Млада и хубава колежка се оплаква в службата на свой колега, че много и се ходи на море, а няма пари.
- Намери си спонсор. - казва колегата.
- Обаче трябва да му плащам в натура, а така не искам. Всички Вие сте непорядъчни и користни.
- Но защо всички? - учудва се колегата. - Аз например не се съм такъв.
- Ето, с такъв като тебе бих отишла на море. - казала колежката.
- Обаче, да знаеш, че има нюанси. Винаги взимам капаро.
- Как така капаро? В какъв смисъл?
- Е, за колко дни ще ходим? 10 дни?
- Да...
- Добре, да смятаме, 10 дни, 50% - значи, пускаш ми 5 пъти, тук, преди заминаването, а след това веднага отиваме в туристическата агенция и плащам почивката.
- А ако ме излъжеш?
Колегата вдига рамене и казва:
- Лесна работа, ще ти върна капарото...

Добавен преди 4 години 22

КОЛЕГИ ВНИМАВАЙТЕ! ЕТО КАК ДА ТЪЛКУВАТЕ обявите на жените във ФЕЙСБУК...
- Около 40-те съм / На 50 години е
- Обичам приключенията / Спала е с всички в квартала
- С атлетично тяло / Няма ц*ци - Емоционално стабилна / На медикаменти е
- Феминистка / Кучка
- Имам свободен дух / Развява се като призрак
- Търси приятелство / Опитва се да докаже, че не е ку*ва
- Забавна съм / Дразнеща е
- Старомодна съм / Не очаквай свирка
- Отворена съм за нови идеи / Отчаяна е
- Страстна съм / Не носи на алкохол
- Рубенсов тип / Тлъста е
- Романтична съм / Изглежда добре само на свещи
- С пропорционало тяло / Висока като кон, но и тежи толкова
- Търся мъжа на сърцето си / Някой, който може да я изтърпи
- Самотна съм / Някой вече се се е застрелял, за да се спаси от нея
- Млада по сърце / Пенсионерка

Добавен преди 4 години 20

Катаджия пита един шофьор как се казва, за да му напише фиш:
- Джевгански...
- Как, как?!
- Джевгански...
- Слушай сега... Аз ще те пусна... Ма да знаеш, че на другото кръстовище има един колега, който знае цялата азбука...

Добавен преди 4 години 28

На музикална вечер в Париж именитият пианист Артур Рубинщайн бил помолен да прослуша свой млад колега, лишен напълно от талант. По време на изпълнението на дебютанта, на една от присъстващите дами и прилошало и се наложило да я изнесат на ръце от залата.
- Е, да не преувеличаваме - отбелязал Рубинщайн. - Не беше чак толкова лошо...

Добавен преди 4 години 10

Трима митничари седнали на чашка. Първият споделил:
- Аз, за половин година работа - мога да събера пари за BMW!
Вторият отбелязал:
- Слабо, колега, слабо! Аз, само за три месеца бачкане си купувам спокойно BMW!.
Третият скромно си мълчал. Другите се обърнали към него:
- Ами, ти - колега? Как стоят нещата при теб?
Той подхванал плахо:
- Ами, вижте сега... Ако живея изключително скромно и не си позволявам никакъв излишен лукс - за десет години може и да притежавам BMW!
Двамата се затресли от смях:
- Ха-ха-ха! За десет години! Ти - нещо луд ли си, бе?!
Третият обяснил:
- Разберете ме правилно, колеги! Все пак BMW е една много голяма фирма!

Добавен преди 4 години 19

Полицай подканва свой колега:
- Хайде, време е за по чашка! Къде ще му пийнем?
- Не е ли рано? - пита колебливо колегата му.
- Как ще е рано бе! Началниците вече повръщат!

Добавен преди 4 години 9

Приказват си двама счетоводители:
- Нашият шеф съвсем се е побъркал. Как може да се работи цяла година без отпуск!
- Аз съм измислил нещо и ще взема отпуск - казва другият. Провесил се той от тавана на една греда с главата надолу и леко се полюшва. Влиза шефът и веднага вика:
- Колега, Вие за какъв се мислите? Веднага слезте от там!
- Аз съм лампа и осветявам помещението. Ще си вися така!
- Хм! - казал шефът - Май сте доста преуморен. Съберете си нещата и отивайте вкъщи. Една седмица не искам да Ви виждам на работа.
Слязъл нашият, събрал си вещите от бюрото и си тръгнал. Другият и той започнал да си събира вещите.
- А Вие, къде? - пита шефът
- И аз си отивам вкъщи, защото не мога да работя на тъмно!

Добавен преди 4 години 25

Как протичат изпитите във ВУЗ?
Първи курс:
Студентите чакат пред вратата на професора. Чакат час, два, три... Най-накрая, той излиза и им казва:
- Какво да ви изпитвам, бе? Нали имам лични впечатления. Всички сте за двойка!
Втори курс:
Професорът чете вестник. Студентите вадят "пищови". Професорът надзърта над вестника. Студентите крият "пищовите".
Трети курс:
Професорът чете вестник. Студентите вадят "пищови".
Професорът не надзърта над вестника. Студентите не крият "пищовите".
Четвърти курс:
Влиза студент за изпит. Професорът му казва любезно:
- Колега, какви въпросчета ще обичате?
Пети курс:
Стая в студентско общежитие. Студент и студентка правят с*кс. На вратата се чука. Студентът (раздразнено):
- Кой е?
Показва се професорът:
- Колега... много се извинявам... Аз... такова... за изпита!
Студентът (с досада):
- Елате утре! Не виждате ли, че днес съм зает?
Професорът въздъхва и тръгва по коридора. Там вижда, че насреща се задава друг професор. И му казва:
- Утре, колега, утре! Днес, студентът Петров - няма да приема!

