Вицове за кръчми и кръчмари
В тази категория има 1263 вица, разпределени в 85 под-страници.
Най-евтино излиза, като ти вадят зъби у кръчмата!
9
Един влиза в кръчмата и се провиква:
- Стояне, бързо тичай у вас, че някъв е награбил жена ти и я изнасилва върху дървата!
Скача Стоян и хуква... След малко се връща ухилен:
- Т'ва не бяха мойте дърва...
7
Жена към мъжа си:
- Не разбирам как може по цял ден да стоиш в кръчмата!?
- Ами защо тогава обсъждаш неща, дето не ги разбираш?
8
Един човек си седял в кръчмата и си мислел:
- Ако спра да пия, толкова пари ама толкова пари ще имам, че ще си пия колкото си искам!
7
В една минерална баня се събрали трима мъже – политик, собственик на кръчма и шофьор на камион. И на тримата са им до коленете… При политика – езикът. При собственика на заведението – шкембето. При шофьора на камион – ръцете. Да вдигнем чаши за онези мъже, които имат нещо по-оригинално!
3
Купих си крачкомер - пълен боклук! От нас до кръчмата- 530 крачки. От кръчмата до нас 1430!?
10
Индиана Джоунс влязъл във врачанска кръчма, огледал се и казал:
- Малии, те това е храмът на обречените!
43
Мъж, най-накрая кандисва да се ожени за гаджето си. Скоро след медения месец, той си стяга играчките за предстоящата седмица лов, с приятели. Булката:
- Мисля си, че сега като сме женени, ти трябва да откажеш тия глупости, като лов, риболов, карти и кръчми с приятели. Може би трябва и да продадеш тия въдици, пушки и т. н...
Лицето на мъжа придобива предсмъртно изражение.
Жената:
- Кво ти е, бе? Добре ли си?
Той:
- За минутка или две... прозвуча ми точно, като бившата ми жена...
- Каква бивша жена!? Не знаех, че си бил женен преди!
Той:
- Ми, не съм бил.
12
Седят си приятели в кварталната кръчма, черпят се, лафят си.
Единия подхваща:
- Да ви разправям...
Пращаме мойта да фърля боклука. Отивам аз, и аха да стигна до контейнера, гледам, задава се автомобил.
Хубав автомобил, червен, лъскав, без покрив, с една чистачка... Спирам да огледам колата и кво да видя... Кара я Ванчето... От горния блок, дето преди 20 г. замина на някъде. Ученическата ми любов, първата...
Позна ме тя и вика:
- Здрасти, къде си тръгнал?
- Ми да фърля боклука... - измънках аз.
- Е, айде, фърляй го, скачай в колата да вървим на кафе, да си полафим.
Отиваме ние на кафе, заприказвах ме се, пихме по коняче няколко пъти и от дума на дума, взехме че се нае*****.
Припомних ме си старите времена...
Връщаме Ванчето пред блока, обаче мен ме загриза съвестта.
- Оле Ванче, сега какво ще разправям на мойта Станка, тя само като ме види и познава че я лъжа...
- Нищо няма да я лъжеш! Истината ще и кажеш.
И Ванчето бръкна в жапката, извади молив и ми го сложи на ухото...
Пътувам нагоре с асансьора и си мисля, бе тя, Ванчето си беше умница, що да не я послушам, то няма да ми се размине...
Тамън да отворя вратата и ме посреща Станка с тупалка в ръка...
- Къде ходиш бе? Хаймана четири часа те чакам, кой ще тупа килима?
- Чакай бе жена, всичко ще ти кажа...
И подхващам аз да разправям всичко, тъй както си беше, даже и за изневярата признах.
Обаче тя, изплющя ме с топалката, направи стойка "делва" и вика:
- Кого лъжеш ти бе? Аз да не съм проста? Пак си играл карти в кръчмата, е и го молива даже си забравил да махнеш!
16
Бързата програма - срам за програмиста.
- Трай, потребителю, за работещо приложение.
- Да би мирно седяло, не би exception видяло!
- На чужд гръб и сто клиента са малко.
- Бъг година храни.
- Програмистът работата си мени, но хигиената - никога!
- Когато клиентът не отива при програмиста, програмистът му пуска вирус.
- Дваж copy-рай, веднъж paste-вай.
- Бъг бъг избива.
- Програмистът не пада по-далеч от кръчмата.
- Който прави бъг другиму, сам влиза в безкраен цикъл.
- На системен администратор вируси ще продава!
- На програмата паметта все ѝ е малко.
- Бъг по бъг - програма прави.
- Не търси във кода смисъл!
- За тийм лидера приказват, а пък той под масата.
- Барабар junior със senior-ите.
- Признат бъг - половин бъг.
- Не дърпай системния администратор за опашката!
- Ако е тийм лидер, да е рошав!
- Шеф високо, клиент далеко.
- Вържи проджект мениджъра, да ти е мирна фирмата.
- Гледа като програмист след overtime.
- Голяма заплата вземи, къси срокове не обещавай.
- Роди ли се в къща програмист, всички други къщи плачат.
14
Млад моряк се връща от първо плаване:
- Как е в големия океан - питат приятелите му - вярно ли е че се влюбваш в синевата и безкрайността му?
- Ми, нищо особено. Две седмици вода, вода и нито една кръчма...
6
Както е казал народът:
- По-добре в малка задимена кръчма, отколкото в голям светъл цех...
11
Мъж тръгнал на лов. Изчезнал и на седмия ден се обадил от някаква кръчма:
– Жено, при мене всичко е наред! При вас?
– И при нас. Какво става?
– Един месец месо няма да купуваме, да знаеш!
– Браво, елен ли уби?
– Не, изпих заплатата!
11
- Какво ти стана бе?! Защо изведнъж започна да чукаш всичките ми приятелки!!?
- Скъпа, обичам те, но нямам избор. Помниш ли миналия месец като бяхме на село? Та със старите дружки се черпим в кръчмата и единия казва:
- Кире, утре да доведа кравата при твоя бик.
- Нямам бик, отиде в кланицата.
- Че защо?
- Защото се влюби в една крава и отказваше да обслужва другите...
5
Прибирам се снощи от кръчмата, монтирам се на спирката да си чакам нощния автобус. По едно време се домъква двойка младежи. Ама като се караат... Тихичко де, ама пак се карат. И лекa-полекa скандалът приема в застрашителнни формииии. Викам си "трее а напраа нешо от' или тоя ше ѝ пукне един шамар или тя на него два." И таман се понадигнах такова налягане ми дойде... Добре, че не оцапах гащите. Сигурно на другата спирка ме чуха. Ония младите се стреснаха, погледнаха ме, спогледаха се и се разхилиха. И хванати за ръка се поотдалечиха. На стотина метра и там като се зацелуваха... Сигурно съм някакъв модерен Купидон.
7