Вицове за красиви
В тази категория има 3006 вица, разпределени в 201 под-страници.
Нощен живот.
Мъж се запознава с красива жена в бар. След кратко ухажване, двамата се запътили към неговата къща извън града. На средата на пътя мъжът спира колата и казва на жената:
- Излизай!
- Що...?
- Излизай, ти казвам!
Жената излиза от колата, а в главата и се въртят страхове за маниаци, изнасилвачи... Мъжът в това време и казва:
- А сега направи един... снежен човек!
Жената прави и трепери. След като приключила, мъжът я поканил обратно в колата и потеглили мълчаливо. Пристигнали, мъжът запалил свещи, приготвил вкусна вечеря, последвал и с*кс. На сутринта жената, измъчвана от любопитство, пита:
- А защо трябваше снощи да правя снежен човек?
- Виж с'а, аз си знам - като любовник не съм нищо особено... Ма този снежен човек ти ще го помниш цял живот!
23
Един смотаняк си седял сам вкъщи. По някое време, на вратата се позвънило. Била младата му и красива съседка. Тя го погледнала продължително в очите. Поиграла си известно време с разкошната си дълга коса. Облизала бавно устни. И накрая казала с дрезгав глас:
- Хей, комшу! Мъжът ми го няма у дома! Защо не ми дойдеш на гости? Ужаснооо ми е скучно!
Льольото се съгласил. Когато влезли в близкия апартамент, мацката се пльоснала на дивана и подхвърлила:
- Комшу, нещо съм се схванала! Ще ми направиш ли едно леко масажче?
Оня започнал да я разтрива непохватно. Хубавицата взела решение:
- А, бе тоя халат - май ти пречи на масажа! Я да го разкарам!
И хвърлила въпросната дреха на килима. А отдолу била чистак гола! Оня се опулил, но продължил да я разтрива с доста сковани движения.
Сладураната въздъхнала:
- Знаеш ли... Имам по-добра идея! Мисля да взема един душ! Би ли ме насапунисал равномерно навсякъде?
Нашият човек задишал като риба на сухо. И влязъл в банята, заедно с домакинята.
Там започнал да действа със сапуна доста левашки. Не след дълго, мацката се изплакнала с кисела физиономия и отсякла:
- Комшу, май е най-добре - вече да си тръгваш!
Смотанякът се прибрал в собствения си апартамент. Едва затворил вратата и възкликнал крайно развълнуван:
- Леле! Тая, ако ми беше дала някакъв знак - направо щях да я скъсам!!!
6
Срещнали се испанецът и бай Ганьо.
Първият споделил:
- Ние, испанците обичаме да се наслаждаваме на живота! Ако някой ни попита кога ще свършим някоя работа, ние отговаряме:"Маняна!"
Трудно е да се обясни с две думи. Смисълът е приблизително следния...
Може би утре, може би друг ден... Все - някога! За къде да бързаме? Нека първо се насладим на топлото слънчице, ароматното вино, красивите жени и страстните танци! А пък работата - може и да почака!
Бай Ганьо кимнал:
- Напълно те разбирам! А пък нас, ако някой ни попита кога ще свършим някоя работа, отговаряме:
" Еб*х ли му мамата?!"
Трудно е да се обясни с две думи. Смисълът е приблизително следния: това е нещо като вашето "Маняна". Ама не като при вас - с толкова много зор и напрежение!
19
Един борец отишъл в зоопарка. Застанал пред някаква клетка и започнал да коментира:
- Господи, колко е красив този тигър! Каква мека козина! Какви грациозни лапи! И как умно ме гледа! Сякаш иска да ми каже нещо! Какво искаш да споделиш с мен, тигре?
Животното отговорило:
- Аз съм леопард, бе, тъпак!
10
Един индианец ловял риба на реката. По някое време към него се приближил един каубой и го попитал:
- Хей, приятел! А, бе, какво смърди така тука?
Онзи отговорил:
- Има една древна и красива легенда. Някога, много отдавна от двете страни на реката имало две враждуващи племена. Та, синът на вожда от левия бряг се влюбил в дъщерята на шамана на десния бряг. Тя отговорила на чувствата му. Младите поискали да се оженят. Като с това сложат и край на враждата между техните племена. Но бащите им били категорично против! Тогава, младите влюбени решили да предпочетат смъртта пред живот един без друг! Те се хванали за ръце и се хвърлили в реката! Но станало чудо! Наместо да се удавят, момъкът и девойката се превърнали в двойка кондори, която и до ден-днешен кръжи по тия места!
Каубоят избърсал една сълза и промълвил:
- Господи, каква трогателна легенда! Но от нея не ми стана ясно - защо тук смърди така гадно?
Индианецът отговорил:
- Ааа, наблизо има бизонско л*йно!
10
- Красива си, но не си това, което търся...
- А ти какво търсиш?
- Зимни гуми.
24
В туристическа агенция влязъл някакъв клиент:
- Бих искал малко да се поглезя! Така, де - и аз съм жив човек! Какво може да ми предложите?
Младата и красива служителка отвърнала с широка усмивка:
- Имаме оферта точно за Вас, господине! Почивка на Малдивите! Слънце, море, палми, красиви жени... Пълен разкош! Цената е десет хиляди лева!
Оня се затюхкал:
- Много е скъпо, бе!
Жената излязла с ново предложение:
- Тогава - ски-ваканция в Швейцария! Страхотни писти, спираща дъха панорама, романтична хотелска стая с камина. И ще Ви излезе пет хиляди лева!
Посетителят въздъхнал:
- И това - хич не ми е евтино!
Служителката се навела напред:
- А искате ли да се поглезите с безплатен с*кс-туризъм?
