Вицове за красиви
В тази категория има 3006 вица, разпределени в 201 под-страници.
Две блондинки отишли в зоопарка. Едната възкликнала:
- Виж, тоя красив тигър!
Големият хищник рязко вдигнал глава и я погледнал право в очите!
Русокосата се изкефила:
- Ауу, как умно гледа тоя тигър!
Погледът на животното станал някак особен. И то продължило да се взира многозначително в посетителката. Тя окончателно се прехласнала:
- Боже мой! Тоя тигър още малко и ще проговори! Сякаш има да ми казва нещо лично! Какво имаш да ми кажеш, тигре?
Красивият звяр изръмжал:
- Аз съм леопард, ма!
15
Ако една жена е умна, кажи и, че е красива.
Ако е красива - кажи и, че е умна.
Ако се двоумиш... кажи и, че е отслабнала.
33
В магазин за мъжки обувки влязъл някакъв огромен тип. Той попитал:
- Имате ли мокасини 50 номер?
Младата и красива продавачка кимнала:
- Разбира се, господине! Тук предлагаме и нестандартни размери.
След което му донесла искания артикул. Мъжагата премерил мокасините. Останал доволен. Платил ги и се запътил към изхода.
Служителката се прокашляла:
- Прощавайте, господине! Може ли един личен въпрос!
Гигантът се обърнал с готовност:
- Да, разбира се!
Хубавицата се изчервила леко:
- Малко ми е неудобно, ама... Чувала съм, че мъжете, които носят големи обувки, имат също и големи... така, де - пениси! Та, с извинение - какви са размерите на Вашето мъжко достойнство?
Оня се замислил:
- Честно казано, не съм го мерил! Ама, така като гледам - не повече от десет сантиметра...
Продавачката ахнала:
- Стига, бе! Само толкова? Честно казано, никак не съм впечатлена. Приятелят ми носи обувки 43 номер. А неговият пенис е петнайсет сантиметра.
Огромният тип подхванал търпеливо:
- Госпожице, Вие ме прекъснахте рязко. И не ме оставихте да си довърша мисълта. Имах предвид, не повече от десет сантиметра... до земята!
4
Блондинка пътува до Чикаго. Качва се в самолета и се намества в първа класа. Стюардът идва и казва:
- Извинете! Трябва да си седнете на мястото, а то е отзад на самолета.
Тя отговаря:
- Аз съм блондинка. Аз съм красива. Аз пътувам за Чикаго и не мърдам от тук!
Стюардът отива в пилотската кабина и съобщава на капитана. Помощник-капитана отива да оправи положението. Тя пак:
- Аз съм блондинка. Аз съм красива. Аз пътувам за Чикаго и не мърдам от тук!
Брей, видели се в чудо! Отива помощникът при капитана и казва:
- Трябва да викаме полиция да я свалят от самолета. С тая не можем да се разберем.
Капитанът:
- Чакайте малко! Жена ми е блондинка. Аз говоря блондински.
Отива капитанът при нея, прошепва и нещо на ухото и тя със съгласие става и отива на мястото си. Всички се чудят как е успял и го питат какво и е казал!
- Ами казах и, че първа класа не спира в Чикаго.
13
Мъж и жена в ресторанта. До мъжа се спира красива девойка, щипва го по бузата и отминава. Жената злобно пита:
- Коя е тази?
- Остави ме... Сега мисля за това как ще обяснявам, коя си ти...
20
Един тираджия си карал камиона, когато забелязал млада и красива стопаджийка. Спрял огромното возило и я качил. Тя му казала:
- Мерси за услугата! Само да те предупредя за една моя особеност. Ако си позволиш разни волности, започвам да пея весели песнички!
Оня си помислил:
"Голяма работа! На тая нещо и хлопа дъската. Ама май - ще ми излезе късмета с нея!"
И сложил ръка на коляното й.
Мацката запяла весело:
- Хайдеее! Едно перооо!
Шофьорът си казал:
"Ама, че тъп текст!"
И уж случайно я хванал за ц*ците!
Хубавицата запяла весело:
- Хайдеее! Две перааа!
Тираджията окончателно добил кураж:
"Тая - верно е откачена!"
И отбил в една пуста местност. Там, без излишни церемонии - съблякъл стопаджийката и я опънал здраво! А когато свършил, тя запяла весело:
- Хайдеее, триперааа!
