Вицове за Крикор и Гарабед
Много смях със задружното приятелство на арменците Киркор и Гарабед и тяхната глуповатост.
В тази категория има 99600 вица, разпределени в 6640 под-страници.
В България, на където и да се обърнеш... Хора с тъмно минало ни обещават светло бъдеще...
27
- Мили, бях в тоалетната, имам две чертички!
- И аз! В тоалетната сигнала е слаб.
18
Потъва кораб. Страшна паника. Капитанът си скубе косата, всички бягат хаотично, а боцманът се разхожда с ръце в джобовете. Някакъв моряк търчи насреща му:
- Как може да си толкова спокоен! Корабът потъва! На капитанът коса не му остана, а ти се разхождаш съвсем спокойно, че и с ръце в джобовете!
- Що, има ли значение откъде скубя?
15
Мъж към жена си:
- Аре да ходим на нудистки плаж!
- Да беее, и всички да разберат, че съм се омъжила заради парите!
11
Пътуват 4 жени в автобуса за Трън. Завалява сняг и започва разговор:
- Леле, забели га!
- Забели га и че га намаа до пъпат.
- Че га намаа, па че омекне.
- Че омекне, па че са разлизга.
13
Вуте попаднал във флота. На една лекция не му станало ясно и попитал командира си:
- Как се изстрелва торпедото, без да влезе вода в подводницата?
Командирът обяснил:
- Си бил на море у воду?
- Да!
- А га пърдаш ти влиза вода у гьзот?
- Не.
- Е, те така е и у подводницата.
15
Китаец влиза в магазин за бельо, чийто собственик е евреин.
- Искам 20 черни сутиени размер 85 Д.
Евреинът:
- Разбира се, но черни намирам трудно и цената им е 15 лв за брой.
- Няма значение - казал китаецът - плащам.
Взел покупката и си тръгнал. След седмица се връща пак.
- Искам 30 броя черни сутиени размер 85 Д
- Да, разбира се - казал евреинът - но е толкова трудно да ги доставям и цената им скочи на 25 лв за брой.
- Няма значение, плащам - казал китаецът, платил си покупката и след седмица, пак при евреина.
- Искам 100 броя черни сутиени размер 85 Д!
- Да, но цената им скочи много - казал евреина - изключително трудно е да ги доставя; по 75 лева за брой са вече.
- Няма значение, плащам - отговорил китаецът.
Докато опаковал поръчката, евреинът, разяждан от любопитство попитал:
- Извинете, но ще ми кажете ли какво ги правите толкова много сутиени?
- Режа ги през средата и ги продавам като еврейски шапки по 200 лв бройката...
8
През зимата човешкия организъм трябва да съдържа 80% вино и 20% ракия.
Бай Стамат - Хомеопат
14
Семейство Петрови си пият кафето след вечеря. По едно време съпругата пита мъжа си:
- Не забелязваш ли днес нещо особено у мен?
Съпругът внимателно се вглежда и казва:
- Имаш нова прическа?
- Не!
- Нова пола?
- Не!
- Да не би да имаш рожден ден?
- Не!
- Може би, днес е годишнината от нашата сватба?
- Не! Просто исках да проверя, дали ми обръщаш внимание и си сложих противогаз.
16
Шефът на някакво болнично отделение казал на един от лекарите:
- Пациентът от трета стая е ударил джакпота! Трябва да му съобщиш тая новина много внимателно! Човекът има слаби нерви и може да припадне на място!
Оня отишъл в стаята и започнал отдалече:
- А, бе, Иванов я си представи, че спечелиш десет хиляди лева! Какво ще направиш с тях?
Пациентът свил спокойно рамене.
Лекарят продължил:
- А я си представи, че спечелиш сто хиляди лева! Какво ще направиш с тях?
Другият направил някаква невъзмутима гримаса.
Медикът се престрашил и изтърсил:
- А сега си представи, че спечелиш неочаквано пет милиона лева! Какво ще направиш с тях?
Пациентът най-сетне взел думата:
- Ааа, виж с толкова пари вече знам какво да направя! Ще ги дам всичките на теб, докторе! От благодарност за топлите грижи!
И лекарят - припаднал на място!
8
Папата отишъл в рая.
Влязъл там рано сутринта. Към пладне казал на свети Петър:
- Може ли нещо за обяд?
Оня му отговорил:
- Разбира се! Тъкмо ще ти правя компания!
И отворил два пастета.
