Най-краткия виц:
- Минава българин покрай кръчмата...

Добавен преди 6 години 12

- А едно време и се пушеше в кръчмите...
- Тате,какво е "кръчми"? Тате, защо плачеш?

Добавен преди 6 години 25

Прибира се Пешо от сафари в Африка и в кръчмата разправя преживявания.
- Иии... изведнъж срещу мен изскочи огромен лъв! Обаче, интересно, огледа ме и си замина. Мисля, че ме помисли за слон и се уплаши.
- Ееее... ти пък, от къде на къде - ти и слон?
- Ми, еййй такава купчина изср*х.

Добавен преди 6 години 18

Две мутри си тръгват от една кръчма мъртво пияни. По пътя като вървели единият казал на другия:
- Кире, искам да се изпикам, а съм много пиян, едвам си стоя на краката! Затова ще се хвана с двете ръце за ония лост там, а ти ще бръкнеш в дюкяна ми да го изкараш да се изпикам?
- Добре!
Обаче Киро вместо в дюкяна му бръкнал в джоба. Там напипал една краставица, която останала от кръчмата. Извадил я, огледал я, и казал:
- Лелеее Пешо, май ти скинах оная работа!
- Кире усетих, май почна да ми шурти кръв по крака!

Добавен преди 6 години 12

Жена звъни на мъжа си късно:
- Къде си бе свиня?
- Скъпа, нали помниш онзи бижутериен магазин на Цариградско, където си хареса диамантения пръстен?
Тишина...
- Да, миличко!
- Ами, аз съм отсреща, в кръчмата, черпим се с приятели...

Добавен преди 6 години 21

В махалата отвориха нова кръчма с домашна атмосфера. След като ти сервира ракията, сервитьорката започва да се заяжда...

Добавен преди 6 години 24

Значи, на кръчма с 50 човека не може да идеш, а на работа у цех със 150 може?

Добавен преди 6 години 15

Ех, от години се каня да отида на кръчма и сега как ми провалиха плановете значи!

Добавен преди 6 години 15

Вуте и Нане в кръчмата. Вуте:
- Найш как ме нервира Пена днес?! Излиза ми от кухнята, почти гола, кърши бедра в моя посока, носи неква кофа със сапунена вода и гъба, сваля ми гащите, почва нежно да мие, ти знаеш кво... и ми удря една свирка, нямаш си идея ква!
Нане:
- Тупан неблагодарен... не разбрах точно, как те е нервирала!?
- А бе, бях 100% сигурен, че ще измие колата, бе...

Добавен преди 6 години 16

Ей това е грижовна жена - направи му салата,сипа му ракия и отиде на кръчма с приятелки.

Добавен преди 6 години 13

Ако се докаже че алкохолът убива коронавируса, на кръчми по здравната каса ли ще се ходи...

