Вицове за кръчми и кръчмари
В тази категория има 1271 вица, разпределени в 85 под-страници.
Оженили се вълкът и лисицата и им се родило прасенце. Отишъл гордият баща да черпи в горската кръчма и животните, като понаправили малко главите, добили кураж и започнали да подмятат:
- А бе, Вълчо, ти си сив, як, кръвожаден. Лисана - нежна, рижава, грациозна... От'де-накъде ви се пръкна туй прасе, бе?
Побеснял вълкът, хукнал през гората и с един шут избил вратата на къщата си.
- Ти ма, рижава ку*во, от'де ми роди тая свиня, ма?!
Лисицата сложила ръце на кръста, изгледала мъжа си от горе до долу и започнала:
- Първо на първо - не съм рижава, а тъмен махагон. Второ на второ - не съм ку*ва, а общественичка... и трето - като ми се прибираш всяка вечер пиян като свиня, тигърче ли искаш да ти родя?!
9
Един пич всяка вечер сядал в кръчмата и си поръчвал по три ракии - и ги изпивал!
Една вечер сервитьорката го попитала:
- Господине, това някакъв ритуал ли е?
- Не! В казармата бяхме трима големи приятели и се заклехме който седне да пие, да пие и за другите двама!
Сервитьорката редовно му носела по три ракии. Една вечер пак му носи три ракии, но той:
- Едната ракия я върнете!
- Защо? Да не е починал някой от приятелите ви?
- Не! Аз отказах пиенето!...
7
Прибира се един пияница у дома - пиян на пустиняк, едвам ходи - обичайната картинка. Жена му още от вратата се втурва да помага, с каквото може - взима му палтото, отваря му вратите, помага му да седне. Накрая обаче почва да се притеснява, защото той нито и благодари, нито я псува, само мълчи и толкова.
- Да ти спретна една салатка? - пита съпругата.
- Гра-а-а.
- Какво каза?
- Гра-а-а.
- Ама какво ти е?
- Гра-а-а.
- Боже, тоз човек, какво му стана, боже... Пържолка да ти опека, телевизора да включа...?
- Гра-а-а.
Съпругата се побърква окончателно и звъни на съседа-доктор.
- Какво има, Иванова?
- Ами, мъж ми току-що се прибра, докторе, и нещо му има, не ще да приказва, само едно "гра" повтаря вече от петнадесет минути.
- На кръчма ли е бил?
- Да.
- Налейте му една ракия и ще се оправи.
- Ама...
- Налейте му една ракия, ви казвам!
Отива си жената вкъщи, налива ракия, дава я на мъжа си и пита:
- Сега по-добре ли си?
- Гра-а-адил Илия килия...
9
След дълъг размисъл как да кръсти новата си кръчма, бай Гроздан лепна табела "Напоителни системи"!
33
Събужда се мъж по обяд с махмурлук. Жена му му казва:
- Не мога да разбера, с нашият котарак в една кръчма ли ходите?
- Защо?
- Защото и той като теб: прибра се сутринта, орева орталъка от вратата, изпика се и се тръшна да спи.
10
Един се прибирал от кръчмата, паднал по пътя и умрял. Събудил се горе при Св. Петър и се разревал:
- Моля те, върни ме долу, имам семейство, не съм лош човек, ще спра пиенето.
- Добре, казал му св. Петър, обаче ще се върнеш като кокошка във вашия кокошарник. Съгласил се нашия само да е по близо до семейството си. Сутринта се събужда кокошка и петела до него.
- Нещо ме напъва стомаха, казал нашия.
- Ти си кокошка сигурно ще снасяш, напъни се малко. Нашия се напънал и снесъл яйце. Станало му приятно и леко. След малко пак снесъл и така няколко пъти. По едно време жена му го запукала с тигана в главата.
- Ставай бе алкохолик, ставай че осра цялото легло.
8
Между приятели:
- Отидох вчера в кръчмата да пийна нещо. Обаче барманът направо ме обиди-даде ми една бира, жива водица...
- И ти какво?
- Ами преглътнах обидата.
8
Един фермер влиза в кръчмата и гледа комшията му се налива с ракия.
- Що пиеш толкова отрано?
- Абе, някои неща не можеш да ги обясниш.
- Как така?
- Отивам сутринта да доя кравата. Тъкмо напълних котлето, кравата вдигна десния крак и го ритна. Ядосах се и и вързах десния крак за десния стълб.
- Е, и?
- Тъкмо пълнех котлето пак, кравата вдигна левия крак и го ритна. Ядосах се, взех друго въже и и завързах левия крак за левия стълб.
- Е, и?
- Кравата замахна с опашка и пак разсипа млякото. И понеже нямах повече въжета, свалих си колана и и стегнах опашката за напречната греда.
- И какво стана?
- Някои неща не можеш да ги обясниш. В този момент ми паднаха гащите и жена ми влезе в обора...
15
Седят в кръчмата немец и българин и спорят чия медицина е по-добра.
Немецът:
- У нас, в шахтата, имаше голяма авария. Всички загинаха, само един оцеля. Излиза и нищо не вижда - останал без очи. Нашият лекар е много добър - постави му дървени очи. Сега си вижда като нормален човек.
Българинът:
- Това нищо не е! У нас един път, на сенокоса, си седим и жулим ракия, а Колето го набара дриснята. Отиде да ceрe във високата трева, а Пешо - пиян и не го видял, замахнал с косата, и му резна x*я барабар с тa*aцитe. А е сенокос, откъде да вземем хирург? Простият селски ветеринар му приши едно виме от крава. Сега може едновременно три да нa*бe и освен това го доят
Немецът:
- Еееееееее, стига български раздувки!!! Кой го е видял това?
Българинът:
- Ми, вашият тъпак, с дървените очи...
15
Пак ли отиваш да се наливаш в кръчмата?! Другата седмица трябва да плащаме тока!
Мъжът отвръща:
- Спокойно, дотогава ще се върна.
12
Клиент си поръчва в кръчмата бутилка ракия. Отпива направо от шишето и си мърмори:
- Малиий... никога повече чуждо! Ох, отървах се!
Това се повторило няколко пъти. На отсрешната маса го наблюдава любопитен посетител.
- Случило ли Ви се е нещо, господине?
- Да бе. Бях при при една дама. Още не бяхме почнали и съпругът й си дойде и да излезем от положение тя ми даде да изгладя прането. Три часа гладих брато! Като приключих ми плати 5 лв. и сега дойдох да ги изпия и да забравя този ден....
- В бл. 7 ли бяхте?
- Да.
- На 3 ет.
- Да. Но Вие откъде знаете?
- Това, което ти си изгладил брато, аз вчера го изпрах.
18
Закони в северозападна България
Алинея 1: Секи живеещ във северозападна България е длъжен да дръжи на пиенье! Ако не моа да дръжи на пиенье, поне да има шофьорска книжка, че да кара колата на връщанье!
Алинея 2: Секи живеещ у северозапада требва да умее да са заяжда по кръчми, хоремаци, барчета и дискотеки. Ако не си драка, никакъв пустиняк не си!
Алинея 3: Северозападняка требва да съумее да привлача омразата на ора от другите краища на България без да казва, че е от северозападна България, квото каже "Направо да ги удари от земята"
Алинея 4: Трябва да държи на бой, или, ако не може да държи на бой, да се научи да бие той!
Алинея 5: Секи северозападняк е дъжен да са гордее, тачи и милее за северозападните мутри!
Алинея 6: У дискотеката са пиа до 12 часа от 12 до 12:15- бой от 12:15 пак се седа да се пиа.
Алинея 7: У северозападна България "ПУСТИНЯК" е титла, а не обида!
Алинея 8: Секи, без изключение северозападняк е длъжен оше по рождение да слуша и боготвори сръбската музика!
Втора глава от кодекса: Северозападняка и другите градове!
Алинея 1: Няма по-убави градове от Лом, Монтана, Видин, Враца!
Алинея 2: Требва да са знаа че винаги коги дойде някой от друго место, требва да усети квоа жегленье! Ако никой не дойде па става бой, ама на местно ниво!
Алинея 3: Основен враг на северозападняка е София.
Алинея 4: Ако северозападняк иде у друг град най-важното е да покаже от къдее!
Глава трета: Отношение към работата!
Алинея 1: Язе ги лъжем, че нги работим, уни ме лъжат, че ми плащат - ама язе парите си ги скам, за какво съм одил инак на работа да си губа времето само...
Алинея 2: Почивката е най- важната част от работата!
Алинея 3: И да бачкаш бръже, па няма да свръшиш сичката работа на свето.
Алинея 4: На работното место може да са устрои винаги скандал! Ич ми недреме от "ШЕФ-МЕФ" - чупим му мундзата ако знаа много!
А
линея 5: Северозападняка требва да умее да се скатава, "другите за какво са на работа - нали им върви надницата"
16
Един тарикат софиянец седнал в Пернишка кръчма, прокашлял се и казал на на висок глас:
- Хващам се на бас, на 500 кинта, че никой от вас не може да изпие една бутилка ракия на екс.
Кръчмата млъкнала, тишина навсякъде.
Един от присъстващите излязъл. След десетина минути същият се върнал, отишъл на бара и пита тариката:
- Абе, още ли важи баса?
- Да, ама я кажи къде беше в тия десетина минути? ...попитал софянеца.
А Перничанинът отговорил:
- Ти за къф ме мислиш, бре?!
Одих до другата кръчма, да пробам дали моем да изпием една бутилка на екс и дойдех за басо.
14
Кръчма някъде в Африка... Влиза българин и сяда на бара, а от джоба си вади малко, зелено и ушато чудовище и го слага на бара. Идва барманът и го пита:
- Какво ще обичате?
- Ами, за мен коняк, а за приятеля ми (сочи чудовището) - бира.
- Ама какво е това? - пита барманът видимо учуден...
- Вижте, аз водя научна експедиция до едно малко село,и се обръща към чудовището:
- Спиро, как се казваше селото, в което напсува шамана на майка?
25
Ловци - въоръжена група хора, която минава през гората, за да стигне до кръчмата.
19