Една омъжена жена отишла на психолог:
- Господине, сключих брак с мъж, който не се отлепя от полата на майка си! Аз му сготвя нещо, а той:
"Мама готви по-вкусно!"
Изпера му някоя дреха, а моичкият:
"Мама пере по-добре!"
Почистя с прахосмукачката, а мъжа ми:
"След мама и една прашинка не остава!"
Ох, просто не знам какво да правя!
Психологът я посъветвал:
- Наблегнете на с*кса! Изненадайте своя брачен партньор с еротично бельо и разни палави изпълнения! И той ще отклони вниманието си от своята майка и ще го насочи изцяло към Вас!
И така, същата вечер малко преди мъжът и да се прибере от работа, нашата героиня се подготвила да го посрещне подобаващо.
Когато благоверният и се появил у дома, палавницата се изтъпанчила пред него в дръзкия си интимен тоалет.
А той се опулил и попитал тревожно:
- Защо си цялата в черно? Да не се е случило нещо с мама?

Добавен преди 2 месеца 10

- Брат, нормално ли е при наличието на жена у дома, аз да готвя?
- А, тя какво прави?
- Цепи дърва.

Добавен преди 3 месеца 31

Мъж се прибира от работа в къщи, жена му седи и кърпи чорапите му. Учуден, той я пита:
- Здравей мила, какво става?
- Сготвих супа, изпекох наденички на скарата, забърках един кекс за десерт, изпрах всичко на теб и децата, измих прозорците и сега съм седнала да ти кърпя чорапите. И ако утре пак забравиш да платиш нета, ЩЕ ТЕ УБИЯ!!!

Добавен преди 3 месеца 27

Жена пържи яйца за закуска. Изведнъж в кухнята се втурва мъжът ѝ:
- Внимателно!!! Внимателно!!! Сложи повече олио!!!
Боже мой! Пържиш прекалено много яйца наведнъж! ПРЕКАЛЕНО МНОГО!!!
Обърни ги! ОБЪРНИ ГИ ВЕДНАГА!!! Трябва им повече олио! Божичко! ОТКЪДЕ да вземем ОЩЕ ОЛИО? Сега ще залепнат!!!
Внимателно! ВНИМАТЕЛНО! Казах ВНИМАТЕЛНО!!!
НИКОГА не ме слушаш, когато пържиш яйца!!! НИКОГА!!!
Обърни ги! БЪРЗО!!! Съвсем ги развали!!! Не забравяй да посолиш! Винаги забравяш да посолиш! Използвай СОЛ!
С-О-О-О-О-Л!!!
Жената учудено гледа мъжа си:
- Какво ти става днес?! Смяташ, че не мога да сготвя едни яйца ли?
Мъжът спокойно обяснява!
- Исках да ти покажа какво ми е когато карам колата.

Добавен преди 4 месеца 27

В някаква американска закусвалня влязъл подпийнал клиент:
- Искам един голям омлет!
Но само, ако яйцата са пресни!
Сервитьорката го уверила:
- Ама, моля Ви се, господине! Яйцата са от тази сутрин! Имаме собствени кокошки в задния двор именно с тази цел!
После, момичето отишло в кухнята и казало на готвача:
- Хей, Джо! Нали ни бяха останали няколко залежали яйца, дето мислехме да ги изхвърляме? Я направи с тях един омлет! В салона има някакъв леко фиркан тип. Както се е почерпил с уиски - едва ли ще усети нещо!
Когато кулинарното произведение било готово, келнерката го поляла обилно с кетчуп, майонеза и сос "Табаско", за да замаскира миризмата. А после го поднесла на клиента:
- Да Ви е сладко!
Онзи изял всичко без да му трепне окото. А след като платил сметката, извадил още сто долара и ги подал на сервитьорката:
- Заповядайте! Това е за Вас!
Тя загубила ума и дума:
- Много Ви благодаря, господине! Оттук минават много хора. Но никой не ми е оставял толкова щедър бакшиш!
Подпийналият тип обяснил:
- Бакшишът няма нищо общо! Купете си един петел. Защото, кокошките ви явно ги чука някой скункс!

