Вицове за кръчми и кръчмари
В тази категория има 1298 вица, разпределени в 87 под-страници.
Мъж тръгнал на лов. Изчезнал и на седмия ден звъннал в къщи от някаква кръчма:
- Жено! При мене всичко е наред! При вас?
- И при нас. Какво става мъжо?
- Един месец месо няма да купуваме, да знаеш!
- Браво! Да не си убил елен?
- Не! Изпих заплатата!
Един градинар се хвали у кръчмата:
- Вчера ветъра отве плашилото и докът напраим ново турнах жената на неговото место.
- И?
- Ми днеска враните върнаа и ланшната реколта...
Нито една социална мрежа, не може да замени кръчмата.
Двама седят на една маса в кръчмата и си говорят:
- Вчера жена ми така ме разстрои, че вече втори ден пия!
- Мдаа... скъпо ни излизат, тия жени!
Върви мъж и си брои: раз, два, три, раз, два три... Продължавайки влиза в една кръчма и брои: раз, два три, едно кепабче, два, три, две кюфтета, два, три. Раз, две филийки хляб, три, раз, два, три... Не спира да брои, хапва, пийва и излиза. Всички в кръчмата го гледат учудено и питат кръчмаря:
- К`ъв е тоя, бе?
Кръчмарят отговаря:
- А, това е Пешо от филхармонията. Има 80 такта паузи в тази програма, хапва и са връща!
Един влиза в кръчмата и се провиква:
- Всички политици са л*йнари!
От една маса става огромен мъжага и го хваща за яката:
- Да си вземеш думите назад, чуваш ли?
Онзи уплашен заеква:
- Извинявай, братче, не знаех, че си политик.
- Не съм политик. Л*йнар съм!
Пияна жена се прибира в къщи и още от прага вдига скандал:
- Вижте го бе, гадината! Аз го търся по всички кръчми и барове, а той седи тихо в кухнята и най-спокойно мие чинии!
Купих си крачкомер, ама май е менте... От нас до кръчмата е записал 542 крачки, а от кръчмата до нас 1153.
В кръчмата немец и българин спорят чия медицина е по-добра.
Немецът:
- У нас в шахтата имаше голяма авария, всички загинаха, само един оцеля, излиза и нищо не вижда, останал без очи. Нашият лекар е много добър, постави му дървени очи. Сега си вижда като нормален човек.
Българинът:
- Това нищо не е! У нас един път на сенокоса си седим и жулим ракия, а Колето го набара дриснята. Отиде да сере във високата трева, а Пешо, пиян, не го видял, замахнал с косата и му резнал х*я, барабар с яйцата. А е сенокос, от къде да вземем хирург? Простият селски ветеринар му приши едно виме, сега може едновременно три да е*е и освен това го доят!
Немецът:
- Еееееееее, стига български раздувки! Кой го е видял това?
Българинът:
- Ми, вашият тъпак с дървените очи...
Ограбена квартална кръчма... По отпечатъците от дланта, криминалистите установиха, че престъпникът ще живее дълго и щастливо.
Табела на кръчма:
- Огледай се, ослушай се и ако я няма твойта змия, влез, та си кръкни!
Кръчма някъде в Африка. Влиза сърбин и сяда на бара, а от джоба си вади
малко, зелено и ушато чудовище и го слага на бара. Идва барманът и пита:
- Какво ще обичате?
- Ами, за мен коняк, а за приятеля ми (сочи чудовището) - бира.
- Ама какво е това? - пита барманът.
- Вижте, аз водя научна експедиция до едно малко село и...
Обръща се към чудовището:
- Перо, как се казваше селото, в което напсува шамана на майка?
- Чу ли, че Ценко умрел пред кръчмата?
- На улазанье или на излазанье?
- На улазанье.
- Сирома!
Жената към мъжа си:
– Вчера пак те видях да излизаш от кръчмата!
– Ами какво да правя – не мога да живея там!
При врачката:
- Ще преживееш много емоции, удоволствия, ще има с*кс, барове, кръчми и ще ядеш много бой.
- Но защо?
- Защото мъжът ти ще разбере.