Отишъл депутат на предизборна агитация в едно село. Казал си той речите, ама се мръкнало и решил да остане вечерта и да си тръгне на другия ден. Седнали в селската кръчма с част от електората, хапнали, пийнали... ама понеже депутатът бил свикнал само с качествен алкохол, ударил го първака в главата и той решил да се прибере. Ама не стигнал - проснал се край пътя и заспал.
Събудил се сутринта и какво да види - няма му го ролекса. Ядосал се той, обадил се тук-там и след два часа пристигнали полиция, НСБОП и започнали да претърсват селото. Тук ролекс, там ролекс - най-накрая го намерили в селския овчар.
- Кажи сега, къде намери тоя Ролекс? - попитал го депутатът.
- Епа, найдох го. - отвърнал овчарят. - Сноще, доде прибирах овците, гледам един пиян спи покрай пътя. Викам си, що да става зян чиляка, и го онодих. После извиках батя ми, и той го оноди, два пъти. И братчедите, и те по реда си минаха. А часовника го взех за спомен.
- Мдаа, - казал депутатът. Хубав часовник, ама не е моя.

Добавен преди 3 години 29

Уменията да минава през стени и прозорци, Дейвид Копърфийлд придобил в една кръчма в Перник.

Добавен преди 3 години 24

Един майстор бил извикан на адрес да оправи някаква повреда.
Вратата му отворила някаква супер-готина мацка. Тя била облечена съвсем леко.
Специалистът бил истински професионалист в бранша. И за нула време оправил аварията. Домакинята му се усмихнала сладко:
- Много Ви благодаря, господине! Колко Ви дължа?
Оня отговорил:
- 75 лева!
Хубавицата си съблякла блузката и вдигнала вежди:
- Ами - сега?
Майсторът се опулил многозначително, но повторил:
- 75 лева!
Сладураната се смъкнала полата:
- Ами - сега?
Оня задишал тежко и хрипливо. Но настоял:
- 75 лева!
Мацката си разкопчала сутиена и го оставила да падне на килима. Гърдите и били разкошни. И потретила:
- Ами - сега?
Чичкото плувнал целия в пот.
Но не отстъпвал:
- 75 лева!
Най-сетне, красавицата си изхлузила гащичките. Сетне, поставила ръка на котенцето си и почнала чувствено да се гали:
- Ами - сега?
Специалистът по ремонти се разтреперал от главата до петите. Но си знаел своето:
- 75 лева!
И така, нашият герой в крайна сметка се сдобил с исканата сума. Когато излязъл навън, втурнал се в първата изпречила му се кръчма. И се провикнал към келнера:
- Ей, шефе! Дай ми бира за 75 лева!
Оня се шашнал:
- По-спокойно, бе, човек! Много бира, много нещо е това! Що се изхвърляш толкова?
Майсторът обяснил:
- Решил съм да си накажа х*я! Като не ще да се вдигне - сега ще го скъсам от п*каене!

Добавен преди 3 години 22

Както обикновено ЗАЗ-че се натриса в задницата на мерджан.
Изскачат от мерджана браточките и измъкват некакъв дедо от ЗАЗ-а.
- Дядка, попадна ти сега, направо да ходим да оформяме апартамента на нас!
- Момчета, нека първо пийнем чайче с курабийки, моля ви!
- Дърто, какви ги плещиш, давай да оправяме нещата!
- Момчета, нека първо пийнем чайче с курабийки, а след това ще ги оправим, не отказвайте на стареца!
- Е, добре, деденце!
Отишли те в близката кръчма, насядали около масата. Дядото извадил една стара медна лампа, потъркал я и се явил Духът.
Дядото:
- Дух, дай ни чай с курабийки, със сушенки.
- Слушам, господарю!
И изведнъж масата се покрила с покривка, самовар, чинии с курабийки. На браточките им паднали ченетата.
- Дядо, продай ни тази лампа!
- Не, не я продавам.
- Дядо, даваме ти милион в зелено, продай ни я!
- Не, не я продавам!
- Дядо, даваме ти два милиона в зелено, продай я!
- Хъм, за два милиона си струва да се помисли.
Продал я дядото, взел парите и дим да го няма.
Браточките потъркали лампата, явил се духът.
- Виж кво, пич, като за начало искаме по 10 милиона в зелено за всеки от нас!
- Нема а стане, пичове! Аз съм специализиран само по чай и курабийки!