Добавен преди 4 месеца 11

През войната английска делегация посещава Кремъл. На официалната вечеря Сталин забелязва, че англичаните през няколко минути тичат до тоалетната и пита Молотов:
- Вячеслав, какво им става на гостите, да не сме объркали нещо храната?
- Не знам, другарю Сталин, всичко е подготвено както трябва. Готвачът им е английски, храната им е английска, напитките са английски... Дори и солта, която им доставихме, е английска!

Добавен преди 5 месеца 15

Сервитиорът влиза в кухнята:
- Две наденички за господин съветника.
- И една му стига - казва готвачът. - Той е толкова фиркан вече, че вижда всичко двойно!!!
- Така е, но той си поръча четири.

Добавен преди 6 месеца 15

- Мамо, нормално ли е като съм женен, аз да готвя?
- Че, жена ти к’во прави?
- Цепи дърва навънка...

Добавен преди 6 месеца 26

- Скъпа, пържолата е много жилава, не е начукана достатъчно.
- Каквато готвачката- такава и пържолата...

Добавен преди 7 месеца 19

Кратка обява на жена търсеща партньор:
"Готвя. Мълча. Навсякъде."

Добавен преди 8 месеца 24

- Скъпи, купи ми нова рокля за празника. Така, както съм се облякла, съседите ще си помислят, че не съм ти съпруга, а готвачка.
- Покани ги на вечеря и те ще се убедят, че не си никаква готвачка.

Добавен преди 8 месеца 23

Питаме лайф коуч, на тема "Как да сготвите шкембе чорба":
- Всеки може да сготви шкембе. Трябва само да излезете от зоната си на комфорт, да включите котлона и да започнете.
- Какви продукти са ни необходими?
- За всяка шкембе чорба продуктите са различни и индивидуални. Просто изберете тези продукти, които най-добре Ви подхождат и започнете.
- Опишете ни стъпките при приготвянето на шкембето.
- Няма готови шаблони. Трябва да си кажете: "Да, аз ще успея да сготвя най-вкусното шкембе на света!". И да започнете стъпка по стъпка да осъществявате целите си. Помнете, че и най-дългият път започва с първата крачка!
- И все пак с какво да започнем?
- Всяко начало започва с вземането на решение и поставянето на цели. Трябва ясно да си зададете целта: "Шкембе чорбата трябва да бъде сготвена!". А уменията и навиците сами ще дойдат при Вас.
- Все пак не е съвсем ясно, какви действия трябва да предприемем, за да си направим шкембе чорба...
- Вижте, няма вълшебна пръчка за това. Просто се изправете пред печката и не се страхувайте да експериментирате. Вие сами трябва да намерите решението.
- Какво бихте пожелали на начинаещите готвачи?
- Да вярват в себе си. Това е най-важното.

Добавен преди 9 месеца 20

Ще се ожениш ли за мен, скъпи?
- Абе, виж... не мога. Говорят, че си имала твърде много мъже.
- Ама не ти ли харесва как готвя?
- Глупости! Готвиш прекрасно!
- А как чистя?...
- Перфектна си! При теб е чисто като в операционна!
- А как посрещам гости?
- Съвършена си!
- Да не би да не ти е добре в леглото?
- Ти пък! С никоя не съм изпитвал такова удоволствие!
- Е, какво си мислиш? Че всичкото това съм го учила задочно ли?

Добавен преди 9 месеца 33

Съпрузи в ресторант:
- Скъпи, забрави си молитвата, в къщи всеки ден преди ядене се молиш!
- Да скъпа, но този готвач умее да готви.

Добавен преди 10 месеца 38

Самолет, кацнал аварийно в джунглата. Пътниците, попадат на племе човекоядци с вожд Охo Бохo. Строил ги той и казал:
- Този с ориз! Тази в харема! Тази да гледа децата, а този, закръгления, много ми харесва!
И го попитал, какво работи?
- Политик - депутат, казал пътникът!
- Специален човек, специална рецепта! - обърнал се Охо Бохо към готвача!
- На шиш и в огъня, хвърли картофи да се пекат заедно с него, но има условие! Ще го въртиш бавно, бавно, да хване коричка.
Връща се по едно време Охо Бохо и вижда, че готвачът върти с бясна скорост депутата.
- А бе нали ти казах да въртиш бавно, ти какво правиш?
- Не става бавно! - отговорил готвача.
- Като го въртя бавно, краде от картофите под него!

Добавен преди 10 месеца 17