Добавен преди 4 години 7

Двама полицаи стоят на стоянка с радар. Единия непрекъснато си гризе ноктите, чуди се нещо и пак си гризе ноктите. Неговия колега го гледал, гледал, пък го попитал:
- Абе колега к'во правиш? Що си гризеш толко' ноктите?
- Абе имам нещо под тях и се чудя, песък ли е или л*йно?!
- Я дай да пробвам аз, ще ти кажа к'во е!
Другия се съгласил и му подал ръката си, онзи почнал да гризе:
- Абе колега, това си е л*йно бе!
- Да бе, и аз тъкмо се чудех, откъде ще имам песък в г*за?!

Добавен преди 4 години 13

Журналистка взема интервю от рибар:
- Вчера един колега хвана попче със спининг.
Заглавие във вестника:
"Поп хваща спин от въдица!"

Добавен преди 4 години 23

Фидел Кастро умрял и се запътил към рая. Пред Райските врати го спрял Св. Петър и му казал:
- С този комунизъм и мизерия в Куба не те пускам в рая. Мястото ти е долу при колегата Луцифер.
- Моля те пусни ме, не ща в ада - примолил се Кастро.
- Не става - казал Св. Петър и го натикал в асансьора за ада.
Слезъл долу Кастро при Луцифер. Рогатия го вкарал вътре в един казан и подпалил огъня.
- Чакай, недей - примолил се Кастро- пусни ме горе, поне куфарите да си прибера...
- Не се притеснявай за тях, ще си ги получиш куфарите - казал Луцифер и моментално изпратил две дяволчета да приберат багажа на Кастро от Рая.
Отишли дяволчетата пред Райските врати ама било вече 17.30 - работното време свършило и вратите заключени.
- Дай да прескачаме, че ако не се върнем с куфарите Луцифер ще ни откъсне опашките - казали си дяволчетата и тръгнали да прескачат вратата.
По райската алея в това време се разхождал Св. Петър и като ги видял да прескачат си рекъл:
"Кога отиде брадатия Кастро в ада, кога бежанци започнаха да идват от там..."

Добавен преди 4 години 7

Лекция по астрономия.
Преподавателят казал:
- Колеги, след петдесет милиона години слънцето ще изчерпа своите ресурси. И тогава, нашата планета Земя - ще бъде обречена на гибел!
Един студент се обадил стреснато:
- Извинете, господин професоре! След колко милиона години казахте?
Преподавателят повторил бавно и търпеливо:
- След петдесет милиона години, колега!
Студентът въздъхнал облекчено:
- Ох, слава Богу! Одеве ми се счу:"след пет милиона години"!

Добавен преди 4 години 16

В зоопарка горилата се разгонила, започнала да троши клетката, да стряска посетителите, да реве - страшна работа. Мениджърът започнал да звъни по колегите, но най-евтината оферта за мъжки била 15 000 евро, а такъв бюджет нямало. Събрал персонала и им споделил. Всички се чудели какво да правят, докато Пешо не станал и казал:
- Шефе, що не викнем Бай Киро Члена, дето пази слоновете, той ще я оправи.
- Как така?!?
- Ей така, ти що си мислиш, че така му викат - той не прощава!
- Е, колко пари да му дадем?
- Ми, метни му 100 евро, грешка нема!
Викнали Бай Киро при шефа и той му споделил проблема и му пуснал офертата. Бай Киро помислил малко, пък рекъл:
- Шефе, няма проблеми, ама имам две условия: първо няма да ме карате да я целувам!
- Няма проблем, Кире, а второто?
- Второто е, ако можете, за парите да не ме зачакате, че ги нямам накуп...

Добавен преди 4 години 38

Един ненормален ревнивец се прибрал в къщи от работа. Решил преди вечеря да пийне една студена биричка. Когато отворил хладилника обаче, ченето му направо увиснало! Вътре се бил сгушил някакъв чистак гол пич. Домакинът му креснал:
- Кой си ти, бе?
Оня отговорил:
- Аз съм Васко!
- И какво правиш тук?
- Ям луканка!
- А, добре!
На другия ден, нашенският Отело разказал странната случка на колегите си в службата. А те му се изсмели в лицето:
- Ти си бил много прост, бе! Та тоя е чукал жена ти!
Рогоносецът побеснял и хукнал право към къщи. Отворил вратата с шут и се юрнал към хладилника. Когато отворил вратата, застинал от изумление! Вътре се мъдрел съвсем друг гол пич. Ревнивецът се фламбирал:
- Кой си ти, бе?
Оня отговорил:
- Аз съм Митко!
Домакинът си поел дълбоко дъх и казал бавно и отчетливо:
- Виж какво, Митко... Предай на Васко, че ако още веднъж го сваря тука - направо ще му счупя главата!

Добавен преди 5 години 11

Двама студенти по медицина си говорели:
- Колега, ти каква специалност си избра?
- Ортопедия!
- Ха-ха-ха! Много ще ти отива! Тъкмо ще помогнеш на роднините си. Направо си счупиха краката да носят подкупи на професорите!
- А, ти, колега, каква специалност си избра?
- Гинекология!
- Ха-ха-ха! Много ще ти отива! Тъкмо ще се виждаш всеки ден на какво приличаш!

Добавен преди 5 години 19