Добавен преди 3 години 24

Човек дори и добре да живее, идва жена му и си го прибира от кръчмата...

Добавен преди 3 години 11

Един българин се върнал от околосветско пътешествие. Когато влязъл в кварталната кръчма, приятелите го попитали:
- Как беше в Америка? Там - пие ли се много?
Оня кимнал:
- О, да! Много се пие в тая Америка!
Другите се поинтересували:
- Ами - във Франция!
Пътешественикът отговорил:
- Там алкохолът се лее като река!
Аверите му продължили с въпросите:
- Ами - в Япония?
Нашият герой се плеснал по челото:
- Леле! Там пък се пие като за световно!
Приятелите проявили любопитство:
- А как се държат хората в тези държави, когато пият? Кротки ли са или буйстват?
Оня свил рамене:
- Това вече - не знам! Аз навсякъде си пиех сам!

Добавен преди 3 години 15

Влиза грузинец усмихнат в селската кръчма и черпи всички.
- Какво става?-питат го.
- Омъжих голямата щерка.
- И как е зетят?
- Голяма работа-задникът му такъв(разтваря ръце), раменете такива(свива ги), аз го чуках, съседът го чука, Гога Малкия знаете ли го-и той го чука!
След време пак черпи и обяснява, че е омъжил средната, зетят е страхотен-точно като първия и даже Гога Малкия го е чукал.
Минава време, влиза омърлушен, пише и мълчи.
- Какво става, Вано?
- Остави, остави, омъжих най-малката.
- Как е зетят?
- Раменете такива(разтваря широко ръце), задникът такъв(свива ги), мен ме чука, съседа чука, Гога малкия нали го знаете-умря!

Добавен преди 3 години 17

Една жена казала сърдито на мъжа си:
- Иване, всяка вечер ми се прибираш пиян! Няма повече да търпя това! Ето какво ще направим... Вечер, преди да ти отворя ще ми дъхаш през ключалката. И само да ми замиришеш на алкохол - няма да те пусна вътре!
Завалията, обаче по навик надвечер - пак се заврял в кръчмата. След като цапнал три големи ракии, той стреснато споделил с един другар по чашка:
- Олеле! Днеска май ще спя навън!
И разказал какви условия му е поставила неговата половинка!
Другият се засмял:
- Да ти имам проблемите! Ти, номера със синьото сирене - не го ли знаеш? Натъпчи се яко с рокфор! Това ще замаскира миризмата на алкохол!
Мъжът под чехъл си тръгнал от кръчмата и влязъл в денонощния магазин. Купил си голямо парче синьо сирене, излязъл навън и набързо го излапал. След което стигнал до семейната къща. Натиснал звънеца и извикал:
- Мило, отвори ми! Капка не съм близнал!
Отвътре се чул подозрителния глас на съпругата му:
- Не ти вярвам! Я първо ми дъхни през ключалката!
Оня изпълнил, каквото се искало от него. А жена му се троснала:
- Дъхни ми С УСТАТА, бе, простак!

Добавен преди 3 години 7

- Пено, у кръчмата ме подиграват, че си спала с целото село.
- Оно па едно село... тринаесе къщи...

Добавен преди 3 години 17

Жената на Вуте - Пена се залюбила с комшията Геле. За да не ги спипа някой, двамата измислили следния чалъм. Пробили дупка в живия плет между двете къщи. Неверницата си запретвала полите и заставала до отвора. А нейният любовник пристъпвал с надървен член от другата страна и и го вкарвал.
Веднъж Вуте се прибрал от кръчмата по-рано и се смаял:
- А, бе, жено - какво правиш там?
Тя скалъпила набързо една лъжа:
- Мъжо, от много седене вкъщи ми е изтръпнАла шунд*та! Та волът на комшиите - Белчо ми я разтрива с муцуната си!
Шопът се замислил:
- Така ли? Ами, че то и мене от много седене в кръчмата ми е изтръпнал г*зо! Чекай да пробвам и я!
И така Вуте си свалил гащите и си долепил задника до дупката в живия плет. А после подвикнал:
- Айде, Белчо! Разтрий ме хубаво и мене!
След малко казал недоволно:
- Е, не с рого, де! Не - с рого!