Надвечер, Негово Светейшество се обадил:
- А, бе нещо - пак огладнях! Може ли нещо за вечеря?
Райският ключар кимнал:
- Нямаш никакви грижи!
И отворил две консерви копърка.
Папата се прокашлял неловко и подхвърлил:
- Виж сега... То, аз не, че съм с големи претенции, ама... Нали от ада ни дели една прозрачна стена? И се вижда какво става там? Значи, направи ми впечатление, че на обяд грешниците ядоха супа топчета, мусака и крем карамел. А за вечеря имаше таратор, пълнени чушки и баница. Та, исках да те питам -защо тук караме само на суха храна?
Свети Петър свил рамене:
- Какво да ти кажа, чадо? Не ми се готви само за двама души!
15
Един отива при циганка-гледачка и заявява:
- Абе, хвърли едни карти, че ми се струва, че жена ми изневерява с комшията.
- Въй, златничък, как ще изневерява на сокол като тебе?
- Абе как! Връщам се вчера - няма я вкъщи. Излизам на терасата и гледам - комшията пуши по гащи на съседната тераса.
- Въй-въй, гълъбче, м'чи то туй нищо не значи!
- Бе как да не значи, като гащите бяха нейните?
11
Отива едно момче да взима уроци по бас китара.
На първият урок преподавателят му казва:
- Първата струна - това е ми. Ето така свири на нея:бум-бум-бум. Отивай да се упражняваш, и след седмица ела пак.
Младежът идва след седмица на втори урок. Преподавателят:
- Втората струна - това е ла. Опитай на нея:бам-бам-бам. Брааво! Ела след седмица.
Минава седмица, още една: ученикът не идва. След още време преподавателят го среща случайно на улицата:
- Къде се изгуби? Защо не идваш?
- Така се случи, че няма кога да идвам - записи по студиа, турнета...
9
Един смотаняк си седял сам вкъщи. По някое време, на вратата се позвънило. Била младата му и красива съседка. Тя го погледнала продължително в очите. Поиграла си известно време с разкошната си дълга коса. Облизала бавно устни. И накрая казала с дрезгав глас:
- Хей, комшу! Мъжът ми го няма у дома! Защо не ми дойдеш на гости? Ужаснооо ми е скучно!
Льольото се съгласил. Когато влезли в близкия апартамент, мацката се пльоснала на дивана и подхвърлила:
- Комшу, нещо съм се схванала! Ще ми направиш ли едно леко масажче?
Оня започнал да я разтрива непохватно. Хубавицата взела решение:
- А, бе тоя халат - май ти пречи на масажа! Я да го разкарам!
И хвърлила въпросната дреха на килима. А отдолу била чистак гола! Оня се опулил, но продължил да я разтрива с доста сковани движения.
Сладураната въздъхнала:
- Знаеш ли... Имам по-добра идея! Мисля да взема един душ! Би ли ме насапунисал равномерно навсякъде?
Нашият човек задишал като риба на сухо. И влязъл в банята, заедно с домакинята.
Там започнал да действа със сапуна доста левашки. Не след дълго, мацката се изплакнала с кисела физиономия и отсякла:
- Комшу, май е най-добре - вече да си тръгваш!
Смотанякът се прибрал в собствения си апартамент. Едва затворил вратата и възкликнал крайно развълнуван:
- Леле! Тая, ако ми беше дала някакъв знак - направо щях да я скъсам!!!
6
Бог казал на Адам:
- Сега вече имаш жена. Време е да изпълниш своите съпружески задължения! Първо, трябва да я целунеш!
Първият мъж на света попитал:
- Господи, какво значи: "да целунеш"?
И Всевишният му обяснил с думи прости.
След малко, младият съпруг се върнал, Бог продължил с напътствията:
- А сега, трябва да прегърнеш своята половинка!
Адам попитал:
- Господи, какво значи: "да прегърнеш"?
И отново му били дадени подробни разяснения.
След като нашият човек се появил отново, Бог рекъл със сериозен тон:
- А сега, следва най-важната част. Трябва да обладаеш своята спътница в живота!
Адам попитал:
- Господи, какво значи: "да обладаеш"?
И за пореден път - получил напътствия по въпроса.
След това, той тръгнал да изпълни тази задача захилен до ушите:
- Значи, ще трае цяла нощ, а? Еха! Чудесно!
Обаче, само след няколко минути се върнал като попарен и попитал:
- Господи, какво значи: "боли ме главата"?
12