Вицове за красиви
В тази категория има 2881 вица, разпределени в 193 под-страници.
Един тираджия си карал камиона, когато забелязал млада и красива стопаджийка. Спрял огромното возило и я качил. Тя му казала:
- Мерси за услугата! Само да те предупредя за една моя особеност. Ако си позволиш разни волности, започвам да пея весели песнички!
Оня си помислил:
"Голяма работа! На тая нещо и хлопа дъската. Ама май - ще ми излезе късмета с нея!"
И сложил ръка на коляното й.
Мацката запяла весело:
- Хайдеее! Едно перооо!
Шофьорът си казал:
"Ама, че тъп текст!"
И уж случайно я хванал за ц*ците!
Хубавицата запяла весело:
- Хайдеее! Две перааа!
Тираджията окончателно добил кураж:
"Тая - верно е откачена!"
И отбил в една пуста местност. Там, без излишни церемонии - съблякъл стопаджийката и я опънал здраво! А когато свършил, тя запяла весело:
- Хайдеее, триперааа!
9
Тя:
- Винаги ли си толкова чаровен?
Той:
- Само в петък, или когато говоря с красива жена!
Тя:
- Ауууу... мерсиии!
Той:
- Кво мерси, ма, петък е...!
10
Един каубой се движел по брега на широка река.
По някое време видял стар индианец и го попитал:
- Хей, приятел! А, бе, тука - що смърди така гадно?
Онзи започнал:
- Нека ти разкажа една история. Някога, много отдавна, от двете страни на реката живеели племена, които - вечно враждували помежду си. Но ето, че синът на вожда от левия бряг се влюбил в дъщерята на шамана от десния бряг. Двамата млади искали да се оженят. И с това да сложат край на вековната война. Но техните бащи - били категорично против. Тогава, момъкът и девойката решили да изберат смъртта пред живот един без друг! Отишли с лодка до най-дълбокото място в реката. А после се хванали за ръце и скочили във водата. Но ето, че станало чудо! Вместо да загинат, двамата млади се превърнали в бели птици.
И кой знае?... Може би още се реят волни и щастливи в синьото небе!
Каубоят се просълзил и прошепнал:
- Господи! Каква красива и трогателна история! Но от нея така и не ми стана ясно... Тука - що смърди така гадно?
Индианецът махнал с ръка:
- Ааа, наблизо има бизонски л*йна!
12
- Като млад, се страхувах да се доближа до красива жена!
- Ама, до мен се приближи!
- Да.
11
Носи се легенда, че колкото са по-големи и кичести рогата при мъжкия елен, толкова по-красив и привлекателен е самият той.
При хората е по-различно... Колкото по-големи са рогата на мъжкаря, толкова по-красива и привлекателна е женската!
14
Препълнен автобус... Красива, млада дама се обръща към стоящият зад нея мъж:
- Господине, моля, не ме бутайте с това твърдо нещо отзад!
- Ооо, извинете, но това не е каквото си мислите! Това портфейла с моята заплата.
- В такъв случай, Ви поздравявам! За последните пет минути "заплатата" Ви се увеличи двойно...
12
Разговор между мъж и жена:
- Защо, вие жените, сте толкова красиви?
- За да ни харесвате!
- А тогава, защо сте толкова глупави?
- За да можем ние, ВАС да харесваме!
7
Вечер. Младеж се качва на влака. Намира спалното купе, там седи стар евреин. Време е да спят. Лягат. Момчето пита:
- Кажете, ако обичате, колко е часа?
Евреиньт мьлчи. Момчето отново:
- Извинете, колко е часа?
Евреиньт отново мьлчи. Младежьт си казал: "Майната ти!" И легнал да спи.
Утро. Последна спирка. Момчето пита евреина:
- Кажете ми, ако обичате, защо вчера не ми казахте колко е часа, след като много добре видях, че имате часовник?
Евреиньт му отговорил:
- Разбирате ли, ако Ви бях казал часа, Вие щяхте да ми отговорите "благодаря", аз щях да Ви кажа "моля", щяхме да започнем оживена беседа до 2 през нощта и нямаше да се наспя. Но не това е главното. Ще пристигнем в града, аз, както е редно при запознанство ще ви дам телефон и адрес, Вие отивате в хотел, там места няма, звните ми и аз, разбира се, Ви каня у дома. Но и това не е най-главното.
Главното - аз имам красива дъщеря. Вие ще я сьблазните, тя ще забременее, Вие ще се скриете, аз трябва да Ви тырся по целия свят. Ще Ви намеря - но не това е главното.
Главното - защо ми е на мен такьв зет, който даже часовник няма?!...
13
- Красива си, но не си това, което търся...
- А ти какво търсиш?
- Летни гуми
15
- Гаджето ме заряза! И си намери някакъв нов пич! Ах, с какво той е по-добър от мен? С какво?!
- Съжалявам, брат! Може би е по-красив!
- Глупости! Мяза на бостанско плашило!
- Може би е по-богат?
