- Много си красива, от къде си?
- От Шумен.
- О, остави! Немам бензин до там.

Добавен преди 2 години 18

В автобус пътували красиво младо момиче с татуировки по цялото тяло и една възрастна дама. Жената внимателно се спряла на една татуировка на врата, изписана с китайски йероглифи. Момичето попитало:
- Какво има, лелче? По твоето време татусите не са били модерни, нали? Старата дама се усмихнала и отговорила:
- Да, по мое време точно такива татуси нямаше. Тридесет години живях в Китай, преподавах китайски език в пекинския университет. И не разбирам, защо е трябвало, на врата ви да е изписано, как да се размрази каймата, за да станат по-вкусни кюфтетата?

Добавен преди 2 години 9

В едно градче попът и даскалът били приятели. Веднъж двамата се разхождали заедно по улиците. Срещу тях се задала красива млада жена. Свещеникът сръчкал даскала:
- А, ето я и Лили - вдовицата на Пенчо! Хайде да и изкажем нашето съчувствие!
Когато приближили, той попитал:
- Как си, как си, душице? Тежко ли ти е да живееш самичка?
Хубавицата започнала да нарежда жално:
- На кого ме остави Пенчо такава млада и недолюбенааа? Моите сочни устни сега кой ще ги целувааа?
Попът отговорил със светнали очи:
- Ох, дай, Боже, да съм аз! Дай, Боже, да съм аз!
Жената продължила:
- Моите бели ненки сега кой ще ги галиии?
Попът почнал да си глади похотливо брадата:
- Ох, дай, Боже, да съм аз! Дай, Боже, да съм аз!
Лили карала в същия дух:
- Моите бели баджаци сега кой ще ги надигааа?
На попа направо му потекли слюнките:
- Ох, дай, Боже, да съм аз! Дай, Боже, да съм аз!
Красавицата сменила плочата:
- А моите гладни дечица сега кой ще ги нахраниии?
Попът се обърнал сърдито към своя приятел:
- Даскале, айде кажи и ти нещо, бе! Няма само аз да успокоявам жената!

Добавен преди 2 години 12

Красива секретарка на интервю за работа.
Шефът я пита колко би искала да и бъде заплатата.
Тя отговаря:
- 4000 франка!
Той и каза:
- Ок, с удоволствие!
Тя му отговаря:
- Не, ако е с удоволствие, е много по-скъпо!

Добавен преди 2 години 7

В едно малко градче имало млад и симпатичен пощальон. Той си вършел изключително съвестно работата. И всички били доволни от него. Но ето че един прекрасен ден му щукнало да си търси късмета в чужбина. И подал молба за напускане. През последния си работен ден раздавачът тръгнал за сетния си разнос на писма. Където и да се отбиел, клиентите му давали по нещо от сърце: един - кутия бонбони, друг - пакет кафе, трети - бутилка водка... Най-сетне нашият стигнал до къщата на местния богаташ. Когато позвънилза да достави писмото, вратата отворила съпругата на баровеца. Тя била прекрасна блондинка с пищни форми и се усмихнала лъчезарно:
- Заповядайте, господине! Мъжът ми не е вкъщи, но аз ще приема пратката. Влезте вътре да Ви е по-удобно!
Пощальонът пристъпил в антрето. И тогава се случило нещо смайващо! Мацката го хванала за реверите на сакото и го замъкнала в спалнята. Там го съблякла чистак гол. После и тя се разхвърляла дибидюс. И в продължение на два часа му направила пълна програма. Докато късметлията се обличал, блондинката се плеснала по челото:
- За малко да забравя! Ето, тия пет лева са за Вас!
Онзи смотолевил:
- Госпожо, аз съм изумен! Не че се оплаквам, но на какво дължа честта да ме удостоите с ласките си? Аз нито съм красив, нито съм богат. И каква е тая странна сума, която ми давате и за какво?
Блондинката обяснила:
- Цялата идея е на мъжа ми. Да, да, не се пулете! Точно негова е! Тази сутрин аз му казах: "Знаеш ли, че нашият пощальон ще напуска? Той толкова съвестно ни доставяше писмата. Хайде да му направим едно подаръче!" А съпругът ми отговори: "Какво подаръче, бе? Дай му там пет лева и го е*и!"