Оня не могъл да повярва на късмета си:
- И още как! Иска ли питане?
Мацката свила рамене:
- Ами, тогава - вървете на п*чка си майчина!
8
Руснак по времето на СССР се връща от Испания. Започват да го разпитват:
- Разкажи, как беше там? Къде ходи, какво видя?
- Ами, бях в Испания, въобще, Испания видях...
- А на корида, беше ли?
- Естествено, бях и на корида...
- Е, как е коридата?
- Ами, значи, отивам на стадиона: сто хиляди човека и всичките испанци. Всичките едни, абе, спокойни... Излиза тореадорът, такъв строен, красив, в специален костюм, въобще един такъв спокоен, спокоен. Извеждат бика, един такъв здрав, красив, абе въобще един спокоен, спокоен... И защо му трябваше на тореадора да му показва нашето знаме...
13
Една кифла с напомпани джуки и пет кила грим застанала пред вълшебното огледало:
- Огледалце, огледалце на стената, коя е най-красива на земята?
Огледалото и отговорило:
- Ами, мръдни малко да се огледам, ма! Да не си прозрачна?
14
- Женската красота не е външния вид, а богатия вътрешен свят, умът, добротата...
- Ти кво искаш да кажеш? Че не съм красива?
15
Селско момче се влюбило в най-красивата селянка. Не знаело как да процедира, затова попитало най-стария плейбой в селото:
- Немаш проблеми, момче! Водиш я в градо, отивате в парка, сядате на пейка до други влюбени и правиш каквото прави градският младеж.
Отиват в града, намират пейка с влюбени и сядат до тях. Градското момче пита:
- Желаеш ли нещо, миличка?
- Ами, един сметанов сладолед.
Носи момчето сладоледа и селският момък запитва приятелката си:
- Сакаш ли нещо, ма?
- Сакам, сакам еднъ баничка и еднъ бозъ.
Носи селянчето баничката, а градското момче пита приятелката си:
- Миличка, желаеш ли нещо друго?
- Ами, искам един шоколадов сладолед.
Отива за сладолед, а селянчето действа по план:
- Сакаш ли нещо, ма?
- Сакам, сакам още една баничка и една бозъ.
Докато си дояжда баничката, селянинът чува:
- Миличка, желаеш ли още нещо?
- Не, благодаря. Сега искам да съм твоя цяла нощ.
"Охо, действа!", казал си селянинът и пак питал приятелката си:
- Сакаш ли още нещо, ма?
- Сакам да акам, после може още една баничка с бозъ...
7
Веднъж баба Яга хванала малад и красив момък и му казала:
- Ако отговориш на гатанката ми, ще ти се отдам, а ако не познаеш, ще те изям.
Момъкът си помислил: "по-добре да ме изяде..."
Баба яга продължила:
- Зеленичко, живее в блатото, скача, започва с "ж" о завършва на "а". Що е то?
- Скакалец!
- Ах, ти палавник такъв! - викнала баба Яга. - Позна!
23
В парка красива жена разхожда кученце.
Представителен мъж я заговаря:
- Може ли да погаля котенцето Ви?
Жената:
- Но това е куче.
Мъжът:
- Виждам, че е куче, попитах за котенцето Ви.
17
Било зима, снегът се сипел като нежна дантела върху билото на Витоша, а на гледката, застанали до черния си Mercedes S-Class, се любували двете мутри Карфиола и Репата.
Те току-що били осъществили успешна кредитна операция - човекът, обект на тяхната иновация, още тичал само по боксерки надолу по заледния склон, а те отмаряли.
Романтичната гледка на красивата зимна природа разтопила дори сърцата на Репата и Карфиола.
Снежинките нежно докосвали ръбестите им черепи и се стопявали върху челата им с площ от 3 квадратни милиметра, а една дори се завряла във вратлето на Репата.
Той се усмихнал, въздъхнал и казал:
- Карфиол, искаш ли да ти задам една гатанка?
- Давай, Репа! За тебе винаги! - отговорил Карфиола.
- Ами, какво е това, дето пада през зимата, леко така се сипе на земята, започва със "с" и завършва на "очка"?
Карфиолът изпаднал в лек интелекутален потрес.
Двете му мозъчни клетки се напънали, но не успели да създадат градивен отговор. Карифиолът свел срамежливо глава и продумал:
- Не знам какво е това, дето пада през зимата и започва със "с" и завършва на "очка". Какво е?
- Сняг, бе, браточка!
А знаеш ли какво е това, дето пак пада през зимата, пак леко се сипе и започва със "с" и завършва на "ах".
Карфиолът пак вдигнал безпомощно рамене и прошепнал гузно:
- Не знам!
- Сняг бе, браточка! Нали ти казах!
10
В един магазин за килими влязла някаква притеснена клиентка:
- Добър ден! Бих искала да покрия паркета в нас с нещо красиво и качествено!
Продавачът и отговорил:
- Заповядайте, госпожо! Само да Ви предупредя! При нас е доста скъпичко!
Онази видимо се поколебала. Но после взела решение:
- Нека разгледам все пак!
И почнала да обикаля из магазина. След известно време се спряла пред един суперлуксозен килим. Навела се рязко да го пипне дали е достатъчно мек. При което неволно пр*днала! Изправила се силно изчервена в лицето:
- Много се извинявам! Иначе, тоя килим е прекрасен! Може ли да попитам колко струва?
Служителят казал неуверено:
- Не знам дали да Ви отговоря на въпроса, госпожо! То, Вие само като пипнахте килима и вече пр*днахте! А пък, ако чуете и цената - направо ще се насер*те!
24