- Ами! Беден е като църковна мишка!
- Може би е по-мускулест?
- Да, бе, да! Като го гледам - и кофичка кисело мляко не може да вдигне!
- Е, тогава - не знам, човече! Да не би случайно да е остроумен и забавен?
- И това - не е! Нали съм ги виждал заедно! Вечно мълчи като риба. И само - замислено си облизва веждите!
9
Един възрастен генерал споделил със своя ординарец:
- Ех, момче! Хубаво се насадих! Наскоро си взех млада и красива жена! Ама, като не ми става оная работа! Пробвах с билки, минерални бани, всякакви чалъми... Нищо не помага!
Войникът отговорил:
- Разрешете да Ви дам един съвет! Когато с Вашата съпруга си легнете, аз ще Ви вея отгоре с една кърпа! И мъжкото Ви достойнство - ще стане като стомана!
Речено-сторено! Същата вечер, висшият офицер поканил ординареца в къщи. Двамата брачни партньори се мушнали чисто голи в леглото. А пък редникът - прав над тях им веел с голяма хавлиена кърпа!
Естествено, генералът отново бил пълна трагедия в интимен план. Младата му жена и войникът тайно си смигнали. И се разбрали и без думи. Хубавицата казала на мъжа си:
- Скъпи, този младеж е много непохватен! Защо не се смените? И ти като истински мъж да му покажеш как стават нещата?
И така, редникът се отзовал чистак гол при красивата дама.
А пък старият офицер започнал да размахва отривисто пешкира над тях!
Войникът, както бил загорял се представил като за световно!
Заформил се луд с*кс два часа без прекъсване!
Накрая, сладураната сияела от щастие! А пък генералът размахал строго пръст. И казал назидателно:
- Разбра ли сега как се вее с кърпа, бе? А, не - като тебе!
8
- Ехее, колко красиви чаши за ракия имаш!!!
- Ама Славе, това са вази.
- Сипвай, сипвай, не изпадай в подробности.
18
Един по-възрастен човек платил на едно момче, да върви подире му и да вика високо и силно:
"Ето го, минава човека с двата члена! Минава човека с двата члена!"
Както вървели, насреща им се задала една мадама, натокана, модерна, облечена по последния вик на модата, а на главата и красива капела. Когато ги чула, станало и интересно и ги спряла.
- Абе дядо - попитала го тя. - как може, човек да има два члена?
- Ами два са! - обяснил дядото. - Единият е гладък и нежен, за градските дами, че те са по-нежни и чуствителни. А вторият е по-груб и по-ръбест! Той е за селските моми, че те са по-грубички и искат нещо по-здраво!
- Ааааааа! - казала мадамата. - Не ме гледай, че съм с капела, и аз съм от селата!
11
Един турист пристигнал в малък испански град.
Когато отседнал в някакъв хотел, рецепционистката го уверила:
- Избрали сте перфектното място за почивка, сеньор!
Тук, храната е божествена, забележителностите - великолепни, жените - красиви. Само, пожарникарите ни имат странно чувство за хумор! Дано си нямате вземане -даване с тях!
И го настанила на последния етаж на хотела. За лош късмет на посетителя, сградата се запалила същата нощ. Той застанал на прозореца. И видял, че долу пристига екип огнеборци. Те също го забелязали. Опънали едно широко платнище и извикали:
- Скачай, тореадоре!
Туристът се зачудил:
"Чакай малко, бе... Аз не съм тореадор!"
Отдолу го подканили повторно:
- Скачай, тореадоре!
Завалията се смаял:
"А, бе, тия, що ми викат така, бе? Нито имам дрехи на бикоборец, нито - нищо!"
Огнеборците го призовали за трети път:
- Скачай, тореадоре!
Нашият човек взел решение:
"А, бе, в крайна сметка - дали съм тореадор или не - няма значение! Важното в, че тия ще ме спасят!"
И скочил! А пожарникарите рязко се дръпнали настрани заедно с платнището. И извикали весело:
- Оле!
11
Един борец отишъл в публичен дом. Прости*утките били различни по външност и възраст. Затова и тарифата им била много различна. При една - сеансът струвал сто лева, при друга - петдесет... На бореца все му се струвало скъпо! Най-накрая, попаднал на млада и красива компаньонка, която предлагала услугите си само за десет лева! Дебеловратият я наел и двамата отишли в една стая. Онази се представила на световно ниво! След като сеансът приключил, борецът я попитал:
- А, бе, душа... Не, че се оплаквам! Ти си млада и готина и си фурия в леглото! Ама, нещо ми е чудно! При това положение - що вземаш толкова евтино, бе, муцка?
Онази отговорила:
- Ами, защото съм сифилитичка!
Клиентът се опулил:
- К'во, к'во?! Каква викаш, че си?
Прости*утката повторила:
- Сифилитичка!
Борецът я потупал по рамото и рекъл с бодър глас:
- Слушай какво ще ти кажа, душа... Вероизповеданието - няма никакво значение! Важното е да сме живи и здрави!
7