Вицове за кръчми и кръчмари
В тази категория има 1263 вица, разпределени в 85 под-страници.
Група немски туристи се изсипва от автобуса в центъра на едно село. Местен дядо - зевзек, седнал на стол пред кръчмата ги посреща пръв:
- Гутен абенд! - поздравяват немците
Дядото като разбира, че са немци, решава да ги подразни:
- Гутен абенд, мутен абенд, ама руснаците ви е*аха майката през Втората световна война!
Един от немците го чува и пита, неразбиращо:
- "Was?!"
Дядото, обаче е честен:
- А бе и на нас, ама малко по-късно…
20
Седят си двама пчелари в кръчмата и се надлъгват. Кой е по, по, най. Като се убедили, че на пчеларска тема не си отстъпват, продължили с волна програма.
- Не знам друго, но сватбата на брат ми беше най-голямата. - казал единия.
- Е-е-и... най-голямата, а?! - отговорил другият.
- Ако щеш вярвай, но само лютия пипер за супата беше 100 кила.
Позамислил се другият, па рекъл:
- А ти да знаеш каква краставица се роди в моята градина? Насадих едно семенце до оградата и взе че поникна, и върза една краставица. Качи се на оградата, от там прескочи на пътя. И като тръгна по пътя...
- Чакай, чакай къде тръгна по пътя, тая краставица? - спрял го първия.
- Как къде? Или намали от пипера или направо у вас при жена ти отива! - отвърнал втория.
13
Действието се развива в Северна Гърция по време на гладните 60 години на миналия век. На една местна мома (да не я наричаме красавица, защото най-яркото доказателство, че Омир е бил сляп е фактът, че е описал в “Илиада” красива гъркиня- хубавата Елена) ѝ писнало да кара на маслини и козе мляко и решила да емигрира в Америка.
Добре, ама – χωρίς χρήματα (хорис хримата), пари няма по гръцки! Затова тя отишла в кръчмата, където се събират моряците, огледала се и приближила най-куцото коте от тях. Младеж, който видимо единствената жена, която бил виждал е майка му.
- “Ще ти сбъдна всички с*ксуални желания! – казала му тя.
– Само да ме качиш на кораб до Америка и да ме храниш и поиш по пътя”. Момъкът не чакал дълго да го навиват. Казал ѝ, че още на другата сутрин тръгват с отлива и тя трябва да е преди изгрев на пристанището. Скрил я в една спасителна лодка, завил я с чергилото и корабът тръгнал. Десет дена я хранил с вафли и поил с портокалада, а пък тя му се отдавала по всички, известни от рисунките по старогръцките вази, начини. На единайсетия ден един страшен мустакат капитан отметнал чергилото на лодката и изкрещял:
– Ти какво правиш тук, ма?!
– Каквото и да правя, платила съм си! – нафукано рекла младата гъркиня.
– А и вече десет дни плаваме, няма как да ме върнете обратно…
– Ти хубаво си си платила – рекъл капитанът.
– Ама това е фериботът за Тасос…
34
Ако я целунеш – простак си; Ако не я – не си мъж.
Правиш комплимент – отрича; Не правиш – цупи се.
Съгласяваш се – безхарактерен си; Не се съгласяваш – не я разбираш.
Търсиш я – омръзваш; Не я търсиш – не ти пука за нея.
Ревнуваш я – лош характер; Не я ревнуваш – не я обичаш.
Закъснееш с минутка – Армагедон; Няма я час – какво лошо има?
Виждаш се с приятели – пренебрегваш я; Тя се види с нейните – нямаш място с нас.
Загледаш друга – дере ти очите; Нея я гледат – това е комплимент. За теб.
Когато говори – да я слушаш; Когато слушаш – защо не ми говориш.
Обръщаш ѝ внимание – досаждаш; Не ѝ обръщаш – как смееш!
Нежен си – иска силен мъж; Силен си – иска нежност.
Успокояваш когато плаче – остави ме; Оставяш я – безсърдечна свиня си.
Грижиш се за нея – господстваш; Не се грижиш – не я обичаш.
Помагаш в кухнята – пречиш; Не помагаш – мързеливец си.
Отричаш, че роклята я прави дебела – лъжеш; Не лъжеш – нараняваш нарочно.
Хвалиш майка ѝ – подлизурко; Не я хвалиш – типична мъжка свиня.
Разсмиваш я – несериозен клоун си; Не я разсмиваш – скучен си.
Говориш си с други – игнорираш я; Говориш с нея – обсебваш я.
Романтика – айде че съм на работа утре; Даваш направо – шовинистко прасе.
Питаш я кой ресторант – какъв мъж си; Не я питаш - не зачиташ желанията ѝ.
Разказваш ѝ денят си – уфф досаден си; Не разказваш – за нищо не си говорим вече.
Питаш за нейният ден – подозрителен си; Не питаш – нищо не те интересува за мен.
Нека тя реши обяда – имай мнение поне веднъж; Пожелаваш си – това не ти е кръчма.
Изядеш си всичко – прасе си; Оставиш малко – "О, да, нали не готвя като майка ти"…
Помагаш в чистенето – пречиш; Не помагаш – да, нека се мъчи робинята…
Гушкаш я – дишаш ми в ухото; Не я гушкаш – безчувствено говедо.
Много работиш – нищо не правиш вкъщи; По-малко работиш – нищо не внасяш вкъщи.
Грижиш се за колата – обичаш я повече от мен; Не се грижиш – и мен така занемари.
Четейки това:
Възмущаваш се – жена си; Кимаш ухилено – мъж си.
34
Табела в кръчма:
- Ако пиете за да забравите, моля първо си платете!
23
Това със 12-те зодии е пълна глупост! Има само три зодии:
- Синалей
- Миналей
- Синалях
Да не говорим, че има хора, които за една вечер в кръчмата могат да минат през целия зодиак.
10
Втори ден не излизам от кръчмата. Страх ме е, че пак ще ги затворят!
16
Живял един вехт ергенин на село. Заможен бил, щото гледал овце и агнета. Цял живот не излизал от село. Съселяните му решили да го пратят да се разходи в София, та белким си намери невеста. Отишъл той в София за пръв път в живота си. Но само за един ден. Вечерта се върнал в село. Мъжете го чакали в кръчмата и го грабнали още от вратата.
- Айде, Пеца, разправяй. Що виде у СофИята?
- Ми сичко щО гО дават по телевизията го видех. Но най се учудИх какво е маникюр - педикюр. Влизам яз у стаичката, вътре ена засукана невестичка. ПоказАх ѝ пачката с парите и я питам " Моме, що прайте тука, мари? Да ми го напрайте и на мен!"
Подфана ме тая в другата стаичка, напраЙ ми пълна програма, че дори ми го и лапА. Дадох ѝ 300 лева. И тя доволна и яз доволен. Следобед, гледам има още 2 часа до рейса и си викам, чакай пак да ми извЪртат още еднаж маникюр - педикюр. Да, ама момето си бегАло у дома. Сменничката ѝ една дъртичка малко. Изми ми ногите, изреза ми ноктите и на ръките, тера ми 30 лева и ме изпрати по живо и здраво."
- Е добре, де!!! Какво е маникюр - педикюр? - питали селяните.
- Ами какво? Преди обед ти пълнат гащите с пичи въшки, а следобед ти режАт ноктите да не можеш да се почешеш!
7
В управлението на голяма банка постъпил сигнал, че в един от клоновете ѝ работите не вървели на добре. Операции почти не се извършвали... а и активността от страна на клиентите била близка до нулата... Тръгнал ревизор да провери ситуацията.
Появил се проверяващият в този клон в разгара на работния ден, влезнал вътре и какво да види - няма никой... а от съседния кабинет на директора се чували силни викове:
- Но спокойно можеше да играе купа..
- Но нали ако я играеше няма да му остане метър...
Поглежда ревизора в кабинета и онемява. Директора на отделението с трима дилъра играят карти.
"Хмм - казал си ревизора - сега ще ги прецакам..."
Връща се в операционната зала и натиснал копчето за тревога... след което започнала да вие сирената. Ревизорът отпуснал копчето и сирената спряла да вие... но от кабинета продължили да се чуват гласове:
- Трябваше да теглиш първо трефите...
- А сега кой раздава?
Ревизорът отново натиснал копчето... и сирената отново започнала да вие...
- А сега защо подигра купа?
- Ми щото нямам нито една пика.
"Нее - побеснял ревизора - сега вече няма да спра."
И натиснал продължително копчето...
В този момент през входната врата влезнал сервитьор от кръчмата отсреща... който носел 4 бири:
- Чувам, чувам... и ги нося вече...
36
58 дни без кръчма! Останах до 22:00 ч. в Кауфланд, само и само, да ме изхвърлят от някъде...
20
Най-краткия виц:
- Минава българин покрай кръчмата...
12
- А едно време и се пушеше в кръчмите...
- Тате,какво е "кръчми"? Тате, защо плачеш?
25
Прибира се Пешо от сафари в Африка и в кръчмата разправя преживявания.
- Иии... изведнъж срещу мен изскочи огромен лъв! Обаче, интересно, огледа ме и си замина. Мисля, че ме помисли за слон и се уплаши.
- Ееее... ти пък, от къде на къде - ти и слон?
- Ми, еййй такава купчина изср*х.
18
Две мутри си тръгват от една кръчма мъртво пияни. По пътя като вървели единият казал на другия:
- Кире, искам да се изпикам, а съм много пиян, едвам си стоя на краката! Затова ще се хвана с двете ръце за ония лост там, а ти ще бръкнеш в дюкяна ми да го изкараш да се изпикам?
- Добре!
Обаче Киро вместо в дюкяна му бръкнал в джоба. Там напипал една краставица, която останала от кръчмата. Извадил я, огледал я, и казал:
- Лелеее Пешо, май ти скинах оная работа!
- Кире усетих, май почна да ми шурти кръв по крака!
11
Жена звъни на мъжа си късно:
- Къде си бе свиня?
- Скъпа, нали помниш онзи бижутериен магазин на Цариградско, където си хареса диамантения пръстен?
Тишина...
- Да, миличко!
- Ами, аз съм отсреща, в кръчмата, черпим се с приятели...
21