Вицове за Крикор и Гарабед
Много смях със задружното приятелство на арменците Киркор и Гарабед и тяхната глуповатост.
В тази категория има 99600 вица, разпределени в 6640 под-страници.
София, лято, площад. Осем етажна сграда, по средата и скеле, а на скелето работят двама мазачи. На единия му се пикае та две не види, обаче го мързи да слиза.
Вторият пита:
- Кво има, бе?
- Пѝка ми се, ама ме мързи да слизам...
- Е къф ти е проблема? Ей го долу фонтана, зáстани на края на скелето, я че те дръжим и пѝкай ф ньега - никой нема и да разбéре...
Речено сторено. Застанал първият на края на скелето, вторият го държи, действието се развива по план.
До едно време...
Духва вятър и някаква прашинка влиза в носа на държащия, той киха и изпуска пикаещия...
Две години по-късно. На плаж три девойки си говорят.
Първата:
- Най-големите любовници са в източните страни.
Когато бях в Делхи и вървях по улицата - всички ме събличаха с поглед...
Втората:
- Това са глупости, французите са най-големите любовници!
Когато ходих в Париж, още докато се запозная с някой мъж и вече бях в леглото!
Третата:
- Момичета, дълбоко се заблуждавате, българите са най-големите любовници!
Когато бях в София - разхождах се по един площад. Видях шадраван, приседнах на края му, вдигнах глава нагоре и видях с ужас как към мен лети мъж с изваден хей и крещи: "шатаибавгъ3а-а-а-а-а-а!"
13
- Отче, грешна съм, много съм перверзна!
- Нищо, чедо, целуни кръста и ще... не с език, ма!
27
- Скъпа, знаеш ли коя ми е върховната еротична фантазия?
- Коя, Косьо?
- Такааа... Значи, двамата с теб сме в мерцедеса. Колата лети с бясна скорост. А в това време, ти ми въртиш страстна свирка!
- Ти, нещо - луд ли си, бе?
- Хайде, де! Ще бъде много яко!
- Не ми се слушат глупости! Просто - забрави!
- Моля те, скъпа! Не е толкова опасно, колкото ти се струва!
- Чуй ме много добре, господинчо! Когато изкараш книжка и ТИ седнеш зад волана - ще си помисля по въпроса! Но, докато АЗ карам тая кола - ТВЪРДО НЕ!!!
18
Едно пакетче Терафлу се равнява на 1024 пакетчета Гигафлу и 1'048'576 Мегафлу.
34
Писмено упражнение в института. Преподавателят дава темата:
- Господа бъдещи дипломати! Представете си, че вие представлявате интересите на нашата страна в далечна африканска държава. Обявили са ви за PERSONA NON GRATA и са ви казали да напуснете страната до 24 часа. Напишете протестна нота.
След пет минути най-добрият студент на групата предава работата си. Преподавателят чете, леко намръщен и казва:
- Добре, колега, написано е в стила на българската дипломация. Имам към вас само две забележки: "да ви го начукам" се пише отделно, а "черна маймуно" с главна буква. Президент е все пак.
25
- Виж кво жена, аз не са бъркам в твоите работи и ти не се бъркай в мойте, разбра ли?
- Разбрах! Ти къде беше до сега?
15
- Ванче, мъжът ти изглежда много умен и начетен, сигурно всичко знае?
- Напротив, даже и не падозира!
15
- Мими, къде отиваш?
- Връщам се от новогодишно парти!
- Ама днес е вече 05. 01!
- Ади, че и ти ма задържаш!
16
Млада двойка се озовала в рая. Мъжът казал на свети Петър:
- Ние, двамата - много се обичаме! Но приживе така и не успяхме да се оженим! Възможно ли е да свършим тая работа тук?
Райският ключар се усмихнал:
- Защо пък - не?... Тука е пълно със свещеници!
И така, станала сватба за чудо и приказ! Но ето, че след една година, мъжът се срещнал отново със свети Петър:
- Много ми е неудобно, но между мен и жена ми - нещата не се получиха! Може ли да ми уредиш развод?
Другият се хванал за главата:
- Ти, добре ли си, бе? Къде в рая да ти намеря адвокат?
7
- Докторе, ще живее ли?
- Да.
- Какви са шансовете това да стане?
- 100%.
- Наистина ли докторе?
- Разбира се.
- Докторе, напълно ли сте уверен?
- Ама престанете, най-накрая, да ми бутате пари по джобовете. Аз съм давал клетва и не мога да убия тъща ви...
22
Срещнали се испанецът и бай Ганьо.
Първият споделил:
- Ние, испанците обичаме да се наслаждаваме на живота! Ако някой ни попита кога ще свършим някоя работа, ние отговаряме:"Маняна!"
Трудно е да се обясни с две думи. Смисълът е приблизително следния...
Може би утре, може би друг ден... Все - някога! За къде да бързаме? Нека първо се насладим на топлото слънчице, ароматното вино, красивите жени и страстните танци! А пък работата - може и да почака!
Бай Ганьо кимнал:
- Напълно те разбирам! А пък нас, ако някой ни попита кога ще свършим някоя работа, отговаряме:
" Еб*х ли му мамата?!"
Трудно е да се обясни с две думи. Смисълът е приблизително следния: това е нещо като вашето "Маняна". Ама не като при вас - с толкова много зор и напрежение!
18
- А, бе, Пешо, ти - нали имаше собствен магазин? Може ли да ти продам това-онова?
- Ами, дай оферта! Аз търгувам с много неща!
- Значи, предлагам ти един контейнер с насипен шипков мармалад. Не е задължително да го изкупуваш всичкия. Иначе, една лъжица от него струва една стотинка!
- Не знам защо го продаваш на лъжици - но е евтино! Нещо друго?
- Ами, имам и десет хиляди стрелки за ръчен часовник. И за тях ти искам по стотинка бройката. Вземи си, колкото искаш!
- Чакай да сметна... Значи - сто лева за всичките! Ами, айде ще ги взема и тях. А защо всичко е на такава ниска цена?
- Защото, без да искам - изсипах стрелките в мармалада!
6
- Докторе, чувствам слабост и имам хрема!
- Защото сте слабак и сополанко!
17
Фразата "Дошли са за теб!" звучи по един начин, когато си в детската градина и по съвсем различен, когато си главен счетоводител.
37
Ски курорт. На пистата за начинаещи, провеждат паралелен слалом за възрастни. Две бабки "летят" по трасето, и си говорят:
- Йъ ма, от къде таа стойка!?
- От клозето, на двора...
15