Добавен преди 6 години 29

11 часа преди обед. Бай Милчо слуша новините по радиото в кръчмата и пие ракия. Малка ракия, щото има принципи, и е преди 12. Прави му компания една муха, която се е размразила и жужи между прозореца и календар с Преслава, която рекламира това, което пие нашия главен герой. Влиза Гогата и поздравява. Леля Мара без да пита му сипва една голяма. Гогата също си има принципи.
- А, бе… Как ще се пазим от вируса? Ония китайския? – пита бай Милчо.
Леля Мара отива да меси каймата за кюфтетата, защото не ѝ се води геополитически спор с епидемиологичен оттенък.
- Че кво има да се пазим? Знаеш ли къде е Китай? – приема предизвикателството Гогата.
– Къде е Китай? На другия край на свето? Докато долази до нас тая гад, че умрем от… от…
Гогата се мъчи да измисли от какво ще умрат, но усеща, че темата е неподходяща и казва „наздраве“.
- Да ама сега е в Италия! – не го оставя бай Милчо.
– А от Италия ни дели една Сърбия и е у нас.
- Е така де. В Италия има какво да прави, а при нас чий ще го дири? – успокоява го Гогата.
- Ние сме дърти, младите да му мислят.
- Млади, дърти, вируса не подбира. – мърмори Милчо.
- Плюс това сме в пълна безопасност. Помисли малко? Ветъра върти пушеко от пернишкио ТЕЦ и у село, знаем си… Нали нема да се лъжем?
Милчо клати глава в знак на съгласие, че знае и нема да се лъжат.
- При нас нема никакъв въздух. Само пушеци. Как ще се разпространява като нема среда къде да се пръка, деа и вируса?
Милчо се кръсти против уроки – на обратно, щото преди десети е бил партиец, и после така и не се беше научил точно как се прави. Плюе на пода и продължава:
- Така е. Ама по новините казаха, че се предава и с немити ръце.
- Е сега какво?
Гогата отпива широка глътка и си гледа ръцете.
- То не можеш пък съвсем нищо да не пипаш. Имам един противогаз от военните, ама му няма клапата. В казармата ни учеха, че срещу радиацията трябва да се пазим с противогази. А къде е радиацията, къде е някакъв вирус? А? А оная казарма беше от социалистическата. Немаше лабаво. А клапата като я затуля с памук и готово.
- А памукът преди това трябва да го натопиш в ракия, щото ракията, казаха по новините, най-добре трепе вирусите. Двамата мълчат и пият.
- Ма требе да се пазим от тези с компютрите – подхваща Милчо – Хакерите.
- Кои? Кои? – не разбира Гогата.
- Тези, бе. С интернета. Жичкаджиите…
- Е те какво?
- По жиците, казват, се разпространявал. Вируса, бе. Нали за това говорим?
- У къщи влиза само жицата за ток, ама по нея тече 220 волта. Само да ми се качи вируса и че се опържи като хлебарка.
- Да, ама не е 220 щото ония от енергото пускат по-малко. Язе съм го мерил с мултицета и знам.
Двамата мълчат. Наближава 12. Дано по новините кажат нещо ново, че темата започна да се поизчерпва, а има да се пие още цял ден.

Добавен преди 6 години 18

Снощи един... Направи 200 лв сметка в кръчмата, няма пари да си плати... поръча "Бяла роза", поведе хорото до улицата, и избега!

Добавен преди 6 години 23

Една грозотия се явила на интервю за стюардеса. Служителят я попитал:
- Защо се ориентирахте точно към тази професия?
Тя отговорила:
- Ами,защото в самолета ще се запозная с много мъже!
Оня се шашнал:
- И само за това?! Ами, че Вие може да се запознаете с мъже и в някоя кръчма!
Тя се аргументирала:
- Да де, ама в самолета няма къде да избягат!

Добавен преди 6 години 15

Как трябва да говорят дамите:
— Прости ми, НЕ бях права!
— Скъпи, убеден ли си, че пи достатъчно?
— Не бърборя ли твърде много?
— А бе я да се разкарам!
— От днес реших да ходя гола вкъщи.
— С приятелките ми ти приготвихме изненада. Момичета, събличайте се!
— Сестра ми иска да остане довечера у нас. Имаш ли нещо против, тя да си легне при нас?
— Излизам за малко. Да ти купя бира.
— Какво такова да направя, че да загладя вината си?
— При родителите ще отида само аз, а ти с тайфата отиди на стриптийз...
— Нима не трябваше в момента да си в кръчмата с Пешо?
— Толкова ме възбуждаш, когато си пиян...
— Виж какво, аз печеля прилично. Защо ти е да работиш? По-добре се научи да играеш на покер.
— Скучно ми е... хайде да се забавляваме в банята.
— Мога ли да те помоля да отидеш на бар с приятелите си тази вечер?
— Върви ни! Заложи на черно отново!
— Ти си толкова секси, когато си махмурлия!
— Я по-добре да пием по една бира и да погледаме мача, майната му на магазина!
— Харесва ми, когато риташ с момчетата в събота... само бих желала да имаш време и в неделя да пориташ.
— Скъпи, дъщерята на съседите отново се пече на терасата, отиди и оцени балкона ѝ!
— Не би ли могъл отново да ме шляпнеш по дупето?
— Не, не, сама ще сменя маслото на колата.
— Твоята майка е значително по-добра от моята.
— Направи ми услуга, забрави за този тъп Свети Валентин, и си купи най-накрая нов джойстик!
— Ама разбира се, отиди утре на лов — в края на краищата годишнината от сватбата можем и догодина да я отпразнуваме!
— Хайде да вземем готино п*рно, каса бира и да извикаме Ленчето – за тройка.
– Днес се записах на курс по йога, за да мога да си слагам краката зад главата. Специално за теб!

Добавен преди 6 години 18