Вицове за Крикор и Гарабед
Много смях със задружното приятелство на арменците Киркор и Гарабед и тяхната глуповатост.
В тази категория има 99600 вица, разпределени в 6640 под-страници.
Един човек отишъл в някакъв зоопарк и казал на директора:
- Разбрах,че нямате пари да изхранвате животните. И ги подарявате,на всеки,който пожелае това!
Оня кимнал:
- Точно така,господине! Страхувам се обаче,че остана само горилата!
Посетителят се вкиснал:
- Е,сега - горилата... Да беше някое нежно животинче - зайче или сърничка - разбирам!
Шефът го уверил:
- Ама,тя е много добричка и послушна! Само не трябва да я тупате по рамото! Щото - ще видите голям зор!
Другият се съгласил:
- Е,добре тогава! Щом смятате,че няма проблеми,ще я взема!
И така,нашият човек отвел със себе си човекоподобната маймуна. Обаче,нещо го глождело отвътре. Притеснявал се,че ако я отведе смело вкъщи,огромното същество може да счупи нещо. Затова първо я завел на вилата си в планината. Минал ден,два,три ... Горилата била кротка и послушна. И не давала никакъв повод за тревога. Тогава на нейния стопанин му влязла муха в главата:
"Какво толкова ще стане,ако я тупна по рамото? Оня директор май нещо се е объркал!"
Речено-сторено! Тогава,косматата твар надала мощен рев! Пичът си изкарал акъла и изскочил навън. Но огромната маймуна се втурнала веднага след него!
Нещастникът спринтирал бясно. Но и неговата преследвачка не изоставала с повече от два метра!
Гонитбата продължила по нанагорнището и нанадолнището на разни стръмни хълмове,после - през гъста гора ... Това продължило един безкраен час! Най-сетне,завалията паднал на земята останал без дъх от преумора! Той затворил с ужас очи,готов да посрещне жестока си смърт. А горилата се навела,потупала го по рамото и казала:
- Ти - гониш!
18
На един кораб юнгата извикал паникьосано:
- Капитане, капитане! Да се спасяваме! Сигурно в трюма има пробойна! Ще нахлуе вода и за нула време ще потънем!
Другият попитал:
- Ти, как разбра това, като си тук на палубата, а не си слизал в трюма изобщо?
Юнгата посочил с ръка:
- Виждате ли това стадо плъхове, което тича като полудяло! Нали знаете моряшката поговорка:
"Плъховете първи напускат потъващия кораб"?
Тогава, главатарят на плъховете се обадил:
- Споко, бе, пич! Това е учебна тревога!
15
Група учени създали говорещ детектор на лъжата.
Решили да го изпробват върху различни хора.
Пръв бил един ловец:
- Веднъж отстрелях един заек. Тежеше над 50 кила!
От машината се чул електронен глас:
- Лъжеш! Лъжеш! Лъжеш! Няма толкова големи зайци!
После дошъл ред на рибаря:
- Веднъж хванах шаран, който тежеше два тона!
Чул се електронен глас:
- Лъжеш! Лъжеш! Лъжеш! Няма толкова големи шарани!
Последен бил бореца. Той се нахъсал да надхитри машината на всяка цена! Усмихнал се тарикатски и започнал бавно:
- Ами, аз мисля, че...
Чул се електронен глас:
- Лъжеш! Лъжеш! Лъжеш! Ти - никога не мислиш!
8
През 16 век, един лорд бил приет от английската кралица Елизабет Първа. Дали от смущение или от стомашно-чревни проблеми - благородникът изпуснал шумно газове пред височайшата особа! Това, толкова го засрамило, че се обрекъл на доброволно изгнание за седем години!
След този срок, той се явил повторно пред Елизабет Първа и рекъл покорно:
- Моля, Ваше Величество най-сетне да ми прости онази грубиянска постъпка, с която така Ви оскърбих навремето!
Кралицата се усмихнала любезно и отговорила:
- О, не се притеснявайте, милорд! Аз, вече - напълно съм забравила, че пръднахте!
9
Приятелска компания от трима души тръгнала да се прибира с кола. Шофьорът бил фиркан до козирката, а другите по- скоро - леко почерпени. Водачът подкарал по някакви неосветени участъци, без да се оглежда, без да изчаква... Единият пътник го потупал по рамото:
- Брат, искам да сляза! Хвана ме шубето!
- Ти - пък! Споко, бе! Аз имам ангел-хранител! Той ме пази от всякакви опасности!
- А, бе, предпочитам да сляза!
Пътуването продължило известно време. Другият пътник потупал шофьора по рамото:
- Брат, искам да сляза! Хвана ме шубето!
- Споко, бе! Аз имам ангел-хранител! Той ме пази от всякакви опасности!
- А, бе, предпочитам да сляза!
Когато останал сам, управляващият возилото процедил презрително през зъби:
- Ама, че шубелии!
И надул скоростта на макс!
Тогава една невидима ръка го потупала по рамото. И някакъв свръхестествен глас казал:
- Брат, искам да сляза! Хвана ме шубето! Аз съм твоят ангел-хранител!
