Вицове за красиви
В тази категория има 3049 вица, разпределени в 204 под-страници.
Един рибар хванал Златната рибка. Както си му е редът оня започнал с желанията:
- Искам още тука, на брега - чувал с пари, скъпа кола и красива жена!
Златната рибка отговорила:
- Добре, хубаво! Ама, първо ме пусни, че се задушавам на сушата!
Рибарят изпълнил молбата и и зачакал. Минала се минута, две, три - нишо! Нито пари, нито кола, нито жена!
Рибарят се ядосал:
- Да те е*а в златната рибка! Ако знаех, че ще ме излъжеш - щях да те смачкам с ботуша си!
Водното животинче се обадило присмехулно:
- Каква златна рибка си сънувал, бе? Аз съм попче и съм болно от жълтеница!
13
Навремето, двама милиционери посетили обществена баня. Касиерката била млада и красива. И единият Мильо решил да се направи на много интелигентен:
- Прощавайте, другарко - банята функционира ли?
- Да, функционира!
- А топлата вода - циркулира ли!
- Да, циркулира!
- А телякът - манипулира ли?
- Да, манипулира!
- Чудесно, другарко! Дайте ми моля - билетчета за две лица!
Вторият милиционер му прошепнал:
- А, бе, колега! А г*зовете - няма ли да си мием?
Първият му изсъскал:
- Трай, че ще се изложим, бе! Много си прост! То, г*зът - влиза в лицето!
15
Жена се прибира по-рано вкъщи и намира мъжа си в семейното ложе с младо, много красиво момиче.
- Нещастник! Неверник! Капка срам нямаш! Как можа да ми го причиниш, на мен - майката на твоите деца? Искам развод!
- Почакай, скъпа, заклевам се, че имам обяснение!
- Добре, ама по-бързо, не знам дали ще мога да ти имам доверие вече.
- Ето какво стана: Прибирах се вкъщи, когато видях това момиче на пътя, опитвайки се да спре някого на авто-стоп. Видя ми се толкова отчаяна, че реших да я взема. Направи ми впечатление, че е много слаба, зле облечена и мръсна, и тя ми сподели, че вече три дни не е хапвала нищо. Дожаля ми, доведох я вкъщи и и претоплих макароните дето ти сготвих вчера, а ти не ги яде, защото от тях се надебелява... Горкото момиче, направо ги погълна. После... тъй като беше много мръсна, и предложих да се изкъпе, междувременно забелязах, че дрехите и са много прашни и ги изхвърлих на боклука. Дадох и онези дънки, които от години не обличаш, защото те правят дебела, онази блуза, която ти подарих за годишнината ни, и която не обличаш, защото нямам вкус да избирам дрехи. Също така късото кожено якенце, което ти подари сестра ми за Коледа, и което не обличаш, за да я дразниш. И ботушите, които си купи от онзи скъп магазин, и които не обуваш откакто твоята приятелка си купи същите. Накрая бедното момиче си тръгна благодарна и доволна, изпратих я до вратата, а тя се обърна и със сълзи в очите ме попита:
- Имате ли още нещо, което жена Ви вече не използва...
26
Двама монаси вървели по кален път. Валял силен дъжд. Като стигнали до завоя, видели красиво момиче в копринено кимоно, което не можело да прекоси огромна локва на пътя. Единият монах повикал момичето, вдигнал го на ръце и го пренесъл на отсрещната страна. След това двамата монаси продължили пътя си към храма, само дето другият монах през цялото време мълчал намръщено. Малко преди да стигнат храма, не издържал и попитал:
- Ние, монасите, не се доближаваме до жени. А ти дори пренесе това момиче на ръце през локвата. Защо?
На което първия монах отвърнал:
- Аз оставих момичето на пътя. Ти още ли го носиш в себе си...
38
- Моят е веган, геймър и еколог!
- То и моя е некъв шушляк и нема кинти, ма не мога да го кажа така красиво...
33
- Пич, влюбих се в една безумно красива мацка.
- Уточнявай.
- Какво да уточнявам?
- "Безумно красива" или "без ум, но красива"?
