- Мамо, ще ми помогнеш ли с домашното?
- Разбира се!
- Добре... какво е интеграл?
- Айде виж баща ти, че сега ще готвя...

Добавен преди 1 месец 9

Един дядо отива на лекар и казва:
- Докторе, нещо не ми е добре. Сутрин се събуждам уморен, през деня съм отпаднал, а вечер не мога да заспя.
Лекарят го преглежда и пита:
- А как се храните, дядо?
Дядото отговаря:
- Ами... сутрин ям каквото остане от вечеря, на обяд каквото остане от закуска, а вечер... каквото остане от обяд.
Лекарят се замисля и казва:
- Дядо, а вие готвите ли си нещо прясно?
Дядото се учудва:
- Прясно ли? А защо да готвя прясно, като има толкова много останало? Не искам да хвърлям храна!

Добавен преди 1 месец 5

- Скъпа, какви са тези подаръци в коридора?
- Не ги пипай! Те са за нашата готвачка, за чистачката и детегледачката!
- Ама ние нямаме такива!
- Как да нямаме? А аз?

Добавен преди 1 месец 12

Семейство готвачи кръстиха сина си Аламинут, защото го "врътнали" набързо...

Добавен преди 2 месеца 7

Един се явил на интервю за главен готвач в западнал ресторант. Задали му следната хипотетична задача:
- Представете си, че в понеделник, в менюто се предлагат пържоли. Но по чиниите, клиентите оставят недоядени част от тях. Как ще постъпите?
- Ще смеля парчетата от пържоли в месомелачка и във вторник - ще приготвя кюфтета.
- Добре! Но да речем, че по чиниите останат части от недоядени кюфтета?!
- В сряда - ще направя от тях супа топчета!
- Много добре! Но ако и от топчетата останат някакви малки парченца?
- Ще ги използвам в четвъртък за мусака!
- Отлично, но ако и от мусаката останат парченца месо?
- В петък ще въртя пици и само ще ги поръсвам отгоре с миниатюрни частици каймичка!
- Супер! Добре, допускаме, че с месото приключихме! Обаче - от пиците останат тестени късове?
- Ще ги направя на крутони и в събота ще измайсторя супа, с която да подхождат!
- Ами ако от супата остане само воднистата част, как ще действате?
- В неделя - ще разреждам виното на клиентите с нея!
- Честито! Назначен сте!

Добавен преди 2 месеца 10

Клиент в ресторант. Сервитьорът идва за да приеме поръчката, с преметната на едната му ръка кърпа. Посетителят помирисва кърпата и казва:
- Донесете ми боб, днес бобът е вкусен!
На другия ден пак подушва кърпата:
- Донеси ми шкембе чорба, днес е хубава!
Клиентите са изумени! Чудят се, как по миризмата на кърпата, клиентът разбира какво се готви в кухнята и кое е добре приготвено! Управителят на ресторанта решава да подлъже клиента. Дава кърпата на главната готвачка. Нарежда и да се изтрие с кърпата под бикините.
Посетителят влиза и сяда в ресторанта. Сервитьорът както винаги тръгва за поръчката. Когато приближава на около 2 метра, клиентът пита, много изненадан:
- А, Мима готвачката, от кога работи при Вас?

Добавен преди 2 месеца 16

Майка пита дъщеря си:
- Какво ще правиш през уикенда?
- Амии, готвене, къркане, с*кс.
- Мооооля?!
- А, бе, шегувам се, бе мамо! Знаеш, че не мога да готвя.

