Вицове за Крикор и Гарабед
Много смях със задружното приятелство на арменците Киркор и Гарабед и тяхната глуповатост.
В тази категория има 99600 вица, разпределени в 6640 под-страници.
В едно читалище се провеждала лекция по добри обноски. Лекторът започнал:
- Представете си, че някоя дама има леке на задните части. Вие, в никакъв случай не трябва да и казвате това директно.
Възпитано се изразете по заобиколен начин:
"Госпожо, имате леке на гърба! Не - там! По-надолу! Още по-надолу!" Разбрахте ли? А сега - приложете наученото на практика!
Тогава, една мацка се обадила:
- Господине, яката Ви е разкопчана! Не - там! По-надолу! Още по-надолу!
13
- Хей, приятел! Можеш ли да ми обясниш какво значи тоя израз: "ала-бала"?
- Гледай сега, брат... Представи си, че си на Малдивите...
- Ама, това ли е ала-бала?
- Чакай малко! Там по цял ден се возиш на собствена яхта. Ама - огрооомна яхта!
- Това ли е ала-бала?
- Един момент! А на палубата на яхтата - десет мацки се пекат чисто голи! И то - коя от коя по-готина и коя от коя по-палава!
- Човек, ти направо ме шашваш! ТОВА ли е ала-бала?!
- Не, брат! ВСИЧКО ДРУГО е ала-бала!
13
Двама българи отиват да свалят чужденки на морето. Още първия ден се забиват в една дискотека, виждат две мацки и почват да ги черпят. Черпили ги те, пили, веселили се, накрая се заклатушкали с чужденките към хотела, но още щом влезли в стаята, единият паднал и заспал мъртвешки сън. Става той на сутринта, гледа леко гузно другия, а той му вика:
- Брато, добре че бях аз, та да отсрамя българската чест!
- Ама как...? - пита невярващо нашият човек? - Как, ти... и двете ли?
- Не бе, преди да заспя и аз, им казах, че сме румънци.
20
- Иванчо, колко е 2-2?
- Не знам.
- Имаш 2 яйца и аз ти ги вземам. Какво ще ти остане?
- Само дедовия, госпожо.
21
Две приятелки разговарят:
- Снощи ми звъни съседа, печката му се развалила, не можел да си наготви. Помоли, ако може да го нахраня.
- И... ти?
- Какво аз? Имах пилешки пържоли, направих салата, сложих да се пекат картофки с коричка та, сипах му една ракия и тъй...
- А а а, той поне благодари ли ти?
- Как да ти кажа... Аз такова голямо "Благодаря" през живота си не съм виждала...
15
- Не стига, че се прибра пиян, а и целия ти гръб е раздран! Къде беше?
- Няма да повярваш... орел ме донесе!
14
Снимат исторически филм. Режисьорът крещи на актьорите:
- Петров, така ли се играе султан, бе?! Ти си владетел на империя, мамка ти! Разкъсай и дрехите и я грабни!
- Туджарова, майка му стара, така ли се играе наложница?! Само лежиш, а трябва да се движиш и да стенеш, двииижиииш и стееенееееш!
Асистентката шепне на режисьора:
- Шефе, на Солаков гащите му стърчат отпред...
- Върви на май*ата си с твоя Солаков! Ъ..., какво?! Стърчащи гащи?! Сооолааакооов, така ли се играе евнух, бе?!!!
18
Стои една хубавица пред църквата и се кръсти:
- Охх... не смея да вляза, много съм грешна!!! Ама много... много съм грешна! и пак се кръсти ама с двете ръце. Вижда я отчето и излиза:
- Що не влизате, не се притеснявайте!
- Отче много съм грешна, повярвайте ми!
- Всичко е простимо, елате!
- Отче... вие сте нов, познавате ли предните трима дето бяха на вашето място?
- Познаваме се, нали служим на Господ!
- Ами преспах и с тримата и то тук в църквата!
- Хмм... я елате отзад да не ни виждат!
Дълъг с*кс маратон, девойката се облича:
- Много си добър в леглото, не като предните трима, а защо те преместиха тук?
- Бях поп в едно село и имаше двадесетина жени дето кръшкаха - всички ги вкарах във пътя!
- Как?
- Ами спряха да ходят наляво- надясно, ПОЧНАХА ДА ИДВАТ САМО ПРИ МЕН!
18
- Момчета, влюбих се!
- Я пък ти! В коя?
- В Кети, от съседния блок.
- Че вие вчера за първи излизахте заедно.