19
Един мъж споделил с приятеля си:
- Отскоро имам ново гадже! В лицето е красива. В тялото е с*кси. Обаче - има един голям кусур! Много и е гаден дъхът в устата! Как да и го кажа без да я обидя?
Другият го посъветвал:
- Попитай я уж небрежно - дали скоро е ходила на зъболекар. Тя ще се замисли защо точно се интересуваш. И ще се досети накъде биеш!
И така, нашият човек отишъл при своята мацка и подхвърлил:
- А, бе, мило, скоро да си ходила на зъболекар?
Тя отговорила:
- Да, миналата седмица ми правиха мост? Защо?
Пичът обяснил:
- Просто се чудех... Случайно - някой да ти е ср*л под моста?
20
Богат шестдесетгодишен мъж в луксозен костюм идва в ресторант с красиво 25-годишно, едрогърдо русо момиче. По-късно насаме приятелите му го питат:
- Как успя да си хванеш такава супер любовница?
- Тя не ми е любовница, а жена.
- А как успя да я навиеш да се омъжи за такъв старец, като теб?
- Излъгах за възрастта си...
- Казал си, че си само на 50?
- Не, казах, че съм на 95...
21
Един мъж влиза в магазина и казва на красивата продавачка:
- Бих искал да си купя чифт ръкавици за жена ми, но за съжаление не знам размера.
- Мога да Ви помогна - казва продавачката - хванете ръката ми и ми кажете дали ръката на жена Ви е по-голяма или по-малка.
Човекът хваща ръката и с радост:
- О, точно толкова е голяма!
Продавачката опакова ръкавиците.
- Нещо друго?
- Сега, като ме попитахте, се сетих, че трябва да и купя сутиен и бикини...
23
На една жена трябвало да и присадят нова кожа на лицето. Започнали да търсят донор, но всеки искал прекалено скъпо. Тогава, мъжът и решил да направи красив жест. И разрешил да му вземат кожа от задника.
Процедурата минала изключително успешно. Жената казала с благодарност:
- Ах, скъпи! Благодарение на теб, след злополуката - лицето ми отново е свежо и красиво! Ще ти бъда благодарна цял живот!
Онзи отговорил:
- Ама моля ти се, мила! Няма нужда от благодарности! Стига ми тая награда: да гледам как майка ти всеки ден те целува по лицето!
12
Възрастен мъж се оженил за много по-млада и красива жена. Попитали го:
- Не те ли смущава голямата възрастова граница? Около нея сигурно ще се въртят много млади мъже...
- Така е. Но, по-добре да споделям агнешко с приятели, отколкото овче сам!
8
При един художник идва млада и красива мадама. Той и предлага кафе. В един момент поглежда през прозореца и подскача:
- Жена ми! Моля ви съблечете се по-бързо, защото ще си помисли кой знае какво!
18
- Огледалце на стената, огледалце, я кажи, коя е на света най-красивата жена?
- Ега ти простата вещица си! Естествено, че мис Свят!...
12
Съпругата флиртува със съпруга си:
- Скоро ще имаш романтична вечеря и с*кс с красива жена.
Съпругът:
- А ти, какво? Излизаш ли?
20
Един тираджия видял млада и красива стопаджийка. Спрял камиона и я качил. Тя заявила:
- Само да те предупредя... Имам навика, когато се возя на стоп да пея весели песнички!
Водачът свил рамене:
- Е, нищо, де! Така ще е по-свежарско!
И двамата потеглили. Мацето било със супер къса поличка. И по някое време, шофьорът си сложил уж случайно ръката на бедрото й. А тя запяла:
- Айдеее - едно перооо!
Онзи се почудил какъв е тоя странен текст! Но решил да не разпитва излишно. Вместо това хванал стопаджийката за гърдите. А тя запяла:
- Айдеее - две перааа!
Мераклията си помислил:
"На тая - верно и хлопа дъската! Ама, важното е, че не се дърпа! Явно днес ми е късметлийския ден. Я да я опъна здраво!"
След което отбил от пътя и спрял пред една горичка. Там, без да се помайва - изчукал яко стопаджийката. А тя запяла весело:
- Айдеее - триперааа...
14