Добавен преди 2 години 22

Навремето един армейски старшина излязъл на среща с готина мацка. Седнали на пейка в парка. Военният само седял и мълчал. Тогава момичето решило да поеме инициативата:
- Хей, готин! Хайде да играем една игра. Ще ти задам гатанка. И ако отговориш правилно, ще ти дам една целувка. Слушай сега: красиво, ароматно, расте в градина и е с бодли. Що е то?
Оня мислил, мислил и накрая се изцепил:
- Автомат Калашников!
Хубавицата въздъхнала:
- Не, това е роза. Нищо! Хайде да опитаме пак: мъничко, с бели листенца и жълто в средата, расте по полянки! Що е то? Старшината се съсредоточил известно време и отговорил:
- Автомат Калашников.
Мацката подбелила очи:
- Неее! Това е маргаритка. Добре, сега ще те попитам нещо изключително лесно: зелено, грозно, стои в блатото и квака. Що е то?
Старшината се чудил, чудил, пък свил рамене:
- Не знам.
Красавицата поклатила глава:
- Ех, глупчо такъв! Та това е жаба.
Старшината се плеснал по челото:
- Брей! Вярно, бе! Тъкмо се чудех какво пък ще прави автомат Калашников в блатото?!

Добавен преди 2 години 10

- Без очила си по-красив.
- Като съм без очила и ти си по-красива.

Добавен преди 2 години 20

Мъж и жена в супермаркет.
Мъжът посяга към стек бира за 12.50, а жената го спира, че е много скъпо.
Жената посяга към крем за лице за 25 лв, а мъжът я спира, че е много скъпо.
Жената казва "Ама този крем ме прави красива", мъжът "Тя и бирата те прави красива и е два пъти по-евтина".

Добавен преди 2 години 18

Мъж и жена в разгара на скандал...
Той:
- На тебе ц*ците ти са малки!!!
Тя:
- А, на теб... на теб... (започва да си мисли на ум - в с*кса е супер, заплатата му - прилична, общата култура - висока, лицето и фигурата - красиви, приятелите му - мили и умни)... А, на теб жена ти е с малки ц*ци...!!!

Добавен преди 2 години 30

Баровец се запознава с супер красива девойка в една дискотека и към полунощ я носи в апартамента си. Застават пред асансьора и пича казва:
- "СЕЗАМ ОТВОРИ СЕ"
Асансьора се отваря и се качват на петия етаж и пича пак:
- "СЕЗАМ ОТВОРИ СЕ"... и входната врата се отваря!
Влизат и пред хладилника:
- "СЕЗАМ ОТВОРИ СЕ"... хладилника се отваря, вадят се питиета и по някое време скачат в спалнята. Събличат се, лягат и нашия пак:
- "СЕЗАМ ОТВОРИ СЕ"... нищо... "СЕЗАМ ОТВОРИ СЕ" нищо и нищо..."СЕЗАМ ОТВОРИ СЕ БЕ МААМУ СТАРА"
- Ти ако чакаш да си отворя краката трябва да знаеш че има парола!
- Кажи каква е де!
- Кажи на глас "ДВЕСТА ЛЕВА"

Добавен преди 2 години 13

Жена влюбено към мъжа си:
- Скъпи, от къде се взе такъв красив и умен?
Свекървата се обажда от кухнята:
- Да ти покажа ли откъде?

Добавен преди 2 години 19

Баба Яга хванала един млад и красив момък и му казала:
- Ще ти кажа гатанка. Ако я познаеш - ще ти се отдам ако не познаеш - ще те ям.
Момъкът решил, че е по добре да го яде. Баба Яга казала:
- Зелено животно, живее в блатото и скача, започва с "ж" и завършва на "а"
- Крава.
Баба Яга се усмихнала:
- Ах ти палавник такъв! Позна!!!

Добавен преди 2 години 19

Стара еврейка е на смъртно легло. До нея седи съпругът и Моше.
- Моше, не мога да си отида от тоя свят без да ти призная най-големия си грях.
Детето ни не е от теб.
- Но как така? От кого е?
- Исках детето ни да е красиво и отидох при Соломон.
- Но той е прекалено хубав, никога не би легнал с теб.
- Знам, затова му платих.
- Платила си? А от кого взе парите?
- От теб.
- Е, значи детето си е мое!

Добавен преди 2 години 32

Пепеляшка остаряла. Принцът умрял. И така... Седи си тя сама в градината, гали котарака и тъжи по отминалата младост...
Не щеш ли, внезапно се появила Феята орисница и я попитала дали има някакво желание. Пепеляшка, без да се замисли, отговорила:
- Искам отново да съм млада девойка, а до мен да е най-красивият принц.
Феята замахнала с вълшебната си пръчица и Пепеляшка станала млада и красива, а нейният котарак се превърнал в чаровен и ужасно с*кси принц. Погледнал я той, подсмихнал се и казал:
- Сега доволна ли си, че ме кастрира?!?

Добавен преди 2 години 18

В северняшко село дошла ученическа бригада с много красива даскалица. Селски левент я харесал, но го било срам да си поиска. Месецът минал и бригадирите си тръгнали. Даскалицата се качила на влака, отворила прозореца, а отдолу стои левента с два букета рози - червени и бели. Първо подал червените, после белите рози и казал:
- И белите са от мен!
- Ибе ми са, ама влакът ТРЪГВА!...

Добавен преди 2 години 11