Добавен преди 3 месеца 18

В една американска закусвалня влязъл подпийнал клиент. Той се обърнал към сервитьорката:
- Искам да поръчам един омлет! Но първо да Ви питам - яйцата пресни ли са?
Мацката се усмихнала любезно:
- Разбира се, че са пресни, господине! Специално за целта отглеждаме наши, собствени кокошки в задния двор!
След това, служителката отишла при готвача и му казала:
- Хей, Джо! Нали в хладилника имаше няколко залежали яйца, които и без това мислехме да изхвърляме? Я спретни от тях един омлет! Поръси го обилно с ароматни подправки и сос "Табаско"! В салона има един поркан тип, който едва ли ще усети, че нещо не е наред!
След като кулинарния "шедьовър" бил готов, калпазанката го занесла на въпросния господин:
- Заповядайте! Да Ви е сладко!
Онзи изял омлета без да му мигне окото! След това почнал да урежда сметката. След като заплатил консумацията, той добавил и една банкнота от сто долара:
- Заповядайте! Това е за Вас!
Сервитьорката загубила ума и дума:
- Ах, господине! Много Ви благодаря! Оттук минават много хора. Но досега никой не ми е оставял такъв щедър бакшиш!
Пияният мъж махнал с ръка:
- Бакшишът няма нищо общо! Купете си един петел! Защото кокошките Ви явно ги чука някой скункс!

Добавен преди 4 месеца 9

Мъж след 5-а ракия забелязал, че в кръчмата има канарче в клетка. Извикал сервитьора и го попитал:
- Колко струва това канарче?
- О, господине, много е скъпо.
- Е скъпо, скъпо, колко да е скъпо?
- Еми 200 лв.
- Еми добре, опечете го.
Сервитьорът се позачудил, но с готвача решили да го опекат. Носят го:
- Господине, ето канарчето, опечено е.
- Супер, значи 200 лв, така ли?
- Да господине, казахме Ви, че е скъпо...
- Добре, тогава, отрежете ми за 2 лева!

Добавен преди 4 месеца 10

Домашна прислужница иска повишение на заплатата. Съпругата не е съгласна и пита:
- Мария, защо искаш повишение?
- Госпожо, има три причини за това. Първата е, че гладя по-добре от вас.
- Кой ти каза!?
- Вашият съпруг, госпожо.
- Ха, така ли!!!
- Втората причина е че готвя по-добре от вас.
- Глупости, кой ти го каза?
- Съпругът ви.
- О-о-о, така ли каза - заявила съпругата ядосана.
- А третата причина е, че съм по-добра в леглото от вас.
Съпругата много ядосана през зъби казала:
- И това ли ти го каза съпругът ми?
- Не, госпожо, градинарят ми го каза.
- Колко точно искаш да е увеличението?

Добавен преди 5 месеца 29

Самолет, кацнал аварийно в джунглата. Пътниците, попадат на племе човекоядци с вожд Охo Бохo. Строил ги той и казал:
- Този с ориз! Тази в харема! Тази да гледа децата, а този, закръгления, много ми харесва!
И го попитал, какво работи?
- Политик - депутат, казал пътникът!
- Специален човек, специална рецепта! - обърнал се Охо Бохо към готвача!
- На шиш и в огъня, хвърли картофи да се пекат заедно с него, но има условие! Ще го въртиш бавно, бавно, да хване коричка.
Връща се по едно време Охо Бохо и вижда, че готвачът върти с бясна скорост депутата.
- А бе нали ти казах да въртиш бавно, ти какво правиш?
- Не става бавно! - отговорил готвача. - Като го въртя бавно, краде от картофите под него!

Добавен преди 6 месеца 22

Четиригодишно момче отива при баща си и казва:
- Тате, реших да се оженя.
- Страхотно! И коя ще е щастливката?
- Ще се оженя за баба! Тя каза, че ме обича и аз я обичам. Тя е най - добрата готвачка, която познавам и ми разказва най - хубавите приказки!!!
- Миличък, има малък проблем!
- И какъв е проблема?!
- Ами тя ми е майка. Не можеш да се ожениш за моята майка!
- Но защо не?! Ти как си се оженил за моята.

Добавен преди 6 месеца 20

- Скъпа, какви са тези чанти с подаръци в хола?
- Не ги пипай, те са за прислужницата, готвачката и възпитателката.
- Че ние нямаме такива!
- Нима??? Ами аз!?