8
На един муфтаджия - много му се пушело. Спрял някакъв случаен минувач на улицата и започнал:
- Ах, господине, да знаете само на какво станах свидетел току-що! Нали наблизо има же пе прелез? Та, значи бариерата беше спусната. Тоест - всеки момент ще мине влак, нали така! И тогава, някакъв идиот се наведе, шмугна се под бариерата и се юрна да пресича релсите! Да де, ама кракът му се заклещи в някаква разхлабена траверса! И точно в това време, влакът изскочи от тунела! О, Боже! Ръцете ми треперят! Може ли една цигара?
Минувачът с готовност извадил пакет цигари, изтръскал една към другия и попитал съчувствено:
- И какво стана после, господине?
Муфтаджията лапнал цигарата и махнал с ръка небрежно:
- Ааа, разминаха се! Имате ли и огънче?
5
Ако шахът беше измислен в Европа в началото на 21-ви век, вероятно щеше да е нещо такова:
- Няма бели и черни фигури. Всички са в нюанси на кафявото, тук-там има жълти;
- Двата комплекта фигури се различават само по тяхното самоопределение;
- Вместо коне има дронове. Така де, експлоатацията на животни е отживелица;
- Офицери също няма. Има инфлуенсъри;
- Единият комплект е с две царици, а другият - с два царя. При желание обаче всеки може да си смени пола;
- По принцип партиите свършват реми, за да не се наранят чувствата на загубилите. Ако се стигне до мат, загубилият получава социални помощи под формата на 2 допълнителни пешки за следващата партия;
- По време на партията по всяко време и в неограничен брой могат да се приемат фигури-бежанци от съседни дъски;
- Преди всеки ход съответната фигура трябва да покаже сертификат, че има право на него.
14
Палачът вдига брадвата и казва на осъдения:
- Какво се мръщиш, бе, ти си лесен! А я след работа тр'ее и дръва а цепим...
19
Телефонно повикване на 1-ви Януари. Домакинът с мъка вдига слушалката и сърдито казва:
- Ало, аве кой се е развънял в 17:30 часа посред нощ?
22
- Алоуу, Митьо... Ще ми върнеш ли парите или да мина да ти е*а майката...!
- Аз съм майка му, Митьо спи и нема пари... Ама ти мини...
35
Един скъперник тръгнал сутринта на работа. Малкият му син се обадил:
- Тате, тате! На връщане - ще ми купиш ли шоколадови бонбони?
- Разбира се, моето момче!
Като се прибрал пинтията свил рамене:
- Ами, шоколадовите бяха свършили! Имаше само желирани! А те не са толкова хубави!
На другата сутрин, детето подхванало пак:
- Тате, тате! Ще ми купиш ли шоколадови бонбони?
- Разбира се, моето момче!
Вечерта скръндзата въздъхнал:
- Нямаше от шоколадовите! Бяха останали само желирани! А те не си заслужават!
Тази ситуация се повторила многократно! Най-накрая, хлапето рекло с плаха надежда:
- Е, нищо, де, тате! Купи ми желирани! Аз - и тях ги обичам!
Скъперникът се изпъчил и казал гордо:
- И дума да не става, сине! Докато баща ти е жив, ти - само шоколадови бонбони ще ядеш!
14
Тя беше от тези жени, за които ме предупреждаваше мама и ми ги препоръчваше татко!
22
Една семейна двойка нямала деца...
Какво ли не пробвали - модерна камасутра, гонене из спалнята с писъци и мяукане, с*кс върху работеща пералня, скубане под мишници... Явно проблемът бил сериозен. Почнали с лекари. По какви ли лекари не ходили - не става и не става.
Чули за един лекар в Ню Йорк, събрали пари и отишли. Ама проблем - те не знаят английски, той - само английски, наложило се да покажат как действат по въпроса... и... показали... даже останали с впечатление, че са го изненадали. Докторът написал рецепта и те се прибрали у дома. Отиват в местната аптека и питат:
- Имате ли тритхеотхерхоле?
Аптекаря:
- Ъъъ?!?!... Какво да имам???
- Тритхеотхерхоле... с досада му повтарят те и му се чудят на невежеството.
Аптекарят поглежда рецептата и казва:
- ... Аааа... "Try the other hole"... ми... нямаме...
18
- Докторе, не мога да отслабна!
- Защо?
- Ами дояждам на всички - на мъжа, на дъщерята...
- Вземете си прасе да гледате.
- Да, бе, и на него да дояждам!
21
31 декември в магазина:
- Значи... Дайте ми две кила филе "Елена", кило пастърма, три сушеници на "Чичовци" и три луканки на "Орехите", две кутии "Стилтън" от по-големите... едната да е с папая, а другата със смокини, тая пита синьо сирене, "Гауда" половин кило и този "Ементал" ми дайте... Шампанско - италианско, мани я тая "Искра"... Две стекчета "Трапистка" тъмна биричка, три бутилки" Бушмилс", четири бутилки "Финландия", пет кутии "Давидов"...
На 4 януари:
- Е, как 78 стотинки, веее?! Че тая сол до оня ден беше по 73 стотинки...
27