19
Тя:
- Винаги ли си толкова чаровен?
Той:
- Само в петък, или когато говоря с красива жена!
Тя:
- Ауууу... мерсиии!
Той:
- Кво мерси, ма, петък е...!
13
Един каубой се движел по брега на широка река.
По някое време видял стар индианец и го попитал:
- Хей, приятел! А, бе, тука - що смърди така гадно?
Онзи започнал:
- Нека ти разкажа една история. Някога, много отдавна, от двете страни на реката живеели племена, които - вечно враждували помежду си. Но ето, че синът на вожда от левия бряг се влюбил в дъщерята на шамана от десния бряг. Двамата млади искали да се оженят. И с това да сложат край на вековната война. Но техните бащи - били категорично против. Тогава, момъкът и девойката решили да изберат смъртта пред живот един без друг! Отишли с лодка до най-дълбокото място в реката. А после се хванали за ръце и скочили във водата. Но ето, че станало чудо! Вместо да загинат, двамата млади се превърнали в бели птици.
И кой знае?... Може би още се реят волни и щастливи в синьото небе!
Каубоят се просълзил и прошепнал:
- Господи! Каква красива и трогателна история! Но от нея така и не ми стана ясно... Тука - що смърди така гадно?
Индианецът махнал с ръка:
- Ааа, наблизо има бизонски л*йна!
15
- Като млад, се страхувах да се доближа до красива жена!
- Ама, до мен се приближи!
- Да.
13
Носи се легенда, че колкото са по-големи и кичести рогата при мъжкия елен, толкова по-красив и привлекателен е самият той.
При хората е по-различно... Колкото по-големи са рогата на мъжкаря, толкова по-красива и привлекателна е женската!
15
Препълнен автобус... Красива, млада дама се обръща към стоящият зад нея мъж:
- Господине, моля, не ме бутайте с това твърдо нещо отзад!
- Ооо, извинете, но това не е каквото си мислите! Това портфейла с моята заплата.
- В такъв случай, Ви поздравявам! За последните пет минути "заплатата" Ви се увеличи двойно...
13
Разговор между мъж и жена:
- Защо, вие жените, сте толкова красиви?
- За да ни харесвате!
- А тогава, защо сте толкова глупави?
- За да можем ние, ВАС да харесваме!
10
Вечер. Младеж се качва на влака. Намира спалното купе, там седи стар евреин. Време е да спят. Лягат. Момчето пита:
- Кажете, ако обичате, колко е часа?
Евреиньт мьлчи. Момчето отново:
- Извинете, колко е часа?
Евреиньт отново мьлчи. Младежьт си казал: "Майната ти!" И легнал да спи.
Утро. Последна спирка. Момчето пита евреина:
- Кажете ми, ако обичате, защо вчера не ми казахте колко е часа, след като много добре видях, че имате часовник?
Евреиньт му отговорил:
- Разбирате ли, ако Ви бях казал часа, Вие щяхте да ми отговорите "благодаря", аз щях да Ви кажа "моля", щяхме да започнем оживена беседа до 2 през нощта и нямаше да се наспя. Но не това е главното. Ще пристигнем в града, аз, както е редно при запознанство ще ви дам телефон и адрес, Вие отивате в хотел, там места няма, звните ми и аз, разбира се, Ви каня у дома. Но и това не е най-главното.
Главното - аз имам красива дъщеря. Вие ще я сьблазните, тя ще забременее, Вие ще се скриете, аз трябва да Ви тырся по целия свят. Ще Ви намеря - но не това е главното.
Главното - защо ми е на мен такьв зет, който даже часовник няма?!...
17
- Красива си, но не си това, което търся...
- А ти какво търсиш?
- Летни гуми
15
- Гаджето ме заряза! И си намери някакъв нов пич! Ах, с какво той е по-добър от мен? С какво?!
- Съжалявам, брат! Може би е по-красив!
- Глупости! Мяза на бостанско плашило!
- Може би е по-богат?
- Ами! Беден е като църковна мишка!
- Може би е по-мускулест?
- Да, бе, да! Като го гледам - и кофичка кисело мляко не може да вдигне!
- Е, тогава - не знам, човече! Да не би случайно да е остроумен и забавен?
- И това - не е! Нали съм ги виждал заедно! Вечно мълчи като риба. И само - замислено си облизва веждите!
10