Добавен преди 6 месеца 19

Жена се прибира по-рано вкъщи и намира мъжа си в семейното ложе с младо, много красиво момиче.
- Нещастник! Неверник! Капка срам нямаш! Как можа да ми го причиниш, на мен - майката на твоите деца? Искам развод!
- Почакай, скъпа, заклевам се, че имам обяснение!
- Добре, ама по-бързо, не знам дали ще мога да ти имам доверие вече.
- Ето какво стана: Прибирах се вкъщи, когато видях това момиче на пътя, опитвайки се да спре някого на авто-стоп. Видя ми се толкова отчаяна, че реших да я взема. Направи ми впечатление, че е много слаба, зле облечена и мръсна, и тя ми сподели, че вече три дни не е хапвала нищо. Дожаля ми, доведох я вкъщи и и претоплих макароните дето ти сготвих вчера, а ти не ги яде, защото от тях се надебелява... Горкото момиче, направо ги погълна. После... тъй като беше много мръсна, и предложих да се изкъпе, междувременно забелязах, че дрехите и са много прашни и ги изхвърлих на боклука. Дадох и онези дънки, които от години не обличаш, защото те правят дебела, онази блуза, която ти подарих за годишнината ни, и която не обличаш, защото нямам вкус да избирам дрехи. Също така късото кожено якенце, което ти подари сестра ми за Коледа, и което не обличаш, за да я дразниш. И ботушите, които си купи от онзи скъп магазин, и които не обуваш откакто твоята приятелка си купи същите. Накрая бедното момиче си тръгна благодарна и доволна, изпратих я до вратата, а тя се обърна и със сълзи в очите ме попита:
- Имате ли още нещо, което жена Ви вече не използва...

Добавен преди 6 месеца 25

Една млада жена си вървяла и изведнъж се озовала назад във времето – далеч в каменната епоха. Гледа планини, гори, и други диви и не толкова животни... Много се уплашила. Тръгнала покрай един поток да търси хора. Вървяла няколко дни, а нощите прекарвала завита с листа и клони. Една сутрин забелязала пушек до някаква пещера. Гладна и премръзнала се затътрила с последни сили към мястото. На входа седял първият праисторически човек. Приличал на бизон – едър мъж, брадат, с дълга гъста коса, навремето дори имал и колело. Чоплел кокали пред огъня. Като видял момичето, скочил с каменната си брадва в ръка:
- К’ва си ти, ма?
- Изгубих се, господине. Моля те, вземи ме да живея в твоята пещера – примолила му се девойката.
- Мах’са от тука, ма – отвърнал грубо ловецът с тежкия си глас.
- Моля те, моля те – ще се грижа за теб, ще пера кожите, ще ти чистя, ще ти готвя, ще поддържам огъня... само ми позволи да остана при теб.
- Не, разкарай се. Не ми трябваш.
- Много те моля, гладна съм и ми е студено. Страх ме е от дивите зверове, не ме оставяй сама!
Праисторическият човек я съжалил и пуснал девойката вътре. Взел си копието, лъка, стрелите и поел на лов. Обърнал се назад, а тя весело му махала. Вечерта се прибрал, носейки на рамо убита сърна. Пещерата била подредена, кожите изпрани, огнището преместено на по-уютно място, така че да се виждат рисунките на стопанина... женската ръка личала навсякъде. В каменната тенджера къкрела ароматна чорба, а в дървената паница имало сок от ферментирали круши. Първобитният човек отрязал единия бут на животното, а тя опекла месото с набрани по-рано подправки и грудки. Пийнали, хапнали (тя му направила забележка да не мляска като свиня). Поговорили си. Гледали с усмивка все още младото рохко небе. Станало късно. Легнали завити под новия козешки юрган. Той захъркал, тя го прегърнала, той се обърнал, тя го целунала. Последвало сношение с мозъчни изригвания. На сутринта ловецът станал рано. Замислен седнал до димящото огнище. Погледнал надолу и казал на себе си: „За това ли си служила, кожена пръчице?! А аз цял живот да чупя костенурки с тебе?!

Добавен преди 7 месеца 16