- Разберете ме, тя е моят идеал! Накратко, изпращам я към тях, те ме кани на кафе у тях, казва, че няма никой у тях... А аз се оправдавам, че съм зает... И тогава тя ми казва:"Не притеснявай, и моите чорапи са с дупки!". Кажи, как да не се влюбиш после?
7
- Петърчо, каква специалност си в Университета?
- Записах история, бабо!
- И интересно ли ти е?
- Много! Ето, сега учим за Наполеон!
- И какво за Наполеон?
- Ами, примерно - къде е умрял!
- И къде е умрял?
- Ами, той е издъхнал бавно и мъчително на света Елена!
- Леле, баби, какви мръсотии учите в Университета!
5
Вчера бях на среща с мацка и в заведението угасна токът...
- И ти възползва и се от това?
- Веднага! Изпих и уискито!
15
В един български завод дошла японска делегация.
Когато влезли в някакъв цех, те заварили бригадирът да се кара ожесточено с един работник. Главният японски служител попитал нашата преводачка:
- Какво става тука? Какъв е проблема?
Тя се изчервила и обяснила:
- Бригадирът иска един детайл да се обработи спешно. В противен случай - ще влезе в интимни отношения с майката на работника. Работникът от своя страна, отказва да обработи въпросния детайл. И заявява, че ще влезе в интимни отношения с майката на бригадира, с майката на началник-цеха, с майката на директора на завода и с майката на самия детайл!
15
Отиват двама младежи в публичен дом. Мадам отваря вратата и единия казва:
- Добър ден. Ние, таковата, да думнем нещо, ама имаме само пет лева.
Мадам се усмихнала:
- За пет лева можете да се думкате взаимно в задния двор! И им треснала вратата под носа. След час тия пак се връщат:
- Много хубави храсти сте посадили отзад. На кого да дадем парите?
12
Еврейския дядо Коледа влиза в детската градина и се провиква:
- Хо, хо, хо кой иска да си купи подаръци?
47
Степени на студа
+10 градуса – Обитателите на панелни жилища в Хелзинки си пускат парното. Лапландците (жителите на Лапландия) садят цветя.
+5 градуса – Лапландците се препичат на слънце, ако въобще се покаже слънце над хоризонта.
+2 градуса – Италианските коли не палят. - хахаха
0 градуса – Чистата вода замръзва.
-1 градуса – Дъхът става видим. Време е да се планува почивка на Средизамноморието. Лапландците ядат сладолед и пият бира.
-4 градуса – Котката иска с теб под одеалото.
-10 градуса – Време е да се планува почивка в Африка. Лапландците отиват да плуват.
-12 градуса – Твърде студено, за да вали сняг.
-15 градуса – Американските коли не могат да запалят.
-18 градуса – Притежателите на масивни къщи в Хелзинки си пускат парното.
-22 градуса – Може да си чуеш дъха.
-22 градуса – И френските коли не палят вече. Твърде студено за каране на кънки.
-23 градуса – Политиците започват да съжаляват бездомниците.
-24 градуса – Немските коли не могат да запалят.
-26 градуса – От дъха могат да се нарежат блокчета за строежа на едно иглу.
-29 градуса – Котката иска да се пъхне в пижамата.
-30 градуса – Нито една истинска кола не пали вече. Лапландецът ругае звучно, рита гумите и пали ладата.
-31 градуса – Твърде студено за целувки, устните замръзват една за друга. Лапландският отбор по футбол започва тренировки за пролетния сезон.
-39 градуса – Живакът замръзва. Твърде студено за да мислиш. Лапландците закопчават най-горното копче на ризата.
-40 градуса – Колата също иска в леглото. Лапландците си обличат пуловер.
-44 градуса – Финландският ми колега си мисли евентуално да затвори прозореца на офиса.
-45 градуса – Лапландците затварят прозореца на тоалетната.
-50 градуса – Моржовете напускат Гренландия. Лапландците сменят ръкавиците с пет пръста с еднопръстови.
-70 градуса – Белите мечки напускат Северния полюс. Университетът на Рованиеми (Лапландия) организира ски излед.
-75 градуса – Дядо Коледа напуска полярния кръг. Лапландците нахлупват шапката над ушите.
-120 градуса – Алкохолът замръзва. Вследствие лапландецът е много вкиснат.
-268 градуса – Хелият става течен.
-270 градуса – Адът замръзва.
-273,15 градуса – Абсолютната нула. Брауновото движение на частиците спира. Лапландците си признават: Е, малко е хладно, дай още една ракия на клечка....
15