Вицове за красиви
В тази категория има 3006 вица, разпределени в 201 под-страници.
Съпругата флиртува със съпруга си:
- Скоро ще имаш романтична вечеря и с*кс с красива жена.
Съпругът:
- А ти, какво? Излизаш ли?
19
Един тираджия видял млада и красива стопаджийка. Спрял камиона и я качил. Тя заявила:
- Само да те предупредя... Имам навика, когато се возя на стоп да пея весели песнички!
Водачът свил рамене:
- Е, нищо, де! Така ще е по-свежарско!
И двамата потеглили. Мацето било със супер къса поличка. И по някое време, шофьорът си сложил уж случайно ръката на бедрото й. А тя запяла:
- Айдеее - едно перооо!
Онзи се почудил какъв е тоя странен текст! Но решил да не разпитва излишно. Вместо това хванал стопаджийката за гърдите. А тя запяла:
- Айдеее - две перааа!
Мераклията си помислил:
"На тая - верно и хлопа дъската! Ама, важното е, че не се дърпа! Явно днес ми е късметлийския ден. Я да я опъна здраво!"
След което отбил от пътя и спрял пред една горичка. Там, без да се помайва - изчукал яко стопаджийката. А тя запяла весело:
- Айдеее - триперааа...
13
- Кой е по-красив, майка ти, или баща ти?
- Няма да отговоря, защото не искам да обидя мама...
16
50-годишен батка се гледа в огледалото - нисък, с корем, плешив, 150 кг. - ужасно грозен. После погледнал в кревата - невероятно красива манекенка и фотомодел. Замислил се, и пак се погледнал в огледалото, прекръстил се и си казал:
- Малиии, да не дава Господ, чак толкова да заобичам парите!
38
- Познаваме ли се отнякъде?
- Пешо пита красива блондинка, която го гледа странно.
- Мисля, че Вие сте бащата на едно от децата ми!
- О, да не сте "мацката", с която, преди години изкарахме няколко незабравими нощи в Слънчев бряг?!
- Не, аз съм класната на вашия син!...
14
Някога, преди много, много години, Господ изчезнал някъде за седем дни. Когато се върнал, Архангел Гавраил го попитал:
- Къде бяхте, Господи?
- Да знаеш само какво сътворих! - гордо казал Господ и посочил надолу към облаците.
- Какво е това? - попитал удивен Архангел Гавраил.
- Това е планета. Нарекох я Земя. Населих я с живот и направих така, че на нея да има съвършен баланс.
- Съвършен баланс ли? Какво означава това? - учудил се Архангела.
- Ами, виж сега, това е Европа. Континент, който на север е развит и богат, а на юг има много хубав климат. Това там е Азия. Там съм заселил жълтите хора, а в Африка съм заселил черните. Това там са двете Америки. Едната е много богата, а другата крайно бедна. Сега забеляза ли баланса?
- Да! - извикал ентусиазиран, Архангелът и посочил едно местенце в югоизточна Европа.
- А това там, какво е?
- Това е България! Страна с много красива природа, плодородни ниви, пълноводни реки и изключително мек и приятен климат. Там живее работлив народ, умен и кадърен...
- Добре де, тука ми се струва, че нещо няма баланс...
- Ами, чакай само да чуеш кой ще ги управля...
23
Една жена направила кекс и тръгнала на гости. По пътя се спънала и изпуснала кекса. Седнала и започнала да плаче. Минавайки покрай нея, един възрастен мъж я попитал:
- Защо плачеш, жено?
- Такъв голям беше...
- Е, а стига, де!
- Така сладък беше...
- Еее, стига, де!
- Такъв красив беше...
- Стига, де! Друг ще си намериш.
- С четири яйца беше...
- Ааа,... плачи, булка, плачи! Те такъв няма да намериш.
21
- Какво предпочиташ? Красива съпруга, което скита насам-натам или грозна, която си стои вкъщи?
- Оффф... труден избор! Добре, де - предпочитам грозната. Обаче - да скита насам-натам, че не искам да я гледам вкъщи!
17
Възрастна медицинска сестра към млада и красива колежка:
- Докато преобличах пациента на второ легло, видях, че си е татуирал на члена думата "Адам". Ако не ми вярваш, иди да провериш. След малко хубавицата се връща. Проверила е и казва:
- Какъв "Адам"?! Там пише "Амстердам "!
14
Зима, швейцарските алпи, планински път. По серпентината му се движи Мерцедес с висока скорост и естествено - на остър завой поднася и се забива в скалата. По същата причина до него се забива Ситроен, а след него - и един Запорожец.
Излиза германец от първата кола, подритва купчината ламарини и спокойно казва:
- Е, стана тя каквато стана! Сега ще трябва да работя шест месеца, за да купя нов.
Французинът се измъква от надипления Ситроен, въздъхва и махва с ръка:
- Цяла година ще трябва да събирам, за да купя нов...
От Зазката трудно се изшмулва инженер Ганев и оревава красивия пейзаж:
- Маама ти д'ева, цел живот бачкам да те купя, а сега какво ще правя?!
Двамата западняци го поглеждат съчувствено и единият казва:
- Еее, човече, като си взел толкова скъпа кола - научи се барем да караш!
12
Има два вида жени - едната е красива, умна и с*ксапилна, а другата е твоята!
17
Един седи на бара и пие. Барманът го пита:
- Защо пиеш?
- За да съм красив!
- Пиенето те прави красив?
- Разбира се! Всеки път, като се прибера късно от бара и жена ми вика... "Охоо! Ето го! Красавеца се прибира".
6
Богат арабски мъж започнал да учи в Германия. След месец учене той пуснал съобщение през WhatsApp на баща си, в което му казал следното:
"Татко, Берлин е много красив град и хората са много мили с мен, но се срамувам, когато пристигам в университета с моя Rolls-Royce, докато великите ми професори пристигат с влак."
След малко той получил отговор от баща си с прикрепено платежно нареждане от онлайн банкирането му за 20 милиона евро.
Съобщението гласяло:
"Купи си влак сине мой, и не ни излагай пред чужденци."
19
- Изгорете вещицата!
- Ама, тя е толкова красива!
- Добре, ама после я изгорете!
29
4-годишно момче отива при баща си и му казва:
- Татко, реших да се оженя.
- Чудесно! И за кого?...
- За баба!!! Тя каза, че ме обича и аз я обичам, тя е най-добрата готвачка на света и разказва най-красивите приказки!!!
- Много хубаво, но имаме малък проблем!!!...
- Какъв проблем?
- Ами... тя ми е майка. Не можеш да се ожениш за майка ми!!!
- Защо не?!... Ти се ожени за моята!!!
13