Вицове за кръчми и кръчмари
В тази категория има 1309 вица, разпределени в 88 под-страници.
- Ей тез младежи, грам възпитание немат Киреее...
- Що бе к'во стана?
- Гледам вчера един младеж, как излиза пиян на мотика от кръчмата.
- И ти к'во?
- Ми как k'во? Веднага му се скарах! Викам му "Момче! Тръгнал си по лош път! Веднага се връщай обратно."
6
Най-евтино излиза, като ти вадят зъби у кръчмата!
9
Един влиза в кръчмата и се провиква:
- Стояне, бързо тичай у вас, че някъв е награбил жена ти и я изнасилва върху дървата!
Скача Стоян и хуква... След малко се връща ухилен:
- Т'ва не бяха мойте дърва...
7
Жена към мъжа си:
- Не разбирам как може по цял ден да стоиш в кръчмата!?
- Ами защо тогава обсъждаш неща, дето не ги разбираш?
8
Един човек си седял в кръчмата и си мислел:
- Ако спра да пия, толкова пари ама толкова пари ще имам, че ще си пия колкото си искам!
7
В една минерална баня се събрали трима мъже – политик, собственик на кръчма и шофьор на камион. И на тримата са им до коленете… При политика – езикът. При собственика на заведението – шкембето. При шофьора на камион – ръцете. Да вдигнем чаши за онези мъже, които имат нещо по-оригинално!
3
Купих си крачкомер - пълен боклук! От нас до кръчмата- 530 крачки. От кръчмата до нас 1430!?
10
Индиана Джоунс влязъл във врачанска кръчма, огледал се и казал:
- Малии, те това е храмът на обречените!
43
Мъж, най-накрая кандисва да се ожени за гаджето си. Скоро след медения месец, той си стяга играчките за предстоящата седмица лов, с приятели. Булката:
- Мисля си, че сега като сме женени, ти трябва да откажеш тия глупости, като лов, риболов, карти и кръчми с приятели. Може би трябва и да продадеш тия въдици, пушки и т. н...
Лицето на мъжа придобива предсмъртно изражение.
Жената:
- Кво ти е, бе? Добре ли си?
Той:
- За минутка или две... прозвуча ми точно, като бившата ми жена...
- Каква бивша жена!? Не знаех, че си бил женен преди!
Той:
- Ми, не съм бил.
12
Седят си приятели в кварталната кръчма, черпят се, лафят си.
Единия подхваща:
- Да ви разправям...
Пращаме мойта да фърля боклука. Отивам аз, и аха да стигна до контейнера, гледам, задава се автомобил.
Хубав автомобил, червен, лъскав, без покрив, с една чистачка... Спирам да огледам колата и кво да видя... Кара я Ванчето... От горния блок, дето преди 20 г. замина на някъде. Ученическата ми любов, първата...
Позна ме тя и вика:
- Здрасти, къде си тръгнал?
- Ми да фърля боклука... - измънках аз.
- Е, айде, фърляй го, скачай в колата да вървим на кафе, да си полафим.
Отиваме ние на кафе, заприказвах ме се, пихме по коняче няколко пъти и от дума на дума, взехме че се нае*****.
Припомних ме си старите времена...
Връщаме Ванчето пред блока, обаче мен ме загриза съвестта.
- Оле Ванче, сега какво ще разправям на мойта Станка, тя само като ме види и познава че я лъжа...
- Нищо няма да я лъжеш! Истината ще и кажеш.
И Ванчето бръкна в жапката, извади молив и ми го сложи на ухото...
Пътувам нагоре с асансьора и си мисля, бе тя, Ванчето си беше умница, що да не я послушам, то няма да ми се размине...
Тамън да отворя вратата и ме посреща Станка с тупалка в ръка...
- Къде ходиш бе? Хаймана четири часа те чакам, кой ще тупа килима?
- Чакай бе жена, всичко ще ти кажа...
И подхващам аз да разправям всичко, тъй както си беше, даже и за изневярата признах.
Обаче тя, изплющя ме с топалката, направи стойка "делва" и вика:
- Кого лъжеш ти бе? Аз да не съм проста? Пак си играл карти в кръчмата, е и го молива даже си забравил да махнеш!
16
Бързата програма - срам за програмиста.
- Трай, потребителю, за работещо приложение.
- Да би мирно седяло, не би exception видяло!
- На чужд гръб и сто клиента са малко.
- Бъг година храни.
- Програмистът работата си мени, но хигиената - никога!
- Когато клиентът не отива при програмиста, програмистът му пуска вирус.
- Дваж copy-рай, веднъж paste-вай.
- Бъг бъг избива.
- Програмистът не пада по-далеч от кръчмата.
- Който прави бъг другиму, сам влиза в безкраен цикъл.
- На системен администратор вируси ще продава!
- На програмата паметта все ѝ е малко.
- Бъг по бъг - програма прави.
- Не търси във кода смисъл!
- За тийм лидера приказват, а пък той под масата.
- Барабар junior със senior-ите.
- Признат бъг - половин бъг.
- Не дърпай системния администратор за опашката!
- Ако е тийм лидер, да е рошав!
- Шеф високо, клиент далеко.
- Вържи проджект мениджъра, да ти е мирна фирмата.
- Гледа като програмист след overtime.
- Голяма заплата вземи, къси срокове не обещавай.
- Роди ли се в къща програмист, всички други къщи плачат.
14
Млад моряк се връща от първо плаване:
- Как е в големия океан - питат приятелите му - вярно ли е че се влюбваш в синевата и безкрайността му?
- Ми, нищо особено. Две седмици вода, вода и нито една кръчма...
6
Както е казал народът:
- По-добре в малка задимена кръчма, отколкото в голям светъл цех...
11
Мъж тръгнал на лов. Изчезнал и на седмия ден се обадил от някаква кръчма:
– Жено, при мене всичко е наред! При вас?
– И при нас. Какво става?
– Един месец месо няма да купуваме, да знаеш!
– Браво, елен ли уби?
– Не, изпих заплатата!
11
- Какво ти стана бе?! Защо изведнъж започна да чукаш всичките ми приятелки!!?
- Скъпа, обичам те, но нямам избор. Помниш ли миналия месец като бяхме на село? Та със старите дружки се черпим в кръчмата и единия казва:
- Кире, утре да доведа кравата при твоя бик.
- Нямам бик, отиде в кланицата.
- Че защо?
- Защото се влюби в една крава и отказваше да обслужва другите...
5