Вицове за красиви
В тази категория има 3040 вица, разпределени в 203 под-страници.
Баровец се запознава с супер красива девойка в една дискотека и към полунощ я носи в апартамента си. Застават пред асансьора и пича казва:
- "СЕЗАМ ОТВОРИ СЕ"
Асансьора се отваря и се качват на петия етаж и пича пак:
- "СЕЗАМ ОТВОРИ СЕ"... и входната врата се отваря!
Влизат и пред хладилника:
- "СЕЗАМ ОТВОРИ СЕ"... хладилника се отваря, вадят се питиета и по някое време скачат в спалнята. Събличат се, лягат и нашия пак:
- "СЕЗАМ ОТВОРИ СЕ"... нищо... "СЕЗАМ ОТВОРИ СЕ" нищо и нищо..."СЕЗАМ ОТВОРИ СЕ БЕ МААМУ СТАРА"
- Ти ако чакаш да си отворя краката трябва да знаеш че има парола!
- Кажи каква е де!
- Кажи на глас "ДВЕСТА ЛЕВА"
13
Жена влюбено към мъжа си:
- Скъпи, от къде се взе такъв красив и умен?
Свекървата се обажда от кухнята:
- Да ти покажа ли откъде?
19
Баба Яга хванала един млад и красив момък и му казала:
- Ще ти кажа гатанка. Ако я познаеш - ще ти се отдам ако не познаеш - ще те ям.
Момъкът решил, че е по добре да го яде. Баба Яга казала:
- Зелено животно, живее в блатото и скача, започва с "ж" и завършва на "а"
- Крава.
Баба Яга се усмихнала:
- Ах ти палавник такъв! Позна!!!
19
Стара еврейка е на смъртно легло. До нея седи съпругът и Моше.
- Моше, не мога да си отида от тоя свят без да ти призная най-големия си грях.
Детето ни не е от теб.
- Но как така? От кого е?
- Исках детето ни да е красиво и отидох при Соломон.
- Но той е прекалено хубав, никога не би легнал с теб.
- Знам, затова му платих.
- Платила си? А от кого взе парите?
- От теб.
- Е, значи детето си е мое!
30
Пепеляшка остаряла. Принцът умрял. И така... Седи си тя сама в градината, гали котарака и тъжи по отминалата младост...
Не щеш ли, внезапно се появила Феята орисница и я попитала дали има някакво желание. Пепеляшка, без да се замисли, отговорила:
- Искам отново да съм млада девойка, а до мен да е най-красивият принц.
Феята замахнала с вълшебната си пръчица и Пепеляшка станала млада и красива, а нейният котарак се превърнал в чаровен и ужасно с*кси принц. Погледнал я той, подсмихнал се и казал:
- Сега доволна ли си, че ме кастрира?!?
18
В северняшко село дошла ученическа бригада с много красива даскалица. Селски левент я харесал, но го било срам да си поиска. Месецът минал и бригадирите си тръгнали. Даскалицата се качила на влака, отворила прозореца, а отдолу стои левента с два букета рози - червени и бели. Първо подал червените, после белите рози и казал:
- И белите са от мен!
- Ибе ми са, ама влакът ТРЪГВА!...
10
Млада и супер красива девойка около 25 годинишна стои до един казан за боклук и гледа наляво, надясно. Минава добре изглеждащ мъж и пита:
- Пробем ли имате госпожице?
- Май хвърлих без да искам плик с хиляда лева вътре и не мога да го намеря, ако го намерите 500 лева са ваши!
Влиза човека, обръща казана и нищо! Тръгва си и след малко минава младо момче и същия разговор. Пак обръща казана наопаки и нищо! Минава трети и той влиза нищо не намира и тръгва!
Девойката се обръща към входа на блока... набира номер на мобилния, поглежда нагоре и:
- ЖОРЕ... НАЛИ ГЛЕДАШ КАК МЪЖЕТЕ ВЛИЗАТ В КАЗАНА КАТО ИМ КАЖА... ВИЖДАШ НАЛИ... А ТИ СИ СЕ СТИСНАЛ ЗА ЕДНИ 30 000 ЛЕВА ДА МИ ВКАРАШ ПО СМЕТКАТА!
10
В един автобус пътували красиво младо момиче с татуировки по цялото тяло и една възрастна дама. Жената оглеждала внимателно момичето и се спряла на една татуировка на врата, изписана с китайски йероглифи. Момичето не се стърпяло и попитало:
- Какво има, лелче? Интересни ли са ти татусите ми? По твоето време те не са били модерни, нали? Старата дама се усмихнала загадъчно и отговорила:
- Да, по мое време имаше много неща, но точно такива татуси нямаше. Тридесет години живях в Китай и преподавах китайски език в пекинския университет. Вярно, модата и времената се менят, но... не разбирам защо на врата ти е изписано колко време и как правилно да се размрази каймата, за да станат по-вкусни кюфтетата?
22
- Здрасти, Деси! Защо си толкова замислена?
- К'во да ти кажа, Габи?! Оня ден на вратата се позвъни. Отворих - един красив мачо. Попита ме: "Мъжът ти вкъщи ли е?" Отговорих: "Няма го." И тогава той ме отведе в спалнята. И цял час правихме с*кс.
- Браво!
- А пък вчера пак се позвъни на вратата. Отворих - същият. Попита ме: "Мъжът ти вкъщи ли е?" Отговорих: "Няма го." И пак ме отведе в спалнята. И този път два часа правихме с*кс.
- Чудесно!
- А днес сутринта за пореден път на вратата се позвъни. Отворих... Ами да, сигурно вече си се досетила. Все същия красив мачо. И пак старата песен на нов глас: "Мъжът ти вкъщи ли е?" Казвам: "Няма го." И пак - в спалнята. И сега пък - три часа с*кс.
- Еми, супер! Но ти така и не ми отговори на въпроса - защо си толкова замислена?
- Абе, направо не мога да си намеря място от любопитство! На тоя за какво толкова му е притрябвал мъжът ми?!
22
- Ще си взема жена, която обича семейството, красива, умна и вярна! - рекъл един ерген на друг.
- И как мислиш да се справиш с четири наведнъж? - учудил се другият.
21
Малко момиченце пита майка си:
- Мамо, аз как съм се родила?
Майката се усмихнала и отговорила:
- Преди много време с баща ти решихме да засадим едно вълшебно семенце. Баща ти го засади, а аз се грижех за него всеки ден. Не след дълго то започна да расте и за няколко месеца се превърна в красиво, вълшебно растение. Тогава ние го откъснахме, свихме го на цигара и така се напушихме, че се изч*кахме, забравяйки за презе*ватив...
25
При гледачката:
- Картите показват, че мъжът ви ще бъде светъл, висок, богат и красив.
- Това е много хубаво, а какво да правя с този, който имам вече?
21
- Ох, Минке, колко си красива! Ще ти дам Слънцето, ще ти дам Луната, ще ти дам всичките звезди!!!
- Хм, ти пари нямаш ли бе?
16
- Кой е по-красив - майка ти или баща ти?
- Няма да ви отговоря, защото не искам да обидя мама.
15
Един скъперник отишъл на бардак. Сводникът му казал с усмивка:
- Добре дошъл, господине! Тука имаме млади и красиви момичета. Само за сто лева на час!
Скръндзата се намусил:
- Еееей, много скъпо, бе!
Веднага последвала втора оферта:
- Тогава - дами на средна възраст. Само за петдесет лева на час!
Пинтията казал кисело:
- А, бе - и това не ми е много изгодно!
Собственикът на бардака подбелил очи:
- Освен да Ви предложа една бабичка. За нея няма голямо натискане. Но пък тарифата е двайсет лева на час!
Скъперникът подхвърлил:
- Случайно - да предлагате нещо за един лев?
Отначало, сутеньорът мислил да му тегли една майна. Но после - решил да си направи майтап:
- Ами, за тая цена мога да Ви предложа една дъска с дупка!
Клиентът обаче се съгласил на драго сърце:
- Защо пък не? Дайте я насам!
След което си направил кефа и си тръгнал доволен. На другия ден, скръндзата дошъл пак. Извадил един лев и казал:
- Обичайното, моля!
Това продължило цяла седмица. И ето, че скъперникът се появил отново. Обаче, този път, сутеньорът му донесъл дъска БЕЗ дупка! Клиентът се опулил:
- Ама, какво става тука?!
А сводникът се захилил мазно:
- На редовните клиенти - осигуряваме девственици!
19