Добавен преди 3 години 15

Затънтен град в Дивия запад.
В една кръчма влязъл някакъв огромен младок и предупредил другите клиенти:
- Пазете пълна тишина! И никой да не ме дразни, защото - лошо му се пише!
Моментално всички млъкнали и забили поглед в чашите си. Тогава един пиян чичка се изцепил:
- Хей, задник! Снощи чуках майка ти! Какво мислиш по въпроса, а?
Клиентите замръзнали от ужас!
Но за тяхно учудване - здравенякът изобщо не реагирал!
Фирканият продължил:
- И довечера - пак ще чукам майка ти! Какво ще направиш, за да ме спреш?
Посетителите започнали да се изнизват на пръсти, очаквайки страхотни неприятности!
Чичката се приближил съвсем близо до младока и заврял лицето си почти до неговото:
- И да ти кажа честно - майка ти хич я няма в леглото!
Малцината останали клиенти се изпокрили светкавично под масите в предчувствие за зверски бой и бясна стрелба!
А огромният младок подбелил очи и казал с досада:
- Вече си много пиян! Прибирай се в къщи, татко!

Добавен преди 3 години 18

Един пияница отишъл в някаква долнопробна кръчма. Поръчал си кана червено вино, а за мезе - малко сирене.
Не щеш ли, върху масата се появила мишка. Тя с видим апетит започнала да отгризва от млечния продукт. Фирканият изпаднал в умиление:
- Мило животинче, ела у дома при мен! Аз ще се грижа за теб!
Мишката отговорила признателно:
- Благодаря ти, добри човече! Но каква полза би могъл да имаш от мен? Та, аз съм просто една страхлива твар!
Нашият герой я уверил:
- Аз ще те науча как да бъдеш смела! Пийни си от това винце и ще добиеш кураж. Аз, самият не съм голям герой, но цапна ли му порядъчно от този еликсир - ставам същински звяр!
Животинчето го послушало и почнало да лока от винцето. Когато с дружни усилия, двамата пресушили каната - клиентът се провикнал към кръчмаря:
- Пешо, сега нямам пари! Пиши ми всичко на вересия!
Съдържателят на питейното заведение възкликнал:
- Ееей, голям боклук си, да знаеш!
Пияницата кипнал:
- Кой е боклук, бе? Я, ела да се разберем навън като мъже!
А мишката добавила войнствено:
- Айде, доведи и котката, бе, отворен!

Добавен преди 3 години 16

Двама пияници висели до късно в една кръчма. По някое време се наканили да си тръгват:
- Хайде да пием по още едно и ставаме!
- Добре, ама - ти черпиш!
- Пак ли, бе? Нали предишното питие беше за моя сметка?
- Да, де, ама вчера кой плати всичко?
- Дрън-дрън! Ти - нещо си сънувал!
Най-после, единият предложил:
- Ето какво ще направим... Ще излезем навън, ще застанем един до друг и ще се изпикаем. И този, който пикае по-надалеч - печели. А изгубилият - плаща сметката.
И така, двамата излезли от кръчмата, намерили едно затулено място, застанали един до друг и почнали да уринират.
След малко единият се обадил ядосано:
- Нищо не направих! Само си опиках обувките!
Другият въздъхнал:
- Печелиш!

Добавен преди 3 години 11

Един млад мъж влязъл в някаква кръчма и се провикнал:
- Шефе, дай шест големи мастики!
Кръчмарят му отговорил:
- По-кротко, бе, приятел! Много се изсилваш!
Клиентът обяснил:
- Имам специален повод! Първата свирка в моя живот!
Кръчмарят се захилил с разбиране:
- Е, айде, честито! Ами тогава, седмата мастика ще е за сметка на заведението!
Младежът се замислил известно време. И после махнал с ръка:
- Не, мерси! Ако шест мастики не ми оправят вкуса в устата - нищо няма да помогне!

Добавен преди 3 години 21

Само мъжете под чехъл питат жените си, дали могат да отидат на кръчма-истинските мъже си знаем, че НЕ може!

Добавен преди 3 години 21