Вицове за кръчми и кръчмари
В тази категория има 1319 вица, разпределени в 88 под-страници.
- Бабо, къде има кръчма в това село?
- Видиш ли баба, оная табела, дето пише говеда?
- Да.
- Даваш по нея и на края на улицата ще видиш табела с надпис "Напоителни системи".
- И после?
- Какво после...? Там се поят говедата!
20
В моргата влезли двама пияници и заявили:
- Идваме да разпознаем трупа на нашия другар по чашка Сульо Пулев.
Патологът се зарадвал:
- А, чудесно! Много ще ни улесните. Насам, моля! И ги отвел до една метална маса. Когато отметнал чаршафа, пияниците се поколебали:
- Абе, в лицето ужким прилича, ама... Може ли да го обърнете по корем?
Докторът се учудил, но изпълнил странната молба. Пияниците хвърлили по един бърз поглед и отсъдили:
- Не, това не е Сульо!
Патологът попитал:
- Сигурни ли сте? Това е много важно!
- Да, напълно! Сульо имаше два задника.
Докторът се втрещил:
- Как така два задника?!
Те обяснили:
- Ами всеки път, когато тримата влезехме в кръчмата, хората казваха: "А, ето го и Сульо с двата задника."
23
- Къде беше бе, каза, че ще се прибереш в 20:00ч., а сега е 24:00ч.
- Летях към къщи като куршум!
- К'ъв куршум бе, видели са те в кръчмата!
- Това беше рикошет, ма!
26
- Перничанин са хвали у кръчмата:
- Ветъро вчера отве плашилото у градината и докато напраим ново, турнах жената на негово место.
- И к'во?
- Ми днеска враните върнаа и ланшата реколта.
31
- В кръчмата:
- Всички политици са идиоти
- Ей, я не обиждай така!
- Защо бе, да не си политик?
- Не, идиот съм!
26
Едно извънземно същество кацнало в малък български град и тръгнало да установява контакт с местното население. Първата сграда, на която попаднало, била някаква кръчма. Космическият гост влязъл вътре. Всички били толкова пияни, че странният външен вид на новодошлия не направил впечатление на никого. Извънземният се насочил към една маса, заета от самотен пияница и започнал:
- Добър ден! Аз съм от Сириус.
Пияният кимнал:
- Приятно ми е, Пешо! Хей, кръчмарю! Я сипи на Сириус една голяма гроздова! Аз черпя.
Извънземният изпил ракията и подхванал отново:
- Та, както вече споменах, аз съм от Сириус...
Пияницата кимнал:
- Добре бе, брат! Разбрах те още първия път. Хей, кръчмарю! Я сипи на Сириус още една гроздова!
Извънземният изпил и втората чаша, след което казал замислено:
- Вижте, струва ми се, че не ме разбирате правилно! Опитвам се да Ви обясня, че аз всъщност съм извънземен.
Пияницата се намръщил:
- Кръчмарю, спри да сипваш на Сириус! Изпи само две ракии, а вече почна да говори глупости.
13
В кръчмата:
- Кажете, господине...
- Джак Даниелс!
- Дафинка от Перник... приятно ми е...
18
Скъпа, довечера ще те водя на "Скара-бира!"
- Но аз съм веганка!
- Помислил съм и за теб! Около кръчмата има и тревни площи...
22
- Мамо, тука мирише на парфюма на тати! - възкликна малкият Иванчо, докато с майка му минаваха покрай кръчмата...
28
На масата в една кръчма - трима мъже говорели за изневярата:
- Казвам ви, момчета - най-много изневеряват жените на лекарите! Нали мъжете им все дават някакви дежурства!
- Не си прав! Най-много изневеряват жените на военните! Нали мъжете им все са по наряди, по учения...
- И двамата грешите! Най-много изневеряват жените на морските екипажи! Нали - мъжете им дълго време са по море!
Тогава, някакъв мъж от съседната маса се обадил:
- Говорите пълни глупости! Нищо от това, което казахте не е вярно!
Единият от тримата събеседници се извинил:
- Прощавайте, господине! Да не би да Ви обидихме лично? Вие - какво работите?
Оня отговорил мрачно:
- Аз съм лекар на военен кораб!
15
На бай Иван много му се пиело, ама сиромах човек, нямал никакви пари. Молил се на кръчмаря за малко ракия, винце, или бира, но не ставало - кръчмаря твърд. Накрая го изгонил. Излязъл бай Иван на улицата и гледа попа върви срещу него. Спрял го:
- Попе ти знаеш ли кой съм аз?
- Знам те, бай Иван пиянката.
- Не попе, аз съм Исус Христос.
- Не си, познавам те.
- Попе, хайде на бас на 5 кила ракия, че съм Исус Христос. Ще видиш, че кръчмаря ще ме познае, а за срамота - ти не.
Хванали се на бас и влезли в кръчмата. Кръчмаря като видял кой влиза изревал:
- Исусе Христе, пак ли ти!
20
Едно време, като влезнех в кръчмата и кажех "от моето", всички знаеха! И сега е същото, само че в АПТЕКАТА!
26
Между приятели:
- Днес дадох на жената да разбере какво ми е, когато ме мъкне по магазините.
- Верно ли бе, как успя!?
- Влязохме в 11 кръчми, като във всяка опитвах ракията и мезето, а накрая се върнахме в първата.
25
Расист влиза в кръчма. Кръчмата е препълнена. В един ъгъл стои чернокож мъж. Расистът отива до бара и крещи:
- Черпя всички в кръчмата с по 2 уискита, с изключение черния човек, който седи в ъгъла.
Всички ръкопляскат. Когато расистът плаща, чернокожият отива при расиста и му казва:
- Хей благодаря пич!
Расистът е малко разколебан.
На следващата вечер расистът се появява в същата кръчма и вижда отново същия черен мъж да седи в ъгъла. Расистът отново крещи:
- Тази вечер купувам по 2 уискита за ВСИЧКИ, с изключение на черния човек, който седи там в ъгъла.
Всички силно прегръщат и са супер щастливи.
След като расистът приключва с плащането и на последното питие, чернокожият отива при расиста и му казва:
- Хей, изключително много благодаря!!!
Расистът се почесва по главата главата си и пита бармана:
- Ще ми кажеш ли защо, когато купувам напитки за ВСИЧКИ, освен за черния мъж, той ми благодари!?
- Той е собственик на бара...
44
Действието се развива в Северна Гърция, по време на гладните 60 години на миналия век. На една местна мома и писнало да кара на маслини и козе мляко и решила да емигрира в Америка.
Добре, ама няма пари. Затова тя отишла в кръчмата, където се събират моряците, огледала се и приближила най-куцият котарак от тях.
- Ще ти сбъдна всички с*ксуални желания - казала му тя - само да ме качиш на кораб до Америка и да ме храниш и поиш по пътя.
Момъкът не чакал дълго да го навиват. Казал и, че още на другата сутрин тръгват с отлива и тя трябва да е преди изгрев на пристанището. Скрил я в една спасителна лодка, завил я с чергилото и корабът тръгнал. Десет дни я хранил и поил, а пък тя му се отдавала по всички, известни от рисунките по старогръцките вази, начини. На единайстия ден един страшен мустакат капитан отметнал чергилото на лодката и изкрещял:
- Ти ко прайш тука, МА?! М?
- Каквото и да правя, платила съм си за Америка! - нафукано рекла младата гъркиня - А и вече десет дни плаваме, няма как да ме върнете обратно...
- То, ти хубаво си си платила - рекъл капитанът - ама т'ва е ферибота за Тасос...
30