид - Вашия кавалер!
13
Разликата между възрастният и младият мъж на Коледа е, че възрастният се оглежда за сармички, а